10 maneiras de ficar rico

Enquanto dou andamento à dissertação e procuro emprego, bolo algumas maneiras alternativas de ganhar dinheiro. Aliás, serei justo: não tenho bolado nada sozinho, pois estou contado com a contribuição de alguns amigos de mente brilhante, porém, não vou publicar o nome deles sem a devida autorização. Talvez eles até me processem, por divulgar essas idéias aqui nesse espaço, mas, na falta do que fazer, nunca me faltou coragem, como diria o Humberto Gessinger. Ou melhor, na falta do que fazer, publico aqui algumas dessas idéias geniosas para você sentir o espírito de empreendedor que ainda há em mim.
1 – Produzir filmes pornôs na zona. Filmamos tudo e vendemos, cada um em sua cidade, para os gulosos telespectadores brasileiros. Depois, com o negócio expandindo, podemos criar um canal para transmitir a putaria ao vivo, com uma equipe completa, com narrador, repórter, comentaristas, direito a replay, etc. Também poderíamos criar uma espécie de BBB da putaria, com várias provas, do tipo, quem agüenta mais tempo, quem faz a melhor acrobacia, etc, com muita interatividade dos telespectadores;
2 – Filmar e vender pegadinhas para o Sílvio Santos;
3 – Achar um moleque driblador em alguma favela e vender para um clube europeu por milhões de euros;
4 – Um de meus amigos, o único solteiro da turma de três, vai dando o golpe do baú em várias coroas ricas, por exemplo, casa com uma com contrato de divisão parcial de bens, se separa, fica com a metade, e passa para a próxima;
5 – Criar uma campanha na internet: quem doar mais dinheiro sai na capa do nosso site e nesse nobre blog;
6 – Caçar fantasmas;
7 – Esperar que alguém da galera se torne político ou fique rico para contratar o resto para fazer assessoria de alguma coisa;
8 – Publicar todas as baboseiras dos últimos anos por uma grande editora e cobrar muito caro pelos direitos autorais e traduções para outras línguas;
9 – Criar um movimento chamado Movimento dos Sem-Dinheiro (MSD), acampar em alguma fazenda, ir para o pau com o MST, ficar com as coisas deles, ir para o pau com a Brigada Militar (PM, para quem não é do Rio Grande), ficar com as coisas dos policiais, e assim sucessivamente, à lá Coluna Prestes do século XXI.
E se nada disso der certo, tem ainda o último plano:
10 – Virar hippie, porém, nesse último caso, não ficaremos ricos materialmente, mas sim, espiritualmente. Hare Krishna!
PS: A foto lá de cima é do filme “Pagando bem, que mal tem”, onde dois amigos (um homem e uma mulher), que estão literalmente duros, têm a brilhante idéia de fazer um filme pornô no local de trabalho, escondido do chefe, obviamente.