O Rebate - Eduardo Ritter

O Jesus Cristo da Avenida Ipiranga

2012-02-13T20:23:00.000-08:00

Tem gente que porque veste o manto sagrado da RBS, pensa que talvez vá reservar um lugar especial para a sua alma no além-mundo, se joga nas redes sociais para menosprezar o seu público (que aliás, nem é seu, mas sim, da própria RBS). A criatura comenta lá uma merda qualquer, e se é criticada, não responde. Coloca lá que Corinthians e Inter são os dois melhores times nesse início de temporada, e se você pergunta “e o Vasco e o Santos?”, ela finge que não é da sua conta. Aí, em seguida, numa daquelas ondinhas de que “nós, além de jornalistas, somos artistas”, começa a falar em códigos que só eles, os entendidos, decifram os “segredinhos” do que realmente importa no mundo. E você, que era para ser o foco do bagulho, fica a ver navios. Bom, deixemos esses idiotas falando sozinhos! Enquanto ele pensa que é o Nietzsche, o Freud, o Montaigne ou o Isaac Newton do futebol, ele (e outros) não se dá conta de que o seu “sucesso” termina no mesmo instante em que a RBS resolver que ele não presta mais e que há alguém melhor na praça. Ou alguém aí lembra de uma tal de Maria do Carmo? Pois é...
Quando o jornalista se acha estrela, quando ele pensa que é artista, o problema começa. Como disse outra vez um próprio rebeésseteveético Manuel Soares, quem quiser ser artista que faça teatro. Mas tem gente que ainda hoje pensa que, por ser jornalista, é dono da verdade. Ou seja, Inter e Corinthians são os dois times do Brasil nesse início de ano. Ponto. O que você pensa, leitor/ouvinte/telespectador? Foda-se. Pois eis aí que o cara quebra a cara. Hoje em dia não tem mais essa de jornalista dono da verdade. Qualquer imbecil percebe quando há enganação no lance. Qualquer besta se sente a vontade para criticar os “entendidos” do futebol (e de outros assuntos). E encontra lugar, na internet, para fazer tal crítica. Ainda há aquelas pessoas que ligam para a emissora, criticam, batem pé, mas elas estão cada vez mais em extinção.
O cara pensa que, por ter um crachá da RBS, é Jesus Cristo e fica ali, no twitter, postando um monte de verdades, pois EU SOU O CARA DA RBS, SACOU? EU SOU A REENCARNAÇÃO DE JESUS CRISTO! SIGA-ME OU ESTARÁ FODIDO! Acho que é isso que se passa na cabeça de umas bestas humanas que sentam em certas cadeiras na Avenida Ipiranga.
Porra, desçam de seus pedestais e conversem com o seu público, que é quem os sustentam! Deixem a BURRICE de lado! Vocês não passam de um monte de ossos e carnes com massa cinzenta, mas que, após qualquer atropelamento, não deixarão de ser um monte de matéria inanimada, como eu, como o leitor desse blog fantasma, como a mãe do Badanha!
Por hora é isso. Meu estômago não aguenta mais.
Hasta!

Pesadelos: pensamentos obsoletos

2012-02-13T19:34:00.001-08:00

Tenho pesadelos frequentes. Caso alguém aí estude os sonhos, que me traga uma luz. Em um deles, estou de novo no segundo grau. Apesar disso, estou no doutorado e passei em algum concurso para professor efetivo em algum lugar do Brasil, mas, para assumir a vaga, preciso terminar o segundo grau a tempo (alguém descobre no meu passado que não tenho o diploma de segundo grau). Estou na sala de aula, com a galera, fazendo ruaça. Na verdade, comandando a baderna. Afinal, penso “estou aqui só por burocracia, depois pego o diploma e assumo a minha vaga”. Inclusive, digo para os alunos: “porra, vamos agitar esse bagulho que depois vocês vão lembrar é da baderna que fizeram, o resto é história!”, e atiro uma bolinha de papel em alguma guria que está sentada na primeira fila... O sonho vai indo, eu vou fazendo bagunça, tudo é só diversão, até que acontece o pesadelo: estou com uma prova de matemática nas mãos e não sei resolver porra nenhuma! Então, fico tomado de pânico. Não sei o que fazer. Vou até o professor e digo: “bah, professor, não sei nada disso, mas eu preciso do diploma pra assumir a vaga lá”. E o professor é irredutível: "nada feito, te vira e faz a prova”. Fico possesso, indignado, tomado de pânico. Nunca passei dessa parte, pois sempre aí eu acordo, angustiado. Porra, aquela merda de segundo grau precisava me marcar tanto assim???
No outro pesadelo estou morando em um apartamento. Geralmente é no quarto andar.
Então, começa a chover. Vejo a praia da janela e as ondas começam a se agitar. Então, em pouco tempo, a água está batendo no primeiro andar. Não há como sair. Penso: “putaquepariu, se não parar de chover a água vai chegar aqui”. A partir de então, as situações são variadas. Na última vez, sonhei que estava preocupado com os livros. A água iria subir e iria estragar todos meus livros. Peguei sacolas de supermercado e comecei a embrulhá-los todos. Assim, a água não estragaria a minha mini-biblioteca. Acordei-me enquanto embrulhava os livros, com pressa e angustiado. Em outros sonhos, a água vai subindo, até estar próximo do quarto andar, e então me acordo, tentando salvar algo ou bolando um plano para escapar vivo.
Esses são os dois pesadelos mais freqüentes que tenho tido. O da prova do segundo grau, até entendo, pode ser um trauma das provas que continham números. Mas esse da água não consigo entender. Adoro praia, mar, água... Porra, que merda heim? Alguém entende essa merda de sonhos/pesadelos?

O anjo pornográfico

2012-02-09T10:55:00.000-08:00

Acabei de ler ontem “O anjo pornográfico”, a biografia de Nelson Rodrigues escrita por Ruy Castro. Esse livro fazia tempo que eu queria ler e, como caiu em minhas mãos meio que por acaso, acabou furando a fila dos outros que estão na estante. Mas vamos ao que interessa...
O livro, como a maioria das obras literárias, tem pontos fortes e fracos (são poucos os que só têm pontos fortes, e os que só têm pontos fracos, não passo da décima página – como os de Paulo Coelho). O principal ponto fraco, na avaliação de um leitor que tem mais interesse em literatura e em histórias malucas, como eu, está nas extensas descrições feitas sobre o teatro (o que não chega a ser um demérito, pois trata-se de uma biografia sobre um dramaturgo...). Claro que tem muitas interessantíssimas, mas em alguns trechos você lê duas ou três páginas sem entender muita coisa porque você simplesmente não tem noção de quem são algumas das pessoas citadas. E se você está lendo mais ou menos apressadamente, você não para toda a hora para pesquisar no Mr. Google quem é aquela meia dúzia de gente. Mas isso não compromete o todo da obra, apenas não a coloca no mesmo nível de Chatô, o rei do Brasil, de Fernando Morais.
Já os pontos fortes são vários. Gostei muito da recuperação que Ruy fez da vida de Mário Rodrigues, pai de Nelson, e de seu irmão Mário Filho (o que empresta seu nome ao Maracanã). Essas histórias enriqueceram muitíssimo a obra e, como Ruy destaca ao final, esses dois personagens dariam outras duas putas biografias. Outro ponto forte é a linguagem, que foge da idiotice da objetividade, tão criticada por Nelson. Ou seja, é algo mais próximo da literatura do que do jornalismo.
Mas o principal da biografia, obviamente, é a vida do biografado. Nelson Rodrigues, pelo que deu para perceber, era um cara que só se preocupava com o teatro, a literatura (incluindo aí seus subgêneros) e um pouco com o jornalismo (profissionalmente falando, pois suas maiores paixões eram a própria família e as mulheres). Ou seja, foi um sujeito que, diferentemente de Chatô, não ligava muito para quem estava no poder, para brigas de esquerda e direita (apesar de ter apoiado o regime militar por ser declaradamente anticomunista – lembrando que ele teve um filho preso e torturado pela ditadura, que praticamente matou Nelson dos nervos durante anos), enfim, ele tinha suas posições políticas, mas suas obras não tinham essa preocupação. A obra dele, como é de conhecimento mais do que público, preocupava-se mais com a tragédia, a comicidade e o sexualismo do dia-a-dia.
Para ser sincero, até hoje só li dois livros do Nelson: À sombra das chuteiras imortais, uma coletânea de crônicas escritas por ele sobre futebol e publicadas em jornais da época, e Mentira, que fui descobrir no livro do Ruy que é um romance publicado a partir de um folhetim que Nelson escreveu. Agora, estou curioso para ler o resto, principalmente Vestido de Noiva, Beijo no Asfalto e A falecida. Ah, e óbvio, A vida como ela é, que já vi um pouco na TV.
Assim como na obra de Fernando de Morais sobre Chatô, em “O anjo pornográfico” também há toda uma recuperação histórica, pelo simples fato de que Nelson convivia com figuras como Getúlio Vargas, ministros, prefeitos, etc. Principalmente quando teve obras censuradas. Já sobre as curiosidades, há uma lista infindável delas. Uma que mais chamou a atenção foi a revelação de que Nelson Rodrigues precisava usar óculos, mas se negava a isso e, dessa forma, ele praticamente não via o que acontecia em campo nos jogos de futebol. Apesar disso, seus textos, que eu li em À sombra das chuteiras imortais, são impressionantes.
Mas a principal surpresa que tive ao terminar a obra foi o estilo de vida que Nelson levou. Sempre foi um sujeito pacato, nada boêmio, que não bebia absolutamente nada de álcool e super família, daqueles que às 22h está de pijama pronto para dormir com a patroa. O único “desvio” do autor, que era conhecido como “tarado”, “depravado”, e por aí a fora, eram as amantes que ele acumulou ao longo da vida. E mesmo assim, o primeiro registro de uma amante só ocorre quando ele já tinha seus 36 anos. Outro ponto que chama muito a atenção são as mortes trágicas na família de Nelson, além das suas doenças (principalmente a tuberculose, que quase o mata mais de uma vez) e a sua infância, onde ele presenciou várias histórias de traição e assassinato, que tanto aparecem na sua obra.
Assim como no Chatô, não tenho muito o quê escrever, pois o vagal leitor deve ler a obra completa, que é muito boa. Como está escrito na contracapa do livro, a história de Nelson às vezes emociona, às vezes deprime e às vezes diverte. Enfim, é um bom livro para quem gosta de emoções diversificadas, de futebol, de cinema, de teatro e, principalmente, de tragicomédias de todos os tipos. Boa leitura a todos!

1.178 páginas

2012-02-08T10:14:00.000-08:00

Desde janeiro de 2008, quando postei o primeiro texto nesse blog, até o presente momento, eu escrevi para o vagabundo leitor exatas 1.178 páginas em arquivo de Word, tamanho 12, espaçamento 1,5, justificado, distribuídas em 686 posts (contando com esses). Descobri isso agora, passando os textos do blog para um arquivo de Word, pois tenho a idiota mania de postar os textos sem salvar. Então me ocorreu: e seu um dia O Rebate fechar as portas e tudo o que está online for perdido? E se o Google vai a falência e todos os sites ligados a ele sumirem do mapa??? Ãhm???? Pois é, pensando nisso, pacientemente, fui pegando os textos mês a mês e jogando-os para o Word, onde ele será salvo e enviado para meu próprio email.
Ah, e uma curiosidade: o mês em que menos postei foi sempre o de fevereiro... Não sei se é porque nesse período o calor no RS é infernal, ou porque em outros anos eu viajei, ou porque geralmente esse mês tem menos dias... Enfim, também não interessa. E também não interessa quantas páginas já escrevi e em quantos posts. Só quis fazer um pouco de auto-propaganda para meus dois instáveis leitores.
Hasta!

Originalidade

2012-02-07T09:42:00.000-08:00

Hoje virou clichê as pessoas falarem que a sociedade pós-moderna é liberal, que já não se tem mais a mesma noção de bons costumes e moral como se tinha antigamente, que hoje se pode falar de tudo e sobre tudo de qualquer jeito, tanto na Internet, quanto nos meios de comunicação mais tradicionais como rádio, TV e jornal e blá, blá, blá, blá. Balela. Primeiro, essa história de moral e bons costumes sempre foi uma farsa. Há milhares de histórias nelson rodriguianas acontecendo por aí todos os dais, desde que o mundo é mundo: homem tem filho fora do casamento, mulher engravida de outro e diz que é do marido, namorado mata namorada por ciúmes, namorada engravida para prender namorado, senhor de idade se envolve com garotinha, senhora de idade se envolve com garotinho, histórias de incesto (a bíblia está cheia delas), lesbianismo, homem com homem, mulher com mulher, prostituição, pamsexualismo, enfim, tudo isso sempre existiu desde que o mundo é mundo.
Entretanto, também virou clichê falarem que “hoje isso aparece, antes era escondido”. Balela também. Hoje, se o Nelson Rodrigues ou o Nabokov fossem vivos publicassem seus textos em qualquer jornal de grande circulação no Brasil traria a mesma polêmica que décadas atrás. Hoje os jornais (e por conseqüência o resto) são bem comportados. Não se vê um texto polêmico em jornal nenhum em todo o território nacional. Um colunista de política de um grande jornal escreve uma palavra dúbia sobre alguém, e se julga um polemista. Na TV, um Maurício Saraiva fala “esse time do Grêmio tem limitações, mas pode vir a vencer, e o Inter tem um bom time, mas tem que se cuidar”, e todos acham que isso é polêmica! Batata! Por que não fala logo: “esse time do Grêmio é uma m... e esse Inter é enganação pura”? Na política, ocorre o mesmo. Lasier Martins aparece com sua cara de pastel na frente da câmara, levanta questões de nível de jardim de infância, e a família abestalhada gaúcha fica olhando para TV, murmurando, “esse cara é um gênio!”, ou, senão concordam: “é verdade”. Por que tanto medo de tomar partido? Por que tanta prudência? Um David Coimbra escreve uma crônica em que se tem uma jovem sedenta por sexo e todos ficam de boca-aberta: “óóóóóó, que ousadia!”. Jovens e velhos, escandalizam-se ingenuamente. Ah, falasério!
Cada vez que pego autores clássicos, como o próprio Nelson Rodrigues, ou senão Nabokov, Bukowski, Henry Muller, Hunter Thompson, etc, vejo que a nossa geração é a mais conservadora e infantil que já passou pela Terra.
O que está faltando é originalidade, e a Internet e as redes sociais não substituem isso. O que falta é filosofia na ousadia, como faziam esses autores. Falta conteúdo. Hoje, de fato, colocar um monte de crianças e adolescentes dançando seminus na TV nos domingos de tarde, ou colocar famílias de classe baixa fazendo barraco em rede nacional, isso sim, é um disparate contra a inteligência do telespectador. Isso sim é vulgaridade. Isso sim, deveria ser proibido, por mais anti-censura que eu venha a ser.
O que está faltando é inteligência. E uma boa dose de ousadia.
Um bom resto de semana a todos.

* Texto possivelmente publicado em A Tribuna Regional

Rumo ao topo!

2012-02-06T07:37:00.000-08:00

Hoje, às quatro da tarde, pelo horário de Los Angeles, o Lakers tenta se isolar na liderança da Divisão do Pacífico pela NBA quando enfrenta o Philadelphia Sixers. O meu time do coração está dividindo o primeiro lugar do grupo com o seu arquirrival, o Los Angeles Chippers, ambos com 14 vitórias. Mas, estou tranqüilo, pois meu time já conquistou a NBA 16 vezes, só sendo superado pelo Boston Celtics. Entretanto, como o time de Boston, depois de ganhar a temporada 85/86, só voltou a ser campeão em 2007/2008, creio logo nós alcançaremos os 17 títulos que eles detém (baseados no passado). Isso quer dizer que uma vitória hoje contra o Sixers é fundamental a essa empreitada: a liderança da Divisão do Pacífico e a hegemonia do basquete americano.
Pois é, amigos, basquete é isso: é emoção, muitos pontos e cestas sensacionais por jogos, muita rivalidade, jogos a cada dois dias, muito show da torcida, gostosas dançando na beira da quadra, etc. Não é como o futebol onde os jogos são semanais e onde o placar de 0 a 0 é comum. Por isso sempre gostei mais de basquete. Por isso sou LA Lakers!!

A mulher da parada

2012-02-04T13:15:00.000-08:00

Cada vez que ele a via, tinha uma ereção. E era sempre no mesmo horário: às 13h15, enquanto esperava o ônibus para ir ao trabalho. Estava lá, parado, suando, tentando achar um centímetro de sombra naquela parada macabra, quando ela surgia na esquina, rebolando em um vestido até a canela ou em uma calça comprida. Talvez fosse isso que o excitasse, nunca tinha visto suas coxas. E, assim que ela caminhava vagarosamente em sua direção, a ereção começava. No início, tentava disfarçar. Colocava sua pasta em frente ao pênis ereto, tentando esconder dos outros o volume em suas calças. Depois, relaxou: deixou que o pênis se avolumasse sem se preocupar se o casal que estava ao seu lado se importava ou não. Fodam-se: a única coisa que ele queria foder, era ela. Mas no sentido carnal, não no metafórico.
Entretanto, infelizmente, o ônibus que ela pegava ia para o lado contrário ao do seu. Chegou a perder o horário só para ficar esperando chegar a condução dela, para ficar se masturbando mentalmente olhando aquelas ancas flácidas e volumosas na sua frente. E, quando aquela masturbação sem toques ultrapassava os cinco minutos, chegava a quase gozar. Acreditava que se apenas tocasse seu pênis na bunda dela, jorraria todo o leite que era produzido velozmente todas as tardes feito um jato americano. Por mais que desse cinco com a mulher à noite e mais duas de manhã com a amante (sim, ele já tinha uma amante) e que se masturbasse, o pênis nunca deixava de se erguer ao ver a mulher da parada. Aliás, era uma situação inusitada, pois sua mulher era jovem e gostosa, e a amante tinha sido, recentemente, coelhinha da Playboy argentina. Além disso, ele poderia estar gripado, com frio, com calor, com febre, não importava, o pênis falava mais alto do qualquer outra voz interior que pudesse ter. Era só detectar aquele vestido comprido florido ou aquela calça em pleno sol de 40 graus que o membro subia, automaticamente.
Certa vez ele elaborou um plano. Era 13h15 e a parada estava lotada. Nos últimos dias ele observara que o ônibus da sua musa seguia sempre lotado. Pensou em subir atrás dela e, se ela ficasse de pé, encostaria o pênis em seu rabo e gozaria ali mesmo. Passou pela mente, rapidamente, a possibilidade dela gritar, fazer um escândalo. Então, o motorista pararia o ônibus e chamaria a policia. Ele seria preso e xingado em todos os canais de TV que o chamariam de “tarado”, “vagabundo”, “crápula”, “inútil” em rede nacional, enquanto o repórter diria para a câmara: “mostra a cara desse maníaco”. E, jogado em meio a dezenas de crápulas, seria estuprado sem dó nem piedade. Ou, pior, os passageiros poderiam se revoltar e lhe linchar, enchendo o asfalto quente de sangue, que logo evaporaria para o inferno. Mas, foda-se, valeria a pena. Só assim ele descobriria o significado da vida. Seria feliz por um momento. Planejou tudo mentalmente, cada passo, cada movimento, dele e dela, prevendo todos os imprevistos possíveis.
Quando o ônibus chegou, sentiu um puta frio na barriga e seu coração quase saiu pela boca. Sentia a veia do pescoço pulsando, aos olhos de todos. Esperou até que a musa entrasse e, então, posicionou-se estrategicamente atrás dela. De início, seu pênis estava a poucos centímetros do rabo desejado. Mesmo sem se mexer, parecia que o dito cujo ia saltar para fora da calça, só para molhar aquelas carnes de leite morno. O coração batia cada vez mais rápido e ele suava cada vez mais. Até que ele sentiu que aquele era o momento: ou aproveitava, ou, quem sabe, nunca mais teria outra oportunidade igual aquela. Era como um pênalti em final de Copa do Mundo. Era pegar ou largar. A glória ou anonimato. O êxtase ou a tragédia. Ou os quatro juntos. Quando se concentrava para empurrar seu pênis dois centímetros para frente, tentando encostá-lo no rabo desejado, o ônibus freou bruscamente. Seu pênis duro foi atolado dentro daquelas nádegas quentinhas e macias, e, como se tivessem aberto uma mangueira de bombeiro, leite quente foi jorrado do pênis para a cueca, da cueca para a calça, da calça para o vestido até as canelas da mulher, e daí, para o próprio rabo. Tudo em frações de segundo. Quando tudo se restabeleceu, ele estava sôfrego, quase caindo desmaiado. Então, ele viu a porta se abrir ao seu lado, e saltou para fora: era a chance que tinha de se salvar. Desceu correndo, sem rumo, e só respirou aliviado quando viu que o ônibus dobrou na avenida mais próxima, sumindo de sua vista.
No dia seguinte, no mesmo horário, foi com o coração na mão para a parada. Quando achava que dessa vez ela não apareceria, viu-a dobrando a esquina. Achando que iria enfartar aos 27 anos, ele a viu andando, pé ante pé, bengalada pós bengalada, em sua direção. Ela parou na sua frente, roçou os cabelos brancos em seu nariz, e empinou o seu rabo sexagenário na direção de seu pênis, que já estava quase explodindo. E, nesse dia, ele teve a sua apoteose sexual.

Improviso, carnaval e Roth

2012-02-02T17:13:00.000-08:00

O carnaval está aí. Falta pouco. E sabem como começou o famoso desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro? Pois a concorrência carnavalesca mais famosa do mundo nasceu de puro improviso. O jornalista Mário Filho (aquele mesmo que empresta seu nome ao Maracanã), no início da década de 1930, após perder o irmão e o pai (Roberto e Mario Rodrigues, respectivamente), precisando de grana, teve a brilhante idéia de fundar um jornal sobre esportes – pura novidade na época. Eis o detalhe: o campeonato carioca daquele ano estava terminando quando saiu o primeiro número do tal jornal. O que fazer em um jornal recém-criado quando todos estão de férias? Mário Filho, que era irmão do então desconhecido Nelson Rodrigues, sem ter o que colocar nas páginas de esporte do jornal resolveu improvisar: criou uma comissão julgadora para avaliar os desfiles das escolas de samba daquele ano. Comissão esta, formada pelos periodistas de seu jornal. O resultado: um tremendo sucesso, que perdura até hoje.
Eis no que o Grêmio está apostando: no improviso. Ao contrário do que recomenda o histórico de todos os times de sucesso, o Grêmio nunca mantém uma base mínima de time de um ano para o outro. A cada início de temporada contrata novo treinador, nova dupla de ataque, novo meio de campo, e só mantém o furo do time: a zaga. O resultado disso foi visto no jogo contra o São Luiz, na quinta-feira, no Olímpico: cada jogador que recebe a bola não sabe o que fazer com ela. Ao ter contato com a redonda ele olha para o lado e, só então, decide o que fazer. O improviso, que tudo tem a ver com o Carnaval, poucas vezes dá certo no futebol. E é por isso que não creio que 2012 será um ano melhor para os gremistas do que foi 2011, 2010, 2009, etc.
RECEITA – Já o Inter faz o contrário: mantém uma boa base há pelo menos uns seis anos. O resultado: um time entrosado que, com uma boa dose de categoria e genialidade de D’Alessandro, é quase imbatível em território sul-americano. Na verdade essa não é nenhuma receita nova. O próprio Barcelona mantém uma base há um bom tempo, e soma a essa boa base a genialidade de Messi, e é por isso que tem o melhor time do mundo. Entrosamento e anti-improvisação são as palavras de ordem no futebol pós-moderno. Juntar um monte de jogadores que nunca se viram na vida e largá-los em campo para jogar achando que a genialidade individual vai resolver tudo quase nunca deu certo. As duas últimas seleções que fizeram vexame nas copas de 2006 e 2010 são a prova disso. Já os bem-sucedidos Inter, Barcelona, LU do Chile e Lajeadense (que manteve a base vice-campeã da Copinha) são a receita do sucesso. Improviso, só nas peladas dos “com camisa” contra os “sem camisa”.
VOLTA DE ROTH – É por isso que, já em janeiro, profetizo: o Grêmio, durante 2012, terá a passagem de Celso Roth pelo Olímpico. Ele é o único capaz de evitar que o improviso tricolor vire tragédia.

Um bom final de semana a todos. Ah, e ia esquecendo: um bom Gre-Nal a todos. Se é que isso é possível...
*Texto publicado no J Missões deste sábado.

Cale a boca, jornalista!

2012-01-31T17:25:00.000-08:00

Quem tem alguma dúvida de que o regime militar que comandou o Brasil entre 1964 e 1984 foi um regime com princípios nazistas e fascistas está CONVOCADO a ler “Cale a boca, jornalista”, livro do escritor e jornalista Fernando Jorge. Aliás, eu “conheci” Fernando Jorge através de suas colunas na Revista Imprensa e já gostava de seus textos. Agora passo a ser um de seus grandes admiradores, pois a história do Brasil lhe deve muito pelo levantamento feito sobre o absurdo regime. O livro também traz histórias de outras ditaduras, como a de Getúlio, ou ainda, do período de transição da independência, etc, mas o que mais chama a atenção é o período em que a milicada tornou o Brasil uma terra de malucos raivosos que escolhiam sem muitas justificativas pessoas para torturar a matar. Se um milico olhasse para a sua cara e te achasse com cara de subversivo, ou se ele pensasse que você conhecesse um subversivo, você poderia ser preso, ficando dias e dias sendo torturado até 18 horas e, se tivesse sorte, você morreria para não precisar mais sentir tanta dor. É essa a impressão que deixam os relatos que estão no livro. Aliás, a caçada aos “subversivos” era uma legítima caça as bruxas, pois o conceito de subversivo era completamente subjetivo. Você poderia ser preso como subversivo, por exemplo, se estivesse andando pela rua com um livro na mão de algum autor de esquerda. Pior ainda se fosse algum livro de Marx, que hoje é praticamente uma bíblia nas universidades.
E o pior é que eu, ingenuamente, achava que no período que antecedeu as Diretas Já, lá por 1980, não aconteciam mais tantos absurdos. Ledo engano, pois os assassinatos e torturas seguiram até o último minuto do governo Figueiredo. Aliás, eu como brasileiro me sinto no direito de emitir a seguinte definição sobre esse traste: ele foi um grandíssimo dum filho de uma puta.
Eis um resumo do que aconteceu, colocado em um trecho sintetizador da página 162:
“Ali, ‘em defesa do movimento de 1964’, era praticada a arte de flagelar o corpo humano. Elementos do Exército, desferindo murros, arrancaram dentes do jornalista Milton Coelho da Graça. Os testículos de um agitador camponês, cujo apelido era Índio, foram amassados com tenazes. Dos canais auditivos do cidadão Gildo Rios saía o pus, em conseqüência da ruptura dos seus tímpanos, dos golpes que recebera nas orelhas. E o próprio coronel Hélio Ibiapina viu o suplício infligido ao professor Assis Lemos, da Paraíba: enfiaram, no ânus deste homem, um papel molhado em álcool e depois o ascenderam, puseram-lhe fogo... Churrasquinho, eis o nome dessa tortura, uma variante do clister elétrico”.
Os relatos são absurdos. Eis, na sequência, a partir da página 163, o seguinte relato de uma das perseguições impostas pelos militares:
“[...] Havia fundamento nesse terror do jornalista, pois o coronel Darcy Villocq Viana espancara selvagemente o líder comunista Gregório Bezerra. Este foi acolhido, no quartel do Batalhão Motomecanizado, com golpes de cano de ferro na cabeça, pontapés e coronhadas por todo o corpo, sobretudo no estômago, no abdômen e nos testículos. Após a recepção, Gregório ficou estendido no cimento de um xadrez, mas Villocq continuou a surrá-lo, exibindo baba pelos cantos da boca e vomitando ‘termos pornográficos que nem as mulheres mais decaídas do baixo meretrício seriam capazes de pronunciar’. Depois a fera quis introduzir a barra de ferro no ânus da vítima, porém não conseguiu [...].
Colocaram o líder comunista de bruços e embora ele estivesse encharcado de sangue, com os dentes todos partidos, VIllocq pisou na sua nuca, enquanto os demais algozes sapateavam naquele pobre corpo moído. Terminado este trabalho, ergueram o homem e o obrigaram a pisar numa poça de ácido. Logo, em poucos segundos, o ácido deixou a sola dos pés em carne viva. Imaginemos os urros lancinantes de Gregório Bezerra, como isto deve ter sido atroz. [...].
O coronel, após se deter em frente do edifício do CPOR, concitou os alunos, os oficiais e os soldados a lincharem o rebelde. Ninguém atendeu, o que aumentou a sua fúria. Mais adiante, num cruzamento, Villocq impediu o fluxo do trânsito e voltou a bater em Gregório, enquanto alçava a voz:
- Linchem este bandido! É um monstro! É um incendiário! Queria fazer a revolução comunista, a serviço de Moscou! Queria entregar o Brasil à Rússia soviética! Tinha um plano para incendiar o bairro da Casa Forte e matar todas as crianças queimadas! Matemos este Bandido! Venham, batam, até ele morrer. Vinguemos os crimes que ele cometeu, agora está amarrado, não pode reagir!
Tudo inútil, ninguém aceitou o convite. A espumar de ódio, cada vez mais raivoso, VIllocq pulava e surrava o prisioneiro, querendo que o povo apreciasse aquela sordidez. Chocadas, as pessoas viravam o rosto [...]”.
E segue a história. Mais adiante, o coronel leva Gregório para a sua casa, mas a própria esposa pede, chorando, para que ele pare com aquela loucura psicótica.
O pior é que histórias como essas, no regime de 1964, não foram exceção: foram regra. E muitos foram torturados e até mortos sem sequer serem o que os milicos chamavam de “subversivo”. Tem gente que, para causar mal para um desafeto, denunciava-o como “subversivo”, e o pobre diabo ia para a cadeia ser torturado por dias a fio, ouvindo perguntas sem ter idéia de quais eram as respostas.
E para aqueles que pensam que Vladimir Herzog (foto) foi o único jornalista morto sob tortura nesse período, enganam-se. Fernando Jorge identificou pelo menos outros 19 jornalistas que foram mortos pelos militares sob tortura, todos identificados, inclusive com as fotos deles mortos com os rostos desfigurados. Isso em um período de 20 anos (e fora os que não foram identificados pelo jornalista, que se restringe, principalmente ao eixo Rio-São Paulo). Só com os números de Fernando Jorge, é um jornalista morto e torturado por ano. Fora os “não-jornalistas” e mais aqueles que desapareceram e nunca mais foram vistos. Todos caçados, presos, torturados e mortos.
Teve ainda o caso de uma cidadezinha, contado no livro, onde foram presas pessoas comuns, sendo colocadas em caminhões sem comida, sem poder dormir, e levando porrada dias a fio. Mortas de sede e fome, quando os milicos lavavam os caminhões com substâncias químicas, essas pessoas brigavam para beber aquela água podre, misturada às fezes. Teve ainda um depoimento que aponta que um sujeito falou para o outro e disse: “fulano, me avise quando for urinar, porque não agüento mais de sede”. Isso não é tão cruel quanto foi o nazismo?
Agora, depois de ler esse livro (que tem muitos outros casos de psicose aguda), fico me perguntando, por que os livros das escolas, e a cultura brasileira em geral, apresenta o nazismo e o fascismo como algo completamente diabólico e o período de 20 anos de regime militar não recebe o mesmo tratamento?????? Porra, as maluquices e o sadismo eram simplesmente idênticos!!! Os dois eram malucos. Os dois queriam eliminar o diferente através da morte (e quanto mais cruel, melhor). Ou seja, eu passei pelo colégio sem conhecer essa maluquice que aconteceu em nossa história, mas terminei o segundo grau sabendo muito bem a maluquice que foi o nazismo e o fascismo!!!
E, para os mais novos (como eu) que não eram nascidos na época ou eram muito pequenos, e para os mais velhos que têm memória curta, aí vai uma entrevista que foi publicada na época no Jornal Nacional, e que está contada no livro, envolvendo o sanguinário e psicopata general Nilton Cruz. Vejam como alguns milicos de merda se achavam Jesus Cristo em terra brasuca:

http://www.youtube.com/watch?v=IWuggz3aWhw

O pior é que esse retardado mental facínora, pelo visto (ele deu entrevista a um dossiê sobre a ditadura da Globo News – que também está no youtube) parece que está vivo. E o pior: solto!!!! Esse é o nosso Brasil!!!!!! Pior que ao ouvir ele falando na Globonews todo velhinho, quem não conhece suas histórias, até pode se iludir, e pensar que ele é bonzinho. Mas a verdade é outra e diversa, como diria meu primo Alemão: generalécos também envelhecem. E aqueles que ele mandou para o além, estão o esperando na porta de lá!
Sem nada mais a declarar. Fim.

A dona do parquinho

2012-01-29T16:48:00.000-08:00

As crianças são uns bichinhos curiosos e que têm seu próprio código de conduta e de ética. Já desconfiava disso, mas minhas hipóteses se confirmaram hoje de tarde. Porém, como o ser humano não é justo, até o código de conduta das crianças segue a lógica que sempre moveu a humanidade: os maiores oprimem os menores.
Como é de costume, assim que chegamos na AABB minha pequena foi para o “peixe” tomar banho de piscina, mas logo sentiu frio e veio enrolada na toalha carregada pela “mãmãmá” tremendo os pequenos beicinhos. Depois de estar sequinha e quentinha, ela pegou o seu baldinho da Hello Kitty, cheio de pazinhas e brinquedos, e foi indo, pé ante pé rumo ao parquinho da AABB. Como era domingo e estava um calor insuportável, o parquinho, como toda a AABB, estava lotado de crias. Como a minha Larissa era a menor dentre todas as crias, e como existem crias um pouco maiores que parecem que têm o bicho carpinteiro no corpo, tratei de colocar a minha bilulinha em um canto, perto da divisa da areia com a grama com os seus brinquedinhos. E ela logo achou o que fazer: pegou a sua pazinha de plástico e começou a tapar a grama com areia. Pensei comigo mesmo: “ela vai levar uma semana para tapar toda a grama”, mas deixei-a fazendo a sua tarefa, que cumpria objetivamente, olhando com seus olhinhos curiosos da areia para a grama, e da grama para a areia, antes de encher a pazinha de areia e jogá-la na grama.
Eu fui interrompido da minha observação paternal ao ver se aproximar uma guriazinha, que devia ter uns 3 ou 4 anos, bem loirinha, de cabelos lisos e cara de anjo. Vi aquela criaturinha inocente se aproximar e falar, de forma inquisitiva: “ela não pode brincar aqui. A gente está brincando nesse espaço”, apontando com seu dedinho minúsculo para os seus amiguinhos que giravam naquele tareco de madeira em forma de círculo onde as crias ficam rodeando. “Ela deve ser a líder”, pensei, “e deve ter tomado a iniciativa de expulsar a intrusa, pois a minha Lari é muito pequena para eles”. Ainda um pouco surpreendido, enchi-me de coragem, franzi a testa e retruquei à pequena ditadora: “ela pode sim”. Estranhando o meu retruco, a pequena opressora quis saber o motivo da minha teimosia. Respondi, falando o mais sério possível: “porque ela é a dona desse parquinho”. Ao ouvir a resposta, a pequena alemoazinha virou as costas e saiu correndo para cochichar com os amiguinhos. Deve ter acreditado, pois não voltaram a importunar minha bilula, que ficou ali, por algum tempo, tentando tapar a grama da AABB com a areia do parquinho.
FIM

Sobre relacionamentos e futebol

2012-01-26T17:56:00.000-08:00

Já li quase tudo que foi publicado de Charles Bukowski (1920-1994) em português e, livro após livro, mesmo depois de morto, ele não para de acertar na mosca as suas análises sobre a vida que, para alguns, são simplistas, enquanto que para outros são geniais. Como é de se esperar, eu pertenço ao segundo grupo.
No momento, estou terminando de ler o “Cartas na rua” que foi o primeiro romance escrito por Bukowski. Assim como em “Mulheres”, ele mostra como os problemas de relacionamento, de fato, só mudam de endereço para endereço. Em um de seus relacionamentos, o velho Buk vem se estressando há tempos com a mulher que nunca o deixa dormir após jornadas de 12 horas de trabalho no Correio norte-americano. Até que um dia, após ter comprado um cachorro, ela arranja dois periquitos, que não calam a boca um segundo. Sem conseguir dormir, ele aproveita uma saída da mulher e solta os bichos. Em seguida, vai tirar um cochilo para se recompor, e começa a sonhar que é prefeito de Nova York e que está montado em um cavalo branco andando pela Broadway. Em meio ao sonho, ele é acordado pela mulher, dando início ao seguinte diálogo:
“- O que aconteceu com os passarinhos?
- Que se f... os passarinhos. Sou prefeito de Nova York!
- Perguntei dos passarinhos! Só estou vendo uma gaiola vazia!
- Passarinhos? Passarinhos? Que passarinhos?
- Acorde, seu merda!
- Dia duro no escritório, querida? Você parece irritada.
- Onde ESTÃO os PASSARINHOS?”
Enfim, essa é apenas uma das discussões bestas dele com essa mulher. Já nos outros relatos de relacionamentos as histórias sempre se repetem: brigas por causa de cachorro, filho, comida, dinheiro, vizinhos responsabilidades, sogros, sogras, etc. Diante de tantas histórias repetidas, em outro trecho, ele reflete: “Deus, ou sei lá quem, continua criando mulheres e cuspindo-as nas ruas, e o rabo dessa é muito grande, os peitos daquela são pequenos demais, e aquela outra é louca, e outra totalmente pirada, tem uma ainda que é religiosa e outra que adivinha o futuro em folhas de chá, há a que não consegue segurar seus peidos, e mais aquela que tem um nariz imenso, sem esquecer daquela de pernas esquálidas...”.
Enfim, assim como as histórias de relacionamentos se repetem ao longo da história da humanidade, as histórias da Libertadores também. Todo o ano está sendo a mesma coisa: colorados acham que vão ser novamente campeões e lotam bares e restaurantes a cada jogo. E, todo ano, os gremistas se postam a secar e a torcer pela tragédia vermelha, que, ou não chega nunca, ou tarda a acontecer. Após a vitória por 1 a 0 no Beira-Rio quarta-feira, acho que os gremistas nunca tiveram tão próximos de ver um fiasco colorado na Libertadores tão cedo. Jogando na altitude da Colômbia, contra um adversário mais qualificado que os que estão na própria fase de grupos, vai ser difícil voltar ao Brasil com a vaga. E, independente do resultado, a história será a mesma de sempre: ou corneta gremista ou mais secação nos próximos meses.
Um bom final de semana a todos.

*Texto publicado no JM de sábado.

O nenê mais lindo do mundo!

