Os terroristas do Ovo Assassino

Vejam só como a vida é ingrata e irônica. Ou os trastes que aparecem ao longo dela são ingratos e irônicos. Descobri há pouco que dois de meus melhores amigos e ex-colegas da faculdade elaboraram um plano mirabolante e diabólico para tentar me matar! Mas vou começar a história pelo princípio (óbevêo).
Há alguns dias, semanas ou meses, não me lembro bem, recebi a feliz notícia de que seria convidado para duas formaturas da turma de Comunicação Social da Unijuí. Os convites foram enviados por dois dos meus últimos colegas que ainda não se formaram: a Lara e o Arion.
Para falar a verdade, não que eles me enviaram o convite. Primeiro eu pedi, depois eu xinguei, e por fim, ameacei de ir lá, tomar um porre e quebrar tudo caso não me convidassem. Meio contrariados, ambos me responderam: "tá, vai lá então". Eu, como um bom seguidor político da Lara (apesar dela ser uma tratante) fiquei indignado, revoltado, irado! "Que porra é essa? Quero um convite por escrito!". Pois não é que os ingratos me mandaram o convite por e-mail e, o Arion ainda mandou pelo Orkut! Um desrespeito para com a minha pessoa, depois de tantos tragos tomados, tantos copos quebrados e tantos fiascos feitos em parceria com eles. Eu briguei de novo, exigi meus direitos de cidadão, mas não teve jeito, estou convidado apenas internéticamente.
Mas, depois dessa história toda, também descobri que, como diria o Jardel, ambos os dois querem me matar. E comecei a desconfiar que ELES estão elaborando esse miraculoso plano diabólico desde agosto de 2006, quando saí da faculdade. Eis o relato feito a partir de uma conversa dos dois, que me foi repassada por fonte segura:
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Local: porão da casa do Arion. Ambos estão fumando. O Arion, como é muito vadio, está sentado na cadeira, enquanto a Lara caminha de um lado para o outro, com os olhos fitos no chão e um lenço vermelho no pescoço. De dedo em riste, ela exclama:
- Como vamos matá-lo?
O Arion olha para ela e responde com a voz trêmula, quase inaudível (a Lara braba intimida as pessoas, principalmente se você insistir em falar como é feita a carne moída):
- E-eu, er.. e-eu já-já-já-jááááááá (tendo tiques nervosos) já-já-já... er.. já disse que n-n-nã-n-nãooooo-ão-ão se-i-i-i-i-iiiiiiiiii.
A Lara dá um tapa na cara dele e berra!
- Cala-te! Não fale enquanto eu estou pensando!
- M-mas você quem perguntou?
- Pois não era para responder, companheiro Arion! Você tem que entender que a nossa quadrilha, digo, o nosso grupo revolucionário tem hierarquias! E eu estou acima de você nesse processo!
- E quem está abaixo de mim? - pergutna o Ariton, se recompondo da paulada.
- De você?... bem... de você...está o... está o... está o Fred (cachorro do Arion)
- Hmmm. Fred! Dê uma idéia de como podemos matar o Eduardo Ritter?
O cachorro nem se coça.
- Ele é um cachorro, o animal! - responde Lara, em tom ditatorial - E cachorros não falam - continua com ar professoral, ajeitando o lenço vermelho.
- Pois quem disse que não? - disse o Fred - E só uma correção: meu nome não é Fred. É Frederico!
Lara e Arion se olham espantados. Até que a Lara prossegue.
- Pois qual é a sua idéia, companheiro Frederico?
- Bem, se não me engano, certa vez ouvi vocês falarem que esse cara aí, o Eduardo, ou Dudu como chamam, tem um ponto fraco. Que ele teria alergia a alguma coisa...
Nesse momento, os olhos da Lara e do Arion brilham, até que eles exclamam ao mesmo tempo:
- A ovo!
- Claro, é isso! - diz o Arion - Eu tenho um plano! - nesse momento começa a cair um temporal lá fora, algum cientista britânico maluco descobre um remédio milagroso para a cura do HIV, o presidente Lula pela primeira vez em quase 8 anos de governo dá um discurso de meia hora sem cometer nenhum erro de portugês, o Inter vence um jogo fora de casa pelo Brasileirão e o Brasil ganha a sua 11ª medalha de ouro nos jogos de Pequim.
A Lara, palitando os dentes com um facão, diz:
- Pois desembucha, índio velho.
- Vamos ambos nós dois convidar o traste para nossas respectivas formaturas. E então? E então, ele vai lá, bem feliz da vida, achando que vai enxer o bucho, e colocamos ovo na comida dele!
- É. Uma boa idéia - contribui para o cólóquio o cão Frederico - mas se ele sempre come só arroz, salada, carne... como vocês vão colocar ovo nisso daí?
- É. O companheiro Frederico tem razão - completa Lara - Temos que pensar em algo melhor ainda!
- Eu sei! Tenho uma idéia brilhante! - retruca Arion, socando a palma da mão, e nesse momento o mundo para de girar e é o sol que passa a andar em torno da Terra - Fizemos ambos nós dois um coquetel, e falamos para ele que alguns doces e salgados não têm ovo. Porém, esses doces e salgados terão muito, muitos, muuuuuuuitos ovos! E assim assina-mo-lo-ô!
E para comemorar a idéia brilhante do Arion, a quadrilha de Lara Nasi passa a noite comendo omelete e tomando clara de ovo cru com cachaça batidos no liquificador!
- Um brinde a vitória! - é a última palavra ouvido pelo meu informante.
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E eis que, depois disso tudo, as minhas suspeitas se confirmaram. O traste do Arion me disse que ambas as festas não terão janta de jantar, mas sim coquetéis, ora pois! Tu vês. Pessoas que beberam da minha cerveja, que riram das minhas bobagens, que me xingaram de "dudu vagabundo" na minha formatura, que voltaram de carro de Santo Ângelo para Ijuí de carona com meus pais (pobre inocentes, mal sabiam que se tratavam de Judas do século XXI), que conheceram o Jimbo! Essas mesmas pessoas agora arquitetaram um plano friamente psicótico para me colocar terra abaixo! Mas eles não vão conseguir! Mal sabem eles que eu estou elborando o plano B! E com o plano B, eles não me pegam! Ah não! E além de não me matarem, ainda vou beber toda a cerveja da festa dos dois! Aguardem-me!

(ah, meu informante conseguiu uma foto do referido encontro da quadrilha de Lara Nasi. Na imagem, os dois larápios comemoram o plano genial do mentecapto Arion).