Nadando na merda e outros causos

Eu ainda vou perder a cabeça, dar um soco em umas caras de cu, e matar uns ministros. Hoje, inclusive, quase aconteceram ambas as coisas. A primeira não ocorreu graças a minha auto-capacidade de fazer o “ommm”. E a segunda pelo fato de que não encontrei nenhum dos ministros-alvos.
Mas, como não sou roteirista de filme francês, vou começar a história pelo início. Tive vontade de quebrar três narizes hoje. Ou, pelo menos, de dar um tico inflável para três indivíduos. Tudo bem, o motivo é banal: eles não riram das minhas piadas. Provavelmente porque eu não sou chefe nem sogro deles, senão, rolariam de tanto rir. Primeiro, fui raspar meus últimos reais da minha conta, e a máquina despejou em minhas mãos 30 notas de R$2. Olhei espantado para o sujeito que estava atrás de mim na fila e disse:
- Pelo jeito essa máquina só tem notas de dois reais! Rê-rê-rê-rê.
- Aham – disse o maluco, com uma cara de cu, que deu vontade de fazer ele engolir um pau inflável para ver se melhorava aquela cara maldita.
Enfim. O dia seguiu. Fui comprar uma fita K-7 para o gravador velho que a terrorista Lara Nasi me emprestou para entrevistar o David Coimbra, para um dos artigos, que pretendo finalizar ainda nessa noite. Paguei, obviamente, com minhas notas de R$2. O velho do caixa pegou as notas e disse:
- Saiu do forno.
Bela piada, pensei. Ri, e completei, contando entre uma risada e outra a história do saque das 30 notas. O cara ficou me olhando, seriamente, como se dissesse “grande coisa”. Acabei saindo rindo sozinho, antes que eu lhe esbofeteasse. Por fim, o terceiro caso ocorreu há pouco. Fui no mercadinho comprar cinco pãezinhos, uma Coca 2 litros e um Pingo d’Ouro, e quando fui pagar a conta, puxei minha niqueleira do Grêmio e despejei as moedas em cima do balcão. Para minha surpresa, a conta deu R$6,20, e eu tinha exatamente R6,20 em moedas!! Olhei para a caixa com espanto e disse:
- Se eu tivesse calculado antes de sair de casa não teria dado tão certo!
Ela ficou me olhando com cara de Garfield, e só faltou dizer “sai logo que tem mais gente na fila”. Cadela. Depois dessa, desisti de fazer piadas e ter bom-humor, pelo menos por hoje. Azar da minha irmã, que está aguentando meu beiço.
E, para piorar, o projeto do ministro Gilmar Mendes, derrubando a obrigatoriedade do diploma de jornalismo para o exercício da função foi aprovado na MERDA do STF. Conforme o site da Fenaj, em determinado trecho, ele mencionou as atividades de culinária e corte e costura, para as quais não é exigido diploma. Ainda quero escrever mais sobre esse ministro de BOSTA, mas vou parando por aqui. Para finalizar, esse grandíssimo e excelentíssimo JEGUE pode me contratar para ser cozinheiro da sua nobre casa, que deve parecer mais com um prostíbulo, para não dizer ZONA. Pode deixar que eu vou fazer muita sopa de MERDA para ele comer. Afinal, MERDA E ZONA, é o que ele quer transformar esse país, que já está uma BOSTA. Gérson, prepara um canto no teu hotel que depois dessa, só fugindo do país mesmo!
PS: comecei a pesquisar sobre o sujeitinho, que tem uma bela duma FICHA de acusações de corrupção e o diabo a quatro. Para quem tiver interesse, basta digitar “Gilmar Mendes” no google, e entrar no wikipedia. Lá vocês terão parte da ficha do dito cujo. Lendo a tal ficha, você entende porque ele teve a capacidade mental de dizer as asneiras que disse. E, convenhamos, só de ver aquela foto você conclui: não tem como alguém com uma cara de SAFADO como a dele ser honesto. Está escrito naquela cara deslavada. Aliás, segue a foto do pilantra: