O que o gordo faz, o magro já fez

Segue a minha série de posts curtos para que você, nobre leitorinho, siga lendo os meus textos. Também informo que quem comentar os meus posts concorrerá ao sorteio de um carro no final do ano. E para garantir a isenção do sorteio, o meu cachorro Jimbo (se ele estiver vivo até lá) é quem vai retirar o nome do vencedor de dentro de uma bacia, que estará recheada de papéis com os nomes de todos aqueles que fizeram o seu comentário.
Ah, importante: quanto mais você comentar, mais chances têm de ganhar! Se você comentar 50 vezes, terá 50 papeizinhos com seu nome na bacia do Dudu.
Agora chega de comercial, e vamos ao que interessa. Arrá! Por essa você não esperava. Trouxe dessa vez na bagagem uma série de fofocas e babados de gente da alta sociedade porto-alegrense que não estão mais em Porto Alegre! Gente graúda, como diria o meu primo Gérson, citando o grande filósofo Didi Mocó Sonrisol Colesterol.
A primeira é de um importante jogador de futebol que começou jogando no Grêmio e que agora não sabe mais para onde vai, depois de perder o título mundial para o outro time de Porto Alegre. Enfim, esse renomado jogador andou fazendo umas travessuras parecidas com a que o seu xará mais velho fez no Rio de Janeiro (só que o equipamento do xará gordo tinha algo a mais, como todos estão carecas de saber). Era uma dessas travessuras que os grandes jogadores de futebol fazem, uma festinha aqui, outra ali, chamam umas meninas para animar de uma zona de luxo, e por ai vai.
Mas eis que essas meninas estão ficando cada vez mais espertas, vejam vocês (se quiserem saber mais sobre a vida das meninas, é só aguardar um livro que está para ser lançado sobre o assunto pela Editora Unijuí – um dia ainda há de sair!), e eis que um dia elas perceberam que o renomado jogador de futebol, além de renomado, era milionário! E elas ganhando uma ninharia em cima dele. Então, uma delas teve a brilhante idéia de aumentar o valor dos seus cachês. E esse valor foi subindo, cada vez mais e mais e mais e mais. Até que o jogador pensou: “opa! Essas meninas travessas estão me tirando para bobo”.
Apesar de, teoricamente, vir de família pobre, esse jogador tem um irmão que já tinha jogado no mesmo clube que ele, e que talvez o tenha mimado quando este estava em fase de formação da sua personalidade como pessoa extraterrestre (é assim que o tratam). E esse lado do mimo, que foi mais adoçado pela IMPRENSA e pela torcida, despertou com toda a força nesse jogador. “Pois se as meninas daquela casa de tolerância estão querendo me passar a perna, então que mandem comprar aquele recinto, ora pois!” (ordenou o rei aos seus súditos). E foi assim que o irmão desse jogador, que também é o seu empresário, adquiriu esse novo investimento para o renomado jogador de futebol, que, a exemplo do sonho de todo o brasileiro que sonha em ser árabe para ter mil mulheres a sua disposição, passou a ter a sua criação de beldades na capital gaúcha.
Essa é a versão que me contaram. Mas sei que existem outras. Quem tiver mais informações sobre esse caso pode escrever, desde que tenha fundamento. Essa história quem me contou foram várias pessoas de crédito (só para esclarecer, nenhuma da Gaúcha, isso eu garanto). Mas, assim como Bob Woodward fez, manterei em off até derrubar o rei! Rará! É mole? Pergunta lá pro Simão...