2012-01-24T18:49:00.001-08:00

Sou um pai mais-que-coruja. Descubro isso a cada dia que passa. Não tenho dúvidas de que a minha pequena Larissa é o nenê mais inteligente e lindo do mundo. Para quem não é pai, isso pode soar idiota e ingênuo, mas quem é pai sabe do que estou falando.
Com um ano e dois meses, se você pergunta para ela: “onde está o pé do nenê?” ela aponta para o pé. Se você diz “cadê a cabeça do nenê?” ela põe as duas mãos na cabeça. Se você começa a bater palmas e a cantar, ela começa a dançar, a bater palmas e a murmurar “oooouuuaaaarrrbhhhhaaaa”. Quando a música acaba ela levanta os bracinhos, como se perguntasse “cadê?” e fala “cabo”. E quando eu visto uma camiseta qualquer, antes de pegar a chave do carro, ela vem e estende as suas mãozinhas pedindo um colo para ir junto tchau-tchau. Já se enxerga uma bola, pode ser até na TV, ela diz “bó! Bó!”. E se você larga uma bola no chão ela sai chutando e gritando “gooooooooo”. Porém, se ela está na piscina fazendo bagunça, olhando as outras crias pulando e saracotiando, ou se ela está brincando no parquinho com seus brinquedos no meio da areia e você diz “nenê, está na hora, vamos tchau-tchau?” ela range os dentes e balança negativamente a cabeça de forma rápida e, se você tenta insistir e pegar ela no colo, ela joga todo o seu corpo para trás, com força e rapidez, fica vermelha igual uma pimentinha, abre bem a boquinha, que tem meia dúzia de dentes, e faz um barulho ensurdecedor: “buáááááá!”. Então, como você tem o coração mole, você a larga novamente na areia e a deixa brincar mais cinco minutos, mesmo sabendo que a novela se repetirá após nova tentativa de tirá-la de seu entretenimento.
Já se você vai para perto da TV ela começa a pedir antecipadamente “co-có”, referindo-se ao DVD do Cocoricó e da Galinha Pintadinha. Se passa um carro na rua ou se ela vê o carro do vô na garagem ela pede “brum-brum”. E, se o avô dela vai em direção a porta ela começa a chamar “vô brum-brum”. Já quando ela recebe uma dura do papai ou da mamãe por fazer alguma arte, ela olha com os olhos arregalados para a vovó, que vem acudir o nenezinho na hora. Aliás, agora a vovó arranjou um cachorrinho para a neta preferida: e um faz mais arte que o outro. E se ela vê alguém comendo qualquer coisa ela já pede um pouco com seu tradicional “nham-nham”. Já água e au-au foram as primeiras palavras que ela aprendeu a falar. Outra foi “teta”. Quando ela era menor e tomava banho com a mãe dela, ela apontava para as tetas maternas, até que um dia ela aprendeu a falar “teta”. O problema foi que, de início, ela achava que a mãe dela se chamava “teta” e, cada vez que via a mãe, dizia “teta”. Depois ela aprendeu o verdadeiro significado de “teta”. Mas o problema, a partir de então, passou a ser que quando ela me via sem camisa ela apontava para a minha teta e dizia “teta”. Como todos riam, ela automaticamente dizia “teta” e caia na gargalhada. Agora, além de teta, ela diz “bigo” apontando para o umbigo. E no dia em que eu mostrei que ela também tinha “bigo”, ela deu um dos sorrisos mais lindos que já vi na vida.
Já quando ela está com sono, ela chupa o dedão e mistura riso com choro. Geralmente começa a chorar, mas aí eu mexo um pouco com ela, e ela começa a rir o seu riso mais encantador. Às vezes fico a observando brincar, levando um brinquedo de um lado para outro, tentando montar algo impossível de ser montado. Outras vezes ela vai na cozinha, abre as portas, e tenta tirar tudo para fora: panelas, potes, pacotes, talheres, panos, etc. E aí de quem tenta segurá-la. Outra coisa que ela adora são os passarinhos. Ela vê qualquer ave na rua e grita “pá-pá-pá”. Tem uma entonação diferente de quando ela me chama de “papa”. Para se referir a mim, ela diz “papapa”. Assim, emendado e sem acento. Já quando ela vê um passarinho ela fala gritado e pausado “pá-pá-pá”. Diferenças que só os pais vêem.
E eu encerro o texto por aqui, pois poderia escrever muito mais sobre cada descoberta dela em relação ao mundo e minha em relação a ela. O fato é que, se eu pudesse, passaria todos os dias, 24 horas, só a observando. É uma satisfação que, desculpem os capitalistas de plantão, não tem preço.
Hasta luego, que vou lá espiar a minha bilulinha!

Instinto caçador

2012-01-20T18:01:00.000-08:00

Uma noite quente. Um bar. Cerveja gelada e três amigos. Francis era o único do bando que era casado. E mais: era casado e tinha dois filhos – um guri de quatro anos e uma guria de dois. Não tinha nada a reclamar da vida: se dava bem com a mulher, tinha um bom emprego, amava os filhos e assinava o Pay-Per-View do campeonato Brasileiro. Enfim, era um homem feliz, mas a essa altura da vida, pacato. Não lembrava nem de longe o antigo caçador da noite que abaixava uma calcinha após a outra. Para cada conquista, uma emoção. Para cada emoção, uma vitória. Para cada vitória, uma lembrança. Mas isso já era coisa do passado. Aos 35 anos, há 8 estava sossegado. Desde que conhecera Vitória. Além de achar a mulher um tesão de outro mundo, ainda era apaixonado pelo seu nome, que tinha tudo com a ver com a própria personalidade de Francis: um vencedor.
Fazia tempo que não saía com os amigos, mas como naquela noite simples de quinta-feira a mulher tinha ido viajar com seus pais e as crianças, achou que não tinha nada de mais em sair dar uma bebericada em uns copos de cerveja com os dois amigos. Ambos eram solteiros e estavam na fase da caça. Ele era o lobo experiente que apenas a tudo observava.
As coisas começaram a mudar quando chegaram duas mulheres, uma loira, um pouco acima do peso, mais nova, e outra morena, magra, corpo bem desenhado, pele branca e um pouco mais velha do que ele. Logo de início tudo foi ajeitado: a loira sentou ao lado de Renan e a morena ao lado de Márcio. Ele nem esquentou, pois estava fora do páreo. E nem tinha a intenção de entrar naquela disputa hormonal. Ao fundo, rolava o som de uma baladinha qualquer, dessas que quando você menos percebe está assobiando e batucando na mesa, como “Pumped Up Kicks”. Como um velho lobo, que apenas observa os mais jovens caçando, ele via Renan se virar bem com a loira, mas, por outro lado, Márcio não abria o bico para trocar uma idéia com a morena. Como sabia da timidez do amigo, aos poucos o seu instinto de caçador foi florescendo dentro de si. Não conseguia ver aquela gazela frágil e indefesa ficar ali, completamente abandonada, olhando para as paredes. Ele tinha compaixão. E foi tomado por essa compaixão de não permitir uma presa ficar sem um caçador que ele puxou assunto com a morena. Márcio, a princípio, ficou no meio, ouvindo a conversa. Francis era tão dono de si mesmo que estava se lixando para a cara do amigo, que ficava entre ele e a beldade. Quando Márcio se levantou para ir ao banheiro, a morena pulou para o lado de Francis. Os dois riam, com naturalidade. A conversa fluía e os olhares e trocas de elogios tornavam-se cada vez mais furtivos. Francis logo percebeu que a morena tinha um humor peculiar. Primeiro, quando disse que trabalhava no caixa de uma revenda de automóveis, ele, meio sem saber o que dizer, comentou em voz quase inaudível:
- Interessante.
Então ela olhou fixamente para ele e comentou:
- Sim, interessantííííssimoooo – estourando em seguida em uma interminável gargalhada.
Depois, quando ele comunicou ao bando que ia ao banheiro, ela quis saber o que ele ia fazer lá. Ele franziu a testa e respondeu sem pestanejar:
- Vou mijar.
Ela então riu e disse:
- Ah bom. Pior se você dissesse que iria “fazer pipi”.
Renan se intrometeu na conversa e disse:
- Isso é muito gay.
- Eu adoro gays. Morro de tesão por um gay – retrucou a morena.
A frase simples ficou gravada na mente de Francis. Mais tarde, após alguns copos de cerveja, quando Francis disse novamente que iria ao banheiro, a morena perguntou mais uma vez:
- Vai fazer o quê?
- Pipi – respondeu Francis.
A morena então perguntou:
- Você é gay?
- Sou – respondeu Francis, encarando a morena.
Por um momento ela acreditou na palavra de Francis. Mas foi então que o velho lobo deu o golpe fatal em sua presa:
- Você não disse que gostava de gays?
E então, assim como um lobo experiente crava as suas mandíbulas no pescoço de um rottweiler de madame, Francis abocanhou a morena.
Nessa noite Francis esqueceu tudo: a mulher, os filhos, o cachorro e o papagaio, e se deleitou nas carnes saborosas da morena, como um lobo faminto come os próprios pais ao não encontrar caça durante dias para não morrer de fome. É o instinto animal que sobrevive no corpo humano. É o instinto que nunca vai abandonar a homem enquanto houver uma carne feminina suculenta a ser devorada.

Cilada

2012-01-19T17:08:00.000-08:00

Em “Canibais”, o escritor e jornalista David Coimbra contou a história do açougueiro que morava na Rua do Arvoredo (hoje Fernando Machado) em Porto Alegre que fazia lingüiça com carne humana, transformando parte da população porto-alegrense em canibais involuntariamente. Mas como o açougueiro conseguia matar pessoas sem ser descoberto? Simples, ele usava a sua mulher, que atraia as vítimas até o açougue, onde eram surpreendidas e mortas. Mesmo sabendo que aquele pedaço de carne suculenta feminina era mulher de um açougueiro, as vítimas ficavam cegas de prazer, imaginando as loucuras que seriam vividas dentro da alameda rija da mulher do açougueiro e esqueciam o perigo.
Já no clássico “Caninos brancos”, de Jack London, logo no início do romance uma loba, que parece uma cadela, seduz os seis cães que empurram um trenó para entregá-los aos outros lobos, todos famintos por carne. Mesmo sabendo do provável destino, cão a cão se deixa seduzir pela loba branca cheia de charme e rebolado. Resultado: os seis cães, mais um de seus donos humanos, vão parar dentro da barriga dos lobos.
São muitas as histórias, tanto na literatura, quanto no cinema e na própria vida real, em que homens são seduzidos pelas mulheres (ou cães pelas cadelas) e que perdem a vida ou grandes negócios nessa sedução. No mundo animal, um caso clássico, é o da viúva negra, que, como o nome já diz, termina com a morte do macho após este copular com a fêmea. Na mitologia ficcional, as sereias atraem os homens com seu canto para depois devorá-los. E por aí vai...
No mundo futebolístico a história é parecida, mas ao invés da sedução ser feita com rabos de saia e coxas suculentas, os torcedores se deixam enfeitiçar pelo passado dos ex-craques. Os flamenguistas estão cada dia mais arrependidos de terem investido a alma em Ronaldinho Gaúcho. Além de confirmar, com suas atitudes, que é um pilantra-mercenário, ameaçando não jogar se não receber, faz horas que ele não está jogando absolutamente nada. Só toca a bola de lado e bate falta. Driblar, fazer fila, dar chapeuzinho, etc, isso é coisa do passado. E foi com esses dribles e jogadas mágicas que ele seduziu os torcedores do Flamengo, bem como a mulher do açougueiro seduzia as futuras lingüiças humanas com seu vestidinho marcando as primeiras dobras da nádega.
Vendo o que aconteceu com o Flamengo, a dupla Gre-Nal torce para que Cleber, no Grêmio, e Dagoberto, no Inter, também não venham a ser verdadeiras ciladas futebolísticas. Os dois investiram alto nesses jogadores. O Grêmio deposita em Cleber todas as suas fichas para tirar os atrasos do Gauchão e da Copa do Brasil e para buscar o título inédito da Sul-Americana. Os gremistas estão apostando cegamente nele, da mesma forma que o homem atraído pelo som do canto da sereia acredita que vai viver momentos de prazer e delírio nas suas glândulas de Bartholin. Já os colorados acreditam piamente que Dagoberto, ao lado de Damião, vai ser a felicidade que a loba não foi para os cães em “Caninos Brancos”.
Enfim, enquanto ninguém ainda quebrou a cara seguimos acreditando que tudo é possível. Às vezes é bom se iludir. Quem se ilude é feliz, pelo menos por um momento.
Um bom final de semana a todos.

*Texto publicado no Jornal das Missões de sábado.

Exército (gremista) de um homem só

2012-01-17T09:26:00.000-08:00

Eram seis colorados contra eu. Meu primo-tio Alemão Marcos, Alemoa Mônica, meu priomo-tio Paulo, Marlene, a patroa Cris e a mãe Nara. Os outros dois gremistas (pai Nabuco e filha Larissa) estavam passeando, vendo os au-aus das redondezas. A discussão iniciara após comermos uma peixada feita pelo aniversariante, Alemão Marcos. Estava em debate o fanatismo desse que vos escreve pelo Grêmio, quando alguém perguntou:
- E se na hora do jogo do Grêmio chegar uma mulher pelada com uma cerveja na mão, o que você escolhe?
Não pensei duas vezes antes de responder, de bate-pronto:
- O jogo do Grêmio.
Houve um “ahhhhhhh” geral, duvidando da veracidade da minha resposta. Foi então que respondi:
- É por isso que eu sou gremista e vocês são colorados.
A torcida do Grêmio é muito mais fanática do que a do Inter. Não tenho dúvidas. Gremistas fanáticos dizem: “mulheres vem e vão, mas time do coração é só um”. Eu argumentei que a mulher pelada poderia esperar terminar o jogo. E se não esperasse, azar o dela. Agora, o jogo do Grêmio é só naquela hora. Não tem como adiar. Claro que, fiz a ressalva, depende da importância do jogo. Falo que escolheria o jogo do Grêmio em partidas decisivas, como um jogo eliminatório de Copa do Brasil ou Libertadores, ou um simples Gre-Nal.
Além disso, eu, sozinho, discuti com os seis colorados que o Grêmio é, há um bom tempo, o clube do povo. Basta qualquer um de vocês ir ao Olímpico e ao Beira-Rio. Eu fiz isso quando estava no primeiro ano de mestrado, em 2009, quando cheguei a tal conclusão. Frequentando os dois estádios, percebi rapidamente que o Inter virou clube de burguês, de elite. Nas arquibancadas do Beira-Rio você não vê mais o pedreiro com dois dentes na boca. Você só vê playboy com roupa de marca e loira metida a modelo. Já o Grêmio passou a assumir essa postura mais democrática, na sua famosa Geral. Isso é fato. Não tem quem prove o contrário. Eu vi com meus próprios olhos.
E outra: como já disse aqui, a torcida do Grêmio canta o tempo inteiro. Já a do Inter, se o time começa a jogar mal, logo o canto some e surgem os primeiros murmúrios e vaias. Falo isso como uma constatação jornalística, e não como torcedor. Não é para provocar ninguém, é fato.
Lá discuti com seis colorados. Aqui posso discutir com um milhão e nenhum vai me fazer mudar de opinião.
Hasta!

