O ovo assassino – Versão pelotense

Pelotas é conhecida como a terra do doce. Como todas as cidades do interior do Rio Grande do Sul, que são a capital de alguma coisa, Pelotas é a capital do doce. Tem a Fenadoce, tem docerias espalhadas por toda a cidade, tem pessoas que vendem doces na rua, e por aí vai. E tem também o MacDonald’s, que não vende doces, mas vende outras guloseimas. Eis que, em uma doceria e no Mac, vivi mais duas peripécias graças a minha alergia a ovo.
A primeira foi na doceria. Fui lá com a família toda, pais Nanas me visitando, nenê e tal, inventei de querer um doce. Fui até o balcão, olhei aquele monte de doces expostos, um mais bonito que o outro, e perguntei à funcionária?
- Em algum deles não vai ovo?
- Como assim?
- Algum deles é feito sem ovo? É que tenho alergia...
- Alergia??
- Sim, a ovo. Não posso comer nada que vá ovo...
Ela me olhou, desconfiada. Respirou fundo, olhou para todos os doces, e respondeu.
- Bem temos esse doce de amendoim, temos esse doce de morango... ah, e temos também o quindim... e o...
- Quindim?
- É, quindim...
- Mas eu quero um doce que não vá ovo...
- Então, no quindim não vai ovo...
Olhei para ela com cara de Garfield. Estaria ela bêbada àquela hora???
Ela olhou para a minha cara de Garfield e então caiu a ficha:
- Ah, você que quer um que não vá ovo? Desculpa, me confundi, achei que fosse leite...
- Bom, esquece, me vê uma porção de fritas e uma Pepsi...
Já a segunda história, foi no Mac.
Vi os lanches que lá estavam expostos no cardápio e me interessei pelo tal do Big Mac. Mas, nos ingredientes, dizia “molho especial do Mac”. Perguntei para a moça que estava no caixa:
- O que vai nesse molho especial?
- Então, esse é o molho especial do Mac.
- Sim, isso eu sei, mas ele é feito de quê?
- É segredo do Mac.
- Mas vai ovo?
- Não posso falar...
Puta merda. Olhei com a pior das caras de Garfield para ela.
- Escuta, moça, eu tenho alergia a ovo, e preciso saber se vai ovo no molho...
- Sei... – disse ela, com uma cara de espertinha, como se duvidasse de mim. Nesse momento, a fila inteira estava de ouvidos ligados, querendo ouvir nossa conversa...
- Você não vai me dizer se vai ovo ou não no molho especial?
- Óbvio que não, é segredo...
Estava a ponto de estrangulá-la! Será que ela pensa que eu sou um espião do Habibs que quer a fórmula da porra do molho especial?
- Minha querida... Ouça com atenção... Eu estou com fome, quero comer essa porra de Big Mac, mas tenho alergia a ovo. Só preciso que você me diga se vai ou não ovo na porra do molho, entendeste?
Ela não falou nada. Ficou me olhando. E pior: ousou usar a minha cara de Garfield! Foi então que desisti. Só de teimoso, pedi a porra do Big Mac, mas antes, avisei:
- Está bem. Você ganhou, pode me trazer um Big Mac, mas se eu passar mal, a culpa será sua! – decretei.
Comi o tal do Big Mac. Não é lá grande coisa. Inclusive, achei o gosto do tal molho especial uma bela porcaria. E era amarelo. Não vomitei, apenas me deu uma boa dor de barriga. E até agora não descobri se ia ovo ou não...