Um livro fodão sobre um cara fodástico

2012-01-16T12:04:00.001-08:00

Um guri nasce no interior da Paraíba, muda-se com a família para Pernambuco e, quando começa a crescer fica gago. Para curar a gagueira (após serem tentadas todas as alternativas possíveis), ainda na infância, é mandado para morar no meio do mato com o avô. Fica três anos lá e, após o avô mandar ele ir pra beira de um rio falar sozinho, ele passa a falar normalmente. A partir de então, corre atrás do atraso nos estudos, consegue passar em uma espécie de supletivo da época, pede emprego para uma ricaça de Recife como jornalista e é contratado como mordomo. Destaca-se nos relatórios semanais pelo seu bom texto sobre as atividades domésticas da casa e é indicado para trabalhar como auxiliar de repórter em um jornal. Nesse período, apesar da alfabetização ter ocorrido depois dos 10 anos, já fala alemão e francês e lê fluentemente obras desses dois idiomas.
Buscando o sucesso no jornalismo, entra em polêmicas com autores consagrados, escrevendo textos venenosos e forma-se em Direito. Já tem certo reconhecimento quando entra em uma briga histórica em um concurso para professor de Direito da Universidade Federal de Pernambuco. Como namorava a filha do reitor e o seu concorrente é relativamente famoso, o concurso ganha atenção da imprensa no Brasil. Ele supera o rival, que acaba recorrendo do resultado, apoiado pelos alunos e outros figurões. Apesar de ainda ser um guri de aproximadamente 20 anos, o nosso personagem consegue audiência com o presidente da República na então capital federal, Rio de Janeiro, que lhe garante a posse. Após o sucesso do caso, é procurado por empresários para advogar e sequer chega assumir a vaga de professor universitário. Troca Recife pelo Rio para advogar para a mesma ricaça que, lá atrás, contratou-o como mordomo. Aos poucos, busca novamente a paixão pelo jornalismo. Trabalha nos maiores jornais do Rio, com destaque para o então grande Jornal do Brasil, e faz um puta trabalho de jornalista, principalmente como correspondente internacional, dando furos e mais furos em jornalistas brasileiros, americanos, alemães, etc. Consegue entrevistas, por exemplo, com alemães derrotados na primeira guerra que, até então, nunca tinham falado com a imprensa.
Usa o Direito para ganhar dinheiro e, depois de muita labuta, sem dinheiro, mas com muitos amigos importantes, compra um jornal, que se chama O Jornal. A partir daí o personagem jornalista passa a ser esmagado pelo empresário. Às vezes tem recaídas e trai seus amigos políticos em nome do furo jornalístico, mas, no geral, age pensando nas relações influentes e no dinheiro. Não mede palavras para usar o jornal para destruir a vida dos desafetos e, diversas vezes, consegue seu objetivo. Quando não consegue pelas palavras, apela para os capangas. Passa a ser admirado por alguns, odiado por outros, mas temido pela maioria. As mesmas pessoas que apóia, no outro dia, as critica e detona em palavras ofensivas. Quando precisa, inventa uma história para atingir a vítima e ela que se vire para se defender. Experimentaram esse veneno desde Luis Carlos Preste até Getúlio Vargas e Castelo Branco (quando o militar morre, ele promove uma puta festa para comemorar o fato). Ajudou Vargas a fazer a revolução de 1930, pegando em armas, mas logo em seguida se volta contra ele. A relação entre os dois é uma relação de amor e ódio. Quando é comunicado que Vargas se suicidou, diz friamente: “Vou ocupar a vaga dele na Academia Brasileira de Letras”. E realmente ocupa. Tem duas grandes paixões: os aviões (foi o primeiro civil brasileiro a andar de avião, como repórter) e a arte (foi o fundador do Museu de Artes de São Paulo). Entretanto, para comprar aviões e obras caríssimas “elegia” alguns milionários, definia o valor que cada um doaria, e 90% dos escolhidos arcavam com suas decisões. Quem não arcava era, automaticamente, eleito a próxima vítima de seu império da comunicação. Para ganhar a guarda da filha, apelou ao presidente da República (Getúlio Vargas) e simplesmente mudou a legislação do país, ganhando a causa.
Certa vez era para ter morrido. Voltava da Europa em um vôo com várias escalas, mas resolveu descer em Recife. Na seqüência, o avião explodiu. Quando todos achavam que tinha finalmente morrido, ele aparece, sorridente, feliz da vida. Outra vez, em um hotel em Londres, sentava-se para ler jornais comunistas para irritar os hospedes, que logo pediram aos donos do hotel para expulsar aquele baixinho que falava inglês com sotaque de nordestino. Fez um escândalo e chamou a atenção de um figurão da Primeira Guerra, que intercedeu, dizendo que se aquela figura pitoresca deixasse o hotel, ele também sairia. Acabaram todos ficando, e depois desse dia ele passou a fazer barulho ainda maior ao folhar as páginas dos jornais comunistas, irritando a todos.
Costumava dizer aos seus jornalistas que quem quisesse emitir opinião, que comprasse seu próprio jornal. Escreveu em toda a vida 11870 artigos. Foi tema de grandes reportagens em todos os grandes jornais do mundo, como o New York Times. Foi um mulherengo incorrigível, casando, tendo filhos, mulheres, amantes, ex-mulheres, casos, etc. Ainda jovem, conheceu a princesa Isabel, que lhe perguntava “como andam os meus negrinhos no Brasil?” e a rainha Elisabeth, que deixou de lado a frieza com que tratava os diplomatas para gargalhar com aquele baixinho que, só de birra, conseguiu ser embaixador do Brasil em Londres. Também foi senador e dono de estações de rádios, TV, jornais e revistas, além de outras empresas, como laboratórios. Quando ia viajar e não tinha dinheiro, passava na empresa mais próxima e levava todo o caixa. Certa vez, o contador, indignado com isso, disse para o patrão pelo menos assinar um documento quando fizesse isso, pois do jeito que estava não dava mais. No primeiro aperto passou no caixa da empresa, levou todo o dinheiro, e deixou um bilhete: “Fulano, levei tudo. Assinado: Assis Chateaubriand”. Ou, Chatô, o rei do Brasil.
Esse é o breve resumo, com alguns dos fatos que me vieram na cabeça após ler as 700 páginas do livro escrito por Fernando Morais. Um puta livro sobre um puta personagem. Para escrever essas linhas sequer peguei em mãos o livros, pois cada história narrada fica gravada na mente do leitor. E é uma atrás da outra e uma mais interessante que a outra. Mal dá tempo para respirar. O livro, aliás, é um resumo da vida de Chatô. O cara foi muito foda: uma espécie de capeta travestido de jornalista que depois se torna empresário e político. Sem brincadeiras, ele realmente mandava no Brasil, mudando leis, nomeando e derrubando ministros, perseguindo as desavenças, xingando, brigando e, principalmente, falando e escrevendo frases de efeito, tomadas de um humor negro e ironia.
Passou os oito últimos anos (dos 75 anos que viveu) tetraplégico. Nesse período, ao saber que um de seus funcionários mais antigos morrera, quando estava pronto para embarcar para mais uma viagem internacional, ouvindo argumentos para que desistisse da viagem para ir ao enterro do amigo, simplesmente retrucou:
- Se eu for não vou ressuscitar ele. Vamos embarcar.
Enfim, como sei que estou escrevendo para ninguém, pois o vagabundo leitor tem preguiça de ler textos grandes, vou parando por aqui. Caso alguma alma penada venceu a preguiça e leu tudo o que eu escrevi fica apenas uma ordem (afinal, tenho que encarnar algo do Chatô): leia o livro!
É muito bom. Para quem sabe o quanto eu leio, ouso dizer que, com certeza, é um dos cinco melhores que já li.
Hasta!

Utoridade

2012-01-13T14:07:00.000-08:00

Dia desses, numa dessas tardes de calor insuportável, a minha pequena Larissa tirou o seu tradicional cochilo depois do almoço. Acordou lá por três horas da tarde, repetindo “pishhhh, pishhhh”. Ela fala “pishhhh” para referir-se ao peixinho (que na verdade é um golfinho) que tem na piscina infantil da AABB de Santo Ângelo. Num calorão daqueles, não tive dúvidas: reuni a turma toda e nos largamos rumo ao maravilhoso mundo da AABB de Santo Ângelo.
Chegando lá, de imediato ela chamou o “pishhhh, pishhhhh”, referindo-se ao peixe. Do alto do seu um ano de idade, ela já sabe o que quer. Pois é, peguei minha pequena e, como sempre faço, leve-a até o “pishhhh”, onde ela fica realizada. Eis que estava eu com a minha pequena na piscina infantil da AABB, nos divertindo com o “pishhh”, quando de repente ouço uma voz: “ei, você não pode entrar aí”. Olhei para os lados, vi que só tinha eu com a minha pequena no colo e um outro gurizinho, de uns quatro anos pulando no outro lado da piscina, e respondi, meio assustado: “quem, eu?”. O cara retrucou com voz de quem tem a ilusão de que tem alguma autoridade nesse mundo: “é, você mesmo. Não pode entrar na piscina. Você pode, no máximo, sentar no cordão”. Fiquei procurando alguma câmara escondida, pensando que aquele magrelo de óculos escuro fosse o Ivo Holanda disfarçado com alguma pegadinha do Silvio Santos. Quando vi que o traste falava sério, ainda argumentei: “ela tem um ano, como vou largar na piscina sozinha e sentar na borda?”. O cara de pau acéfalo ainda quis justificar: “segure ela”. Tive que me conter para não perguntar se ele era burro ou idiota. Imaginem vocês uma menina de um ano, que mal sabe caminhar, ficar sozinha dentro de uma piscina. Ou então: eu segurando ela pelo bracinho, sem ela poder se movimentar durante 20 minutos ou meia hora? Ou ainda, se ela está lá, sentada, batendo suas mãozinhas na água fazendo “anguuuu” quando uma das outras crianças, que também tem direito de brincar, sem querer bate nela e ela cai de costas na água?
Ao viver uma situação como essa, relembrei de imediato de um texto, escrito certa vez pelo David Coimbra, falando como certas pessoas gostam de pensar que tem autoridade. Ou seja, criou-se uma regra burra e colocaram um burro para cumpri-la, pois um burro não tem como questionar essa regra burra, que ele está cumprindo. Como destacou no referido texto o David, as pessoas têm ânsia por autoridade. Elas querem mandar, mesmo que seja trabalhando como um limpador de piscina que expulsa uma garotinha de um ano da sua diversão aquática em um calor de 40 graus. Pois mais paspalho que o próprio funcionário, é quem subsidia esse tipo de atitude com regras bestas e não coerentes. Pois se uma criança de um ano não tem espaço para brincar nessa associação, que criem uma piscina para crianças de um ano! Que aumentem a piscina infantil. Cresci e me criei dentro da AABB e tive que me controlar para não dizer ao funcionário: “pois bem, venha me tirar daqui”. Mas, como estava de bom humor naquele dia, e realmente antes disso já estava pronto para sair, pois a minha pequena estava ficando com sono, acabei apenas me retirando do local.
Ficam aqui duas dicas ao presidente da AABB de Santo Ângelo, Nairi Oscar Machado: 1) revise o estatuto da sede local da associação e faça entrevistas mais rígidas para contratar funcionários; 2) mande trocar todo o piso da quadra do ginásio, pois dia desses, jogando bola, por pouco não tive meu pé amputado por uma tábua que rachou ao receber o impacto meu peso, que não é pouco (o ginásio renderia outro texto, mas vou parar por aqui)...
Um bom verão a todos.

*Texto publicado em A Tribuna Regional de algum dia.

Décadence avec élégance

2012-01-13T14:05:00.001-08:00

“Ele não é mais o mesmo”. Disse essa frase há alguns anos, em um boteco em frente à velha e falida Fidene, em Ijuí, referindo-me a um primo meu que, nem de longe lembrava o garanhão-Dom Juan que ia comigo e minha família para o litoral catarinense nos verões da década de 1990. Lembro que, naqueles tempos, eu sentia uma ponta de inveja dele. Mas ao mesmo tempo eu tentava observar e mimetizar o seu conhecimento e suas atitudes para tentar ter o mesmo sucesso que ele tinha com a mulherada.
Nas festas, a história era sempre a mesma. Quando vinha em minha direção uma morena de cabelos negros escuros, shortinho sumário, pele bronzeada, sorriso brilhante no rosto e olhos brilhando de excitação, meu coração acelerava e meus miolos enviavam a seguinte mensagem ao resto do corpo: “ei, man, não fique nervoso. Respira fundo e se consagra. Você é o cara!”. O cara o carajo. A mina vinha dançando em minha direção e falava com voz adocicada: “Quem é aquele”, apontando com a cabeça para o meu primo, que bebericava a sua cerveja perto da copa. Fiadapu! E, mais uma vez, eu via ele se consagrar enquanto eu tinha que correr atrás do prejuízo, como um time que sai levando 2 a 0 no primeiro tempo. Às vezes eu reagia e me recuperava, mas às vezes só assistia a goleada alheia...
Na beira do mar, a história era parecida. Eu via uma beldade, podia ser uma loira de tanga florida com coxas bronzeadas a mostra, uma ruiva enfeitiçante, ou ainda uma negra de corpo estonteante, não importa, a dita cuja passava por nós e virava o pescoço para olhar o meu primo, que geralmente mexia com ela e já pegava o telefone da filha do Homem.
Mas, voltando ao início da história, nada dura para sempre nessa vida, e eis que anos depois, após ficar um bom tempo sem ver esse meu primo, reencontrei-o gordo e bêbado em um bar na frente da Fidene, levando foras e foras de gurias que, anos atrás, implorariam para conhecer ele. Ao vê-lo naquela deplorável situação, comentei com um amigo, que conhecia a sua fama de garanhão: “definitivamente ele não é mais o mesmo”. Curiosamente, no período em que o revi, eu ainda estava na faculdade e minha situação já era bem diferente daquela vivida na década de 1990.
Enfim, pensando sobre a dupla Gre-Nal nesse início de ano, concluo que tanto Grêmio quanto Internacional estão mais ou menos na mesma situação do meu primo.
O Grêmio está vivendo de glórias passadas, dos tempos em que conquistava os troféus mais desejados por todos, tão desejados quanto as princesinhas do meu primo. Mas, viver de passado é triste. É decadente, e o Grêmio precisa se levantar. Cléber, Moreno e Cia estão com a pele em perigo, pois se o Grêmio não ganhar nada nesse ano eu realmente não sei o que pode acontecer.
Já o Inter está como meu primo nos áureos tempos: acha que a fase maravilhosa vai durar para sempre. Pois assim como meu primo exagerou na bebida e na comida e decaiu perante o conceito da mulherada, o Inter também, cedo ou tarde, se não se cuidar, vai voltar a ser o que era: um time respeitado, mas sem títulos.
Enquanto os gremistas sonham em ressurgir das cinzas, os colorados almejam uma decadência com elegância. Ou, como já diria o velho e bom Lobão, décadence avec élégance.
Um bom final de semana a todos.

*Texto publicado no Jornal das Missões de amanhã.

Respeito é bom, mas...

2012-01-05T19:31:00.000-08:00

É engraçado como muita gente tem em mente um conceito completamente equivocado de respeito. Muitos pais, chefes, patrões, oficiais do exército ou da polícia, professores, etc, crêem erroneamente que respeito se conquista mandando e intimidando seus “subalternos”. Esse é um pensamento completamente equivocado, para não dizer burro. Com ameaças de retaliações, chantagens e ordens na base da força ou da vantagem hierárquica, você vai conseguir duas coisas: ou que a pessoa tenha medo ou que tenha raiva de você. Ou as duas coisas juntas. O comandado pode sentir primeiramente medo, que vai fazer com que ele se cale, mas em seu íntimo ele pode sentir raiva. Enfim, nesse caso o comandante terá conseguido o silêncio do comandado, mas não terá conquistado efetivamente o seu respeito. Conheço muitos filhos, funcionários, alunos, soldados, etc, que são tremendos puxa-sacos na frente dos comandantes, mas que fazem a caveira dos mesmos assim que estes lhes viram as costas. E isso é absolutamente normal, pois demonstra que, na verdade, o comandado não tem absolutamente nenhum respeito moral pelo comandante e, em muitos casos, com toda a razão.
Seguindo esse raciocínio é que muitas vezes em uma empresa, por exemplo, o dono do empreendimento é temido por todos e pensa, erroneamente, que tem em suas mãos todos os funcionários, quando na verdade absolutamente ninguém o respeita enquanto ser humano. Por outro lado, muitas vezes o zelador ou a copeira da empresa pode ocupar a última posição em importância hierárquica, mas ser a pessoa mais respeitada dentro da empresa. Considerando tudo isso fica a pergunta: como se conquista o respeito?
No papel, a resposta é fácil: sendo uma pessoa justa, humilde, honesta, esforçada, esperta sem ser malandra, enfim, uma pessoa consciente do lugar em que ela vive e de sua função humanitária nesse lugar. Por exemplo, em uma família, um filho que é destratado desde a infância, sendo ofendido com palavras desestimulantes e que não recebe nenhum apoio moral dos seus pais durante o seu desenvolvimento enquanto ser humano simplesmente NUNCA respeitar de verdade os seus pais. Pode até calar, consentir, concordar, mas em seu íntimo ele via sentir a mais sincera repulsa pela falta de humanismo e de equilíbrio mental dos próprios pais. O mesmo vale para o jogador de futebol que é humilhado pelo seu treinador após um erro em um jogo ou para esse mesmo funcionário de uma empresa citado anteriormente. Inclusive, se a gente fosse colocar esse funcionário em uma situação hipotética em que ele terá que escolher entre salvar a vida do patrão e a do zelador, ele obviamente vai escolher salvar o zelador pelo simples motivo de que ele respeita mais o zelador e sabe que esse funcionário, por mais que hierarquicamente não tenha tanta relevância quanto o patrão, na prática trabalha de uma maneira muito mais positiva do que o dono do empreendimento.
Escrito assim, no papel, parece tudo muito fácil. Mas novamente fica a pergunta: por que, então, é tão difícil das pessoas conquistarem respeito hoje em dia? E por que é tão difícil a gente encontrar alguém que realmente mereça respeito?
Se alguém tem as respostas para essas perguntas, por favor, me diga.

*Texto publicado algum dia em A Tribuna Regional

Motherfukers

2012-01-04T17:43:00.000-08:00

Dia desses tive a infeliz idéia de ir pagar as minhas contas na agência do Banrisul de Santo Ângelo. Como sempre faço em Pelotas (e também fazia em Porto Alegre, Ijuí e Bento Gonçalves) reúno todas as minhas contas e vou até o caixa colocar meu nome em dia no que o pessoal chama de “mercado”. Enfim, alguns podem me chamar de besta, mas desde que uma vez fui pagar tudo no caixa eletrônico e, por engano, paguei duas vezes a mesma conta, acabei optando pelo mais seguro, afinal, confio nos bancários e acho que eles merecem o emprego que têm (só para lembrar, sou filho de bancários). Entretanto, logo ao entrar na agência do Banrisul de Santo Ângelo descobri que, sei lá porque cargas d’água, a nossa agência está muito atrasada em relação às demais agência do Estado.
Podemos começar pelo básico: não há cadeiras para espera nem sistema de senha para atendimento no caixa. Para o nobre leitor santo-angelense isso pode parecer normal, pois ele está acostumado a essa situação lastimável, entretanto nas agências do Banrisul de cidades do mesmo porte de Santo Ângelo, como Ijuí e Bento Gonçalves, há muito tempo, enquanto o sujeito espera o atendimento, ele fica sentado com uma senha na mão. Já aqui em Santo Ângelo o atendimento é como no século passado: filão de pé. E o pior: muitas vezes a fila é gigantesca. Se não me engano, em vários municípios há leis obrigando os bancos a disponibilizarem cadeiras para a espera e senhas (isso se essa lei não for estadual ou federal, mas deixo essa questão para os advogados responderem). Entretanto, caso a lei tenha que ser municipal, fica a dica aos nobres vereadores missioneiros.
Voltando às minhas surpresas ao tentar pagar contas no Banrisul de Santo Ângelo, após ficar mais de meia hora na fila, veio o pior: o atendimento da caixa. Aquela mulher, que mais parecia uma cadela reinenta raivosa, não aceitou metade dos meus pagamentos. Quando eu disse que sempre fazia esses pagamentos em outras cidades, ela respondeu com a sua cara de anus: “mas a nossa agência não aceita”. Resumindo, alguns pagamentos ela fez, a contragosto, e outros eu tive que fazer no caixa eletrônico. A vontade que eu tive foi de enfiar os papeis e tudo o mais no rabo dela, mas me controlei, afinal, tinha que pagar as contas, e acho que não conseguiria se sujasse os papeis com esterco de vaca. Passando por isso, depois de quase uma hora, saí da agência do Banrisul de Santo Ângelo acenando para o prédio, murmurando baixinho: “até nunca mais motherfukers”.
Depois dessa história toda, o leitor deve estar se perguntando: e o que tem a ver tudo isso aí com o futebol? Eu respondo: nada. Mas em época de férias prefiro deixar para que os cartolas trabalhem. Meu negócio é dentro de campo. O resto é história.
Um bom final de semana a todos.

*Texto que, se God quiser, será publicado no J Missões de sábado.

Um cara fodão

2011-12-30T19:23:00.000-08:00

Acabei de ler hoje as 734 páginas do No direction home, de Robert Shelton, que, como já falei aqui outra vez, trata da biografia de Bob Dylan. Enfim, poderia escrever um outro livro sobre este livro, mas como sei que o leitor é preguiçoso vou tentar abordar aqui alguns tópicos que me chamaram a atenção.
Primeiro: a biografia pega, principalmente, o período de infância/adolescência de Dylan, abordando toda a história da troca de nome dele, as polêmicas da troca de cidade e da difícil aceitação das primeiras críticas, etc.
Segundo: Shelton pega toda essa construção do mito Bob Dylan como um astro do pop rock/música folk. Gostei muito disso, pois é muita loucura você voltar no tempo e ver como um mito internacional foi construído. Esse trecho começa em 1961, e a descrição mais intensa vai até 1966. Ou seja, 1961 é quando Shelton publica a sua elogiosa crônica sobre Dylan no New York Times, abrindo todas as portas para o sucesso (quando ele tinha 20 anos, pois Dylan é de 1941 – está hoje com 70 anos). E 1966 é quando ele faz uma turnê polêmica incluindo uma banda (The Band) e a guitarra elétrica nos seus shows, causando a ira dos fãs do folk. Enfim, as acusações eram várias, dentre as quais, de que Dylan, no início da carreira, criticava as desigualdades sociais, com letras politizadas e tudo o mais, mas estava comprando carros e mansões pelos Estados Unidos afora. Nesse período da narrativa do nascimento de Dylan até 1966, que acho que ocupa também numericamente a maior parte do livro, estão incluídos alguns casos mais particulares de romances e loucuras vividos por Dylan. Curiosamente, como Dylan se casa, se não me engano em 1965, a partir dessa data o relato passa a ser meramente sobre o trabalho profissional de Dylan, o que é compreensível, porque fica claro nas entrelinhas que Dylan não gostava que o seu casamento (que resultou em cinco filhos) fosse abordado pela mídia, quem dirá ainda por Shelton, que escreveu a biografia com o aval de Dylan. Ou seja, o livro é muito bom em vários sentidos, mas dá para perceber que não tem nada muito bukowskiano na história, creio eu, que por essa parceria do jornalista com o objeto pesquisado.
Mas, analisando agora o Bob Dylan, e não o autor do livro (que faleceu em 1995), também vou elencar alguns pontos, tendo como único critério a minha memória.
Primeiro: Bob Dylan passou por toda aquela confusão mental de um adolescente que se criou em uma cidade no cu do mundo, pequena, formada exclusivamente por classe média e classe A. Inadaptado ao sistema, ele vai buscar sua própria vida em Nova York, entretanto, ele leva consigo muito da sua cidade pequena, que acaba se refletindo em suas atitudes.
Segundo: independente do seu talento, fica claro no livro que ele é (ou pelo menos era) um individualista, que fez de tudo para conquistar a fama, e depois veio com aquele papinho de “ai, eu não entendo as pessoas, sou apenas um ser humano falando coisas sobre a vida”. O caralho! Ele rastejou atrás da fama, fez de tudo para ficar famoso, inclusive, renegou a família e construiu histórias mentirosas para construir um personagem que batesse com o que ele queria dizer, afinal, ele imaginava que as pessoas não curtiriam uma música criticando as desigualdades sociais se soubessem de onde ele vem. Inclusive, num dado momento, alguém comenta sobre Dylan que ele não é capaz de amar outra pessoa como a si mesmo (provavelmente uma ex).
Terceiro: querendo ou não, ele era um mimado. Por mais que tenha feito programa (sexualmente falando) para sobreviver logo que chegou a Nova York, pois não tinha de onde tirar grana, ele ficou de beiço com a imprensa quando ele deu uma entrevista inventando um monte de história sobre o seu passado e o jornalista foi checar as informações e escancarou aos leitores a história inventada x a história real. Depois disso (e aí sim até considero um mérito) ele só passou a dar respostas irônicas para a imprensa, do tipo, o jornalista pergunta “quem te inspirou?” e ele responde “sei lá, acho que o rato de estimação da minha família”. Enfim, isso tudo ajudou a formar o mito que ele é.
Quarto: apesar de ser um mimado e mentiroso, ele foi fodão. Inclusive, ele mentia de forma bem intencionada na maioria das vezes. Não tem como negar a qualidade das letras das suas músicas e o que ela representou para o rock mundial. Ele também pensou lá na frente quando aderiu a guitarra elétrica e, nesse ponto, concordo com ele, pois Dylan queria apenas fazer o seu som, sem agradar ou desagradar ninguém. Ou seja, o grupo folk, que construiu no seu imaginário um santo do gênero, não sacou que na verdade Dylan não encarava a coisa toda dessa forma. É como o cara que se apaixona platonicamente e quer cobrar da amada algo em troca.
Quinto: ele, como a maioria dos homens, caiu nas armadilhas dos relacionamentos. No período em que foi casado com Sara (foto de 1969), de aproximadamente uns 10 anos, ele ficou afastado das turnês, praticamente não lançou nenhum álbum, etc. Enfim, se fudeu, pois no fim levou um pé na bunda e a ex-mulher ficou com os cinco filhos e metade da grana dele. Depois disso ele agendou uma série de shows, e a turnê foi apelidada ironicamente de “turnê da pensão”, já que ele tinha pensão de mulher e cinco filhos para pagar.
Sexto: Porra, tem que considerar ainda os caras que andavam com ele, principalmente Allen Ginsberg. Além disso, ele conheceu outros fodões da música, do cinema e da literatura, como John Lennon e o resto da galera dos Beatles, Eric Clepton, Elvis, Jack Kerouac, Norman Mailler, Jack Nicholson e até o Marshal McLuhan é mencionado no livro! Ou seja, um fodão no meio de outros fodões.
Bom, finalizando, uma última consideração sobre o livro. Como disse antes, Shelton apresenta o troço todo jornalisticamente, mas teve várias vantagens em relação a outros autores: era amigo de Dylan. Com isso, pôde testemunhar várias histórias, como por exemplo, quando ele viaja com Dylan no jatinho particular do cantor em meio a uma turnê. Como jornalista cultural, também apresenta em vários momentos um tom de matéria analítica sobre o conteúdo produzido por Dylan. É um livro que não traz muitas fofocas, no sentido de revelar coisas bizarras sobre Dylan, mas que mesmo assim acaba te prendendo. Quem já curte Bob Dylan talvez aproveite melhor o livro do que eu, mas aqueles que, como eu, não sabiam muita coisa sobre ele, também vão curtir, pois cada história contada acaba sendo uma novidade.
Enfim, já escrevi muito por hoje. Quem quiser saber mais que vá ler o livro, porra!
Hasta!

A alegre divorciada

2011-12-30T13:31:00.001-08:00

Assisti hoje, em um canal que tem aqui na mãe que só passa filmes antigos, a tal de “A alegre divorciada”. Peguei o filme no início quando o ator Fred Astaire começou a dar um show de sapateado em uma sala. Trata-se de uma mescla de musical com romance e comédia.
Como sei que o vagabundo leitorinho dificilmente se prestará a ver esse filme, vou contar a história. Mimi é uma loira vistosa que quer se separar do marido. Apesar do filme ser norte-americano, a história se passa em Londres, mas não me pergunte o por quê. Enfim, para se livrar do traste, que praticamente não a vê, pois ele passa viajando, ela procura um advogado. Em meio a tudo isso um maluco chamado Guy, que é interpretado por Fred Astaire, apaixona-se platonicamente por ela, e sai correndo atrás do seu grande amor. Sinceramente, porra, sinto falta desse tempo em que as pessoas se apaixonavam platonicamente por outras.
Como na época o divórcio era um troço muito foda de acontecer, o advogado da Mimi sugere que ela seja vista em público com outro, pois assim seu marido pediria o divórcio. O plano é feito, mas o advogado, que é amigo de Guy, acaba o convidando para acompanhá-lo ao hotel onde toda a trama será posta em prática. Quando estão todos no hotel, o contratado para cumprir o papel de amante de Mimi não consegue a encontrar, e Guy acaba falando sem querer a senha que faz com que Mimi pense que ele é o contratado. Então, ela fica furiosa com Guy, achando que ele tramou tudo só para vê-la, quando na verdade ele não sabe de nada. As coisas vão acontecendo até que a confusão é desfeita, mas, quando no final do filme o marido de Mimi chega e pega ela, primeiro, com o ator e depois com o Guy, o corno acaba surpreendendo a todos e não quer dar o divórcio de jeito nenhum. O troço todo só termina quando um garçom meio atrapalhado, sem querer, acaba contando para todos que o marido de Mimi também tem outra. E, assim, como nos velhos tempos, Mimi e Guy viveram felizes para sempre, cantando, dançando, se amando e se beijando.
É um filme muito bem bolado, com uma narrativa rápida e interessante, que deixa muito filme dos anos 2000 para trás em todos os aspectos. Há pouco fui pesquisar na internet para ver o ano desse filme e, assim como pasmei, acho que vocês também devem pasmar: 1934.
Quem quiser ver o filme, vale a pena. Quem não quiser, que vá pentear macaco.
Hasta!

Uma alemoa fodona

2011-12-28T13:34:00.000-08:00

Algumas pessoas são foda. E um número menor ainda você percebe que é muito foda logo da primeira vez que a vê. Nunca fui muito ligado em música. Até hoje tem uma porrada de músicas que curto, mas que não faço idéia de quem cante, por mais famosa que a pessoa ou a banda possa ser. Mas, quando encontro essas pessoas fodas, inclusive quando no mundo da música, tento ver se capto um pouco da sua arma fodástica que as tornam tão fodas. Quando é algum maluco, até tento observar algum ponto na personalidade ou no estilo e tento incorporar de alguma forma no meu mundo. No Brasil, pensando em música, curto vários caras fodões e com estilos bem diferentes: Humberto Gessinger, Lobão, Renato Russo, Cazuza, Rodolfo dos Raimundos dos velhos tempos, etc. Dos clássicos, há vários, mas agora estou numa onda Bob Dylan, pois faltam só 100 páginas para terminar o No Direction Home. Ao ver que fiquei tanto tempo sem conhecer a vida de um cara fodão, penso: “bom, antes tarde do que nunca”. O mesmo vale para a literatura, que vai dos clássicos Cervantes e Shakespeare, passando por D.H. Lawrence, Defoe, Poe, Balzac, pela galera beat, pelos contemporâneos, pelos locais, e por aí vai. Tem muita gente fodona no mundo.
E nessa semana descobri uma mulher muito fodona. Não preciso nem conhecer a sua biografia, pois, senti na hora em que a vi na tela da televisão que se trata de uma mulher fodona no sentido puro do termo. E isso a valoriza ainda mais, pois, se pensarmos que vários falsos fodões tentam se lançar goela abaixo para dentro do estômago do público, uma mulher fodona como essa que vi tem o seu valor quadriplicado.
Bom, fazer qualquer elogio quanto a sua beleza física e estética é redundante. O que me chamou a atenção mesmo foi a sua postura. Ela, que inglhttp://www.blogger.com/img/blank.gifesa e só dois anos mais nova do que eu, tem ritmo, coragem, agressividade, firmeza e força combinadas com sutiliza, conectividade, espiritualidade, enfim, acho que todos os adjetivos, inclusive os mais redundantes, como ousadia, podem resumidos a palavra que a define bem: trata-se de uma cantora, pessoa e alemoa fodona. Uma dessas que deve dar gosto de conhecer e (CENSURADO). Não se tem muito sobre ela na internet, só o básico (não vou repetir aqui, o vagabundo leitorinho que vá procurar) e como ela não chega a ser uma hiper-celebridade, acho que tão cedo não vai sair nada biográfico de mais profundo sobre ela. Enfim, com certeza muitos leitorinhos já a conhecem bem melhor do que eu a muito mais tempo, mas sou meio bocaberta nessas coisas, como já falei. Ah, e ia esquecendo de dizer seu nome: Katie White. Ela faz um dueto com um tal de sortudo Jules de Martino. Ah, e ia esquecendo, apesar de ser gostosa ela não apela para isso, pois sua personalidade foda consegue superar até a sua gostosura.
Hasta!

Complementando...

2011-12-28T11:02:00.000-08:00

Para complementar o texto anterior, leiam essa matéria:

http://wp.clicrbs.com.br/noroestemissoes/2011/12/28/bebe-teria-sofrido-fraturas-durante-parto-em-hospital-de-santo-angelo/comment-page-1/?topo=77%2C1%2C1#comment-74

Os fatos dispensam comentários (aliás, postei lá meu comentário).

Censura: a eterna assombração

2011-12-28T10:41:00.000-08:00

Fiquei sabendo dia desses, quase que por acaso, que o Sindicato Médio do Rio Grande do Sul fez um registro de ocorrência na Polícia Civil contra a Rádio Sepé Tiaraju (!?!?!?!). Como relatei aqui outra vez, no texto “Cadê a minha passagem???”, os próprios policiais civis já me disseram que qualquer um pode ir lá e falar o que quer, pois um registro policial não prova nada, é apenas um indício para o início de uma investigação. Um registro não é a condenação ou a absolvição do denunciado. Como diz o próprio nome, o registro é simplesmente um registro.
Independente de quem tenha razão nessa história toda, o fato envolvendo a rádio e o Sindicato nos leva a pensar sobre dois problemas graves, que acompanham historicamente o nosso lastimável país: a censura e o despreparo profissional nas mais diversas áreas.
Comecemos pela censura. O Sindicato Médico do Rio Grande do Sul não tem nenhum poder legal para censurar previamente qualquer veículo de comunicação. Os trabalhos dos médicos prestados ao público não pode ficar imune de críticas ou de fiscalização por parte dos órgãos competentes e da própria imprensa. Se os médicos atendem com displicência aos seus pacientes (estou falando hipoteticamente, pois não sei se isso ocorre ou não) esse atendimento desumano deve ser, sim, denunciado e criticado, gostem os médicos ou não. E aí podemos mesclar o ponto um com o ponto dois: devido a um (hipotético) despreparo profissional de alguns médicos, o Sindicato tenta censurar os meios de comunicação (fato).
Sempre falo para os meus alunos que nós e as futuras gerações NÃO PODEM SOB HIPÓTESE ALGUMA esquecer o nosso passado recente de ditadura, pois volta e meia esse fantasma volta a querer nos assombrar com medidas absurdas e descabidas. Se as próximas gerações não conhecerem o que se passou, principalmente após o golpe de 1964, até a retomada parcial da democracia na década de 1980, logo, logo estaremos cometendo os mesmos absurdos que eram cometidos nos tempos de nossos pais, avós e bisavós. Além do que está nos livros de história, todos, aqui em Santo Ângelo mesmo, têm histórias bizarras daquele tempo. Eu, por exemplo, tive um tio que na época foi preso ao falar mal do governo em um bar. Pois medidas como essa do Sindicato, de querer intimidar a imprensa com um registro policial nos remetem a esse período ditatorial (inclusive, queria ler esse registro, mas devido a distância Santo Ângelo-Pelotas, no momento é inviável).
O outro lado, alegado pelos médicos, do despreparo profissional do comunicador, também nos remete a refletir sobre a própria mídia. E é simplesmente por isso que aguardo com expectativa a votação em segundo turno da PEC que prevê a volta da obrigatoriedade do diploma de jornalista para exercício da profissão que ocorrerá nesse início de 2012. Não estou me referindo especificamente ao caso Sepé x Sindicato, mas sim, de maneira geral: os maus profissionais da imprensa em 99,99% dos casos, ou não tem diploma, ou cursaram uma universidade em que a mensalidade garante a aprovação no curso. E isso nos remete a repensarmos o mercado, financeiramente falando, que se tornou boa parte do ensino superior privado em nosso país (e até o público, com cursinhos pré-vestibular, etc). Mas isso já é outra e longa discussão.
Um feliz 2012 a todos. Até lá!

*Texto publicado em A Tribuna Regional

FELIZ NATAL!!!!

2011-12-24T08:44:00.001-08:00

Mias um belo poema de minha autoria

2011-12-23T18:11:00.000-08:00

Essa noite eu sonhei
Que estava na Paraíba
Mas quando eu acordei
Estava de ressaca no Guaíba

Sonhei que estava na beira do mar
Mas na verdade eu estava
Prestes a vomitar
E eu não sabia se vomitava
Ou cantava

Então primeiro cantei
Pensando em ti
E na beira do Guaíba chorei
Enquanto cantava para um lambari

E eu beijei a boca do lambari
Pensando na sua boca
Mas foi então que lembrei
Que você é meio louca

Então larguei o lambari
E antes de voltar a dormir
Eu sorri
Pois sabia que outra vez
Para outro mundo eu ia partir

A crise dos 7 anos

2011-12-22T13:56:00.000-08:00

Antes de completar sete anos de casamento, já prevendo a crise dos sete, o casal resolve procurar um analista especialista em ganhar dinheiro com casais em crise.
- Como é o sexo de vocês?
- Sexo, que sexo? – pergunta ele.
- É. Explique-se doutor?
- Bom... Vocês não fazem mais... sexo?
Os dois se olham com canto de olho e explodem em uma longa gargalhada.
- Ahhhh ahhhh ahhhhh, doutor, o senhor é uma parada... – diz o homem. Retomando o fôlego, ele completa – bem, na verdade faz... deixe-me ver... um mês e.... um mês e cinco dias que não rola nada...
- Um mês e sete dias – corrige a mulher. – A última vez foi no feriado de 20 de setembro, quando o Bernardo foi dormir na casa do tio dele e nós dois bebemos bastante e acabamos tirando a roupa e tal....
- É mesmo, é mesmo – confessa o marido, sem coragem para admitir que não lembra de absolutamente nada disso.
- Bom – interrompe o doutor. – Então vamos começar pelo básico. Para vocês superarem a crise e voltarem a viver como dois pombinhos, primeiro vocês devem voltar a descobrir o prazer carnal um no outro.
Os dois se olham, desconfiados. O doutor já esperava essa surpresa, afinal, é sempre assim. Ele respira fundo e continua.
- Minha metodologia é diferente da maioria dos demais profissionais. Defendi na minha tese de doutorado que um relacionamento depende incondicionalmente de sexo. De nada adianta amizade, carinho, compreensão, se nada acontece debaixo dos lençóis. Então, vamos tratar vocês começando justamente pelo final: partindo do sexo até chegarmos aos outros pontos.
Os dois permanecem calados, olhando seriamente para o doutor.
- Bom, como diria o analista de Bagé, vamos apurar o negócio que a sala de espera ta cheia de louco me aguardando. Como tema de casa quero que vocês tentem fazer sexo e que sejam sinceros um com o outro. Doa a quem doer, falem a verdade sobre o que estão sentindo. Conversem. Não trabalhem para depois simplesmente dormir. Falem sobre o que vocês pensam um para o outro, com sinceridade, sem censura. Essa primeira etapa é a mais difícil. Caso vocês passem por ela, as outras serão fáceis.
O doutor se levanta, abre a porta, e lhes deseja uma boa sorte e um bom trabalho.
- Obrigado, doutor – diz ele.
- Obrigada, doutor – diz ela.
A noite aparece e os dois deitam na cama. Chegou a hora. O homem pensa em ir até a geladeira e abrir uma latinha de cerveja para facilitar o trabalho. “Assim consigo imaginar coisas mais facilmente”, pensa. Acaba desistindo, pois sabe que ela detesta o seu bafo de cerveja. Enquanto isso, ela pensa em inventar que está menstruada ou com dor de cabeça. Mas logo desiste da idéia, pois tem consciência que quanto mais adiar, pior vai ser. Melhor encarar agora. Os dois se olham.
- E aí? – diz ele.
- E aí! – responde ela.
Os dois se beijam. Como diria Humberto Gessinger, beijos sem paixão. Crime sem castigo. Os carinhos com as mãos são mútuos. Como estavam sedentos de carne, logo ele fica de pau duro e ela molhadinha. Ela desce a mão até o seu antigo amigo e começa a acariciá-lo. Ele fecha os olhos e geme baixo. Passa as mãos suavemente nos seus seios e depois desce pela barriga até chegar nas coxas. Puxa habilmente a calcinha para o lado, como nos velhos tempos, e tateia o objeto perseguido suavemente com o dedo médio. Ela geme e morde os lábios. Ele beija o pescoço. Sabe que essa tática não falha. Beija o queixo, e volta para os lábios, segurando-a pela nuca. A paixão está voltando, pelo menos por instantes. Fazia tanto tempo que não faziam absolutamente nada que agora nem sabem por onde começar: ela vai por cima? Ele? Ela vira de costas? Fica de quatro? Chupa? Fazem um 69? 69 é uma boa, pensa ela, que desce até o membro duro, colocando sua preciosidade na frente dos lábios dele, que não resiste e cai de boca. O 69 esquenta. Ficam nessa por um bom tempo, como antigamente. Então, ela larga o brinquedo e monta em cima dele. Dessa posição, partem para todas as possíveis e imagináveis: de quatro, tesoura, candelabro italiano, de pé, e termina com ele sentado na ponta da cama e ela em seu colo rebolando por cima. Em pouco tempo, após longos e furtivos gemidos, os dois caem estatelados no colchão, molhado de suor, sêmen e outras coisas. Deitam. Pensam. E agora? Chegou a hora da verdade.
- E aí? – pergunta ela.
- E aí! – responde ele.
- No que está pensando? – diz ela.
Silêncio.
- Em nada - responde ele.
Ela suspira, decepcionada.
- Se eu disser a verdade você me diz também?
- Claro – responde ela, sem muita certeza.
Ele respira fundo. Ainda está na dúvida entre falar a verdade ou mentir. Porra, depois que eles acabaram e deitaram na cama ele passou imediatamente a pensar em coisas banais. “Bom, mas já que estamos nessa merda, que se foda! vou falar a verdade”.
- Bom, depois que a gente terminou e deitou aqui... eu estava pensando... bom, eu estava pensando... – por um momento ele esquece que ela está no quarto e realmente fala no que estava pensando – estava pensando se esse tal de Moreno realmente vai dar certo jogando ao lado do Cleber, saca. Porque, sei lá, vê o Barcelona contra o Santos. O Santos tinha Neymar, Ganso, etc, mas não adianta ter vários bons jogadores que não são entrosados. Então, estava pensando se vamos terminar 2012 mais uma vez da forma como foram os últimos anos.... Sei lá, é muito triste, não sei se agüentaria...
Ele olha para o lado e ela está chorando.
- Você é um cachorro!
- Calma, meu bem, não é sinceridade que vale?
- Não! – ela explode em fúria – NÃO! NÃO! NÃO!
Ele a abraça e, depois de um longo tempo, pergunta:
- Bom, e você, no que estava pensando?
Ela instantaneamente pára de chorar. “E agora, meu Deus? Como vou falar a verdade? Ele não vai suportar... Bom, mas se eu tive que ouvir que ele estava pensando no time dele, então ele merece. Vou contar...”. Ela respira fundo e, também como se estivesse sozinha no quarto, desata a falar.
- Eu estava pensando no sexo que tivemos.
Ele fica com vergonha de sua própria insensibilidade. Enquanto ele pensava nas contratações de seu time, ela refletia sobre o sexo. Lembrou de um livro que viu uma vez num sebo: Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor. Ou seria o contrário? Bom, pouco importa. De cabeça baixa, sentindo-se como um cachorro sem alma, ele a ouve dizer:
- Estava pensando se conseguiria fazer esse tipo de sexo com você...
Ele a olha com estranheza e mal ouve sua voz dizer: “como assim?”.
- É. Desde o início eu estava pensando no Anselmo. Desde que fechei os olhos e te abracei.
De súbito ele esqueceu Cleber, Moreno, Messi, Neymar e o caralho. Porra! Poderia estar pensando em tudo! Em absolutamente tudo! Em roupas para comprar, na casa que está bagunçada, nas contas do final do mês, enfim, em tudo, menos naquele porra daquele merda daquele Anselmo! Com isso, ele confirmava sua hipótese: ela nunca conseguira esquecer aquele crápula desgraçado. Mesmo com ele interpretando o ex-namorado da mulher, acabou se sentido traído. Ou pior: mais traído do que se realmente tivesse sido traído. Não agüentou a dor e, como uma criança, pôs-se a chorar.
Pouco depois, pegou suas coisas e foi para a sala dormir. No dia seguinte o divórcio foi encaminhado.
Sabendo do caso, o doutor pôs-se a repensar a sua teoria.
FIM

E a graça?

2011-12-19T03:40:00.000-08:00

Tinha pensado em comentar algo sobre o jogo Barcelona 4x0 Santos, mas vou ficar apenas nas palavras sábias ditas por meu pai, seu Nabuco, quando o jogo estava nuns 15 minutos do primeiro tempo: "Esse jogo não tem graça. Eles não deixam o Santos pegar a bola".
Nada mais.

No direction home

2011-12-18T08:34:00.000-08:00

Assim que terminaram as aulas comecei a ler No direction home – a vida e a música de Bob Dylan, de Robert Shelton. Como é de se presumir, trata-se da biografia do pai da música pop/folk americana. É um livro de aproximadamente 700 páginas e estou recém na 150, portanto, ainda não tenho uma opinião formada sobre o todo. Só posso adiantar que a linguagem é muito próxima de uma grande reportagem de jornal/revista. Shelton conta as histórias com base nas declarações de amigos, parentes, desavenças, ex-namoradas e outras pessoas que conheceram Dylan, além do próprio músico. Ou seja, é um estilo bem diferente daquele do New Journalism de Capote, Talese, Wolfe e Cia, onde, a partir das entrevistas, eles contavam uma história romanceada, com personagens, narrativas, ação, etc. Resumindo tudo ainda mais, é uma linguagem claramente jornalística, com pequenas narrativas em primeira pessoa, mas no nome de Shelton, não de Dylan.
Por não ter tantos recursos literários, confesso que não era exatamente o que eu esperava, entretanto, o livro fica no meio-termo: não chega a empolgar, daqueles que você devora rapidamente de tão bom que é, mas também não é massivo e cansativo. Se você não tem tempo para lê-lo, não fica com as mãos tremendo em crise de abstinência. Mas se você está com tempo, você consegue ler umas 50 ou 100 páginas tranquialamente, sem se cansar muito.
Sobre a vida de Dylan, bom, ela segue um padrão da maioria dos músicos, como o Lobão, que já comentei aqui, e de outros: era de família de classe média alta conservadora, morava numa cidade pequena do Oeste americano e, assim que terminou o segundo grau, deixou tudo para trás em busca da fama e do sucesso, através de drogas, bebidas e sexo. Tem algumas peculiaridades na personalidade de Dylan, até a sua entrada na casa dos 20 que são interessantes, como por exemplo a fama que ele tinha de mentir para parecer mais do que era, a sua repulsa pela cidade natal, a criação de “personagens” para a sua própria personalidade. Aliás, esse último item, tratado no livro como algo diferente, considero absolutamente normal, pois todos nós assumimos diversas “personagens” conforme a situação/momento da vida. Enfim, o nome dele inicialmente era Bob Zimmerman, que depois virou Bob Dillon, para só depois virar Bob Dylan. A cada novo nome, uma nova personalidade.
Outra característica marcante na vida de Dylan, pelo menos até essa fase dos 20 e poucos anos, é o estilo de vida beat, meio On the Road, meio Hunter Thompson. Logo que chegou a Nova York, por exemplo, ele chegou a se prostituir para ter dinheiro para poder ir aos lugares que eram frequentados pelos músicos semi-famosos da época. Além disso, ele escolheu a dedo músicos, intelectuais, escritores, etc, para tentar sugar o máximo de conhecimento que pudesse deles. O resultado todos sabem, não é preciso ler o livro até o fim para descobrir...
Enfim, trata-se de um grande livro (em tamanho e qualidade) que vale a pena de ser lido quando não se tem muito mais o que se fazer.
Hasta.

O acasalamento do homem-ave

2011-12-14T16:21:00.001-08:00

Nós, humanos, não somos muito diferentes das aves. E não digo isso apenas pelas comparações clichês, como por exemplo, o homem que dá em cima de todas as fêmeas da espécie que é chamado de galinha, assim como a mulher que se oferece para muitos homens, ou o goleiro ruim que é chamado de frango, ou ainda o cara corajoso que é chamado de galo e as mulheres que falam muito de caturritas ou papagaios. Além dessas metáforas que fazem parte do conhecimento popular, cheguei à conclusão de que a espécie humana segue rituais parecidos com os das aves ao ver um documentário em um canal como National Geographic ou Animal Planet mostrando como ocorre o processo de acasalamento da bicharada.
Analisem os bichos e depois saiam para a noite que vocês vão entender do que estou falando. O documentário mostrava várias espécies de aves em seus mais diversos rituais de acasalamento. Em uma delas, por exemplo, os machos todos vão dançar ao redor da fêmea, que fica ali, requebrando e analisando os candidatos. Pois é. Na noite, vocês vão ver as fêmeas mais cobiçadas cercadas por machos tentando dançar desengonçadamente, todos a comendo com canto de olho, enfim, todos tentando chamar a atenção e ganhar a disputa que tem a deusa seminua carnuda como prêmio principal. De cara, tanto a fêmea ave quanto a fêmea humana já seleciona dois ou três machos, que são aqueles para quem ela dá uma breve espiadinha. Os outros estão eliminados. Então, os sobreviventes vão até o fim, dançando e, por vezes, até se estranhando, discutindo, se empurrando, quiçá brigando, até que ela se decida por um, que chega à felicidade com a efetivação do acasalamento em uma cama de motel ou ninho de árvore.
Já outras espécies, como o pavão, mostram a sua plumagem para a fêmea. Quem tiver a plumagem mais atraente, leva. Algumas fêmeas gostam de tamanho, outras da combinação das cores. No caso do pavão. Já no caso do ser humano, algumas gostam da beleza física, outras gostam da roupa, outras gostam do estilo, outras gostam do carro, outras do gostam do... bem, você sabe... Enfim, a plumagem do ser humano pode ser tudo isso. Mas, assim como no caso dos pavões, a fêmea mulher também terá uma vasta possibilidade de escolhas, pois vários homens tentam a seduzir com carro do ano, roupa de marca, o estilo descolado, o enchedor de saco da cueca, etc. E, por fim, ela vai escolher só um. Pelo menos um por vez. Ou não, também, hoje em dia, vá saber...
Mas não nos desconcentremos. Seguindo a relação homem-pássaro, tem-se ainda as espécies em que o macho tenta conquistar a fêmea pela voz. É o caso, por exemplo, Pisco de peito azul. Essa metáfora também é infinita. No caso do homem, pode ser um cantor que conquista a fêmea pela voz, de forma idêntica ao pássaro, ou ainda podemos metaforizar o troço dizendo que pode ser o cara que conquista pela conversa, pela lábia, pelo conteúdo, pela mentira ou até mesmo pela voz sexy. Porém, como em todos os outros casos, é uma fêmea tendo vários machos brigando por ela.
Enfim, independente da forma de acasalamento e da espécie (homem ou ave) o fato é que só os melhores sobrevivem. E nas duas espécies, um macho que canta, dança ou se exibe bem vai pegar várias fêmeas, enquanto os outros vão pegar as sobras e olhe lá. É a natureza inexplicável. Alguns tentam se adaptar, outros ficam indignados com o processo, e um terceiro e seleto grupo se consagra sem pensar sobre o assunto.
O fato é que isso tudo é fato e nada mais.

Novo blog

2011-11-27T19:01:00.001-08:00

A partir de hoje conto. com dois blogs. Além desse, coloquei no ar o jornalismogonzo.blogspot.com
As diferenças entre esse e o outro são claras: aqui só vou postar textos comentando fatos, despachando minhas indignações, contos, etc. Já no outro blog só vou postar textos que tenham características de jornalismo gonzo: textos jornalísticos com a presença de humor, ironia, álcool e, por vezes, um pouco de ficção. Enfim, repito aqui a definição de jornalismo gonzo feita por seu criador, Hunter Thompson, postada lá no outro blog: “Gonzo requer os talentos de um mestre do jornalismo, o olho de um artis-ta/fotógrafo e os colhões firmes de um ator. Porque o escritor precisa participar da cena enquanto escreve sobre ela – ou pelo menos gravá-la, ou mesmo desenhá-la. Ou as três coisas. Provavelmente a analogia mais próxima do ideal seria um diretor/produtor de cinema que escreve seus próprios roteiros, faz seu próprio trabalho de câmara e de algum modo consegue filmar a si mesmo em ação, como protagonista ou pelo menos um dos personagens principais".
Outra diferença é que lá eu não serei o único a postar. A idéia é que outros jornalistas, que admiram o estilo, também postem. Tanto é que nem no nome do blog nem no “perfil” aparece meu nome, pois, oficialmente, o blog pertence ao Dr. Gonzo.
Então, fica aqui o convite para o pessoal desse blog migrar para o outro, não só lendo, mas também escrevendo.
Hasta aqui e hasta lá!

Cadê a minha passagem????

2011-11-25T09:49:00.001-08:00

Dia desses aconteceu comigo algo que pode ocorrer com qualquer cidadão brasileiro e que me deixou a pensar sobre uma série de questões. Primeiro vamos aos fatos. Estava eu aí, na capital das Missões, e tinha comprado com meu dinheiro suadinho a minha passagem para voltar a Pelotas. Chegou à noite de véspera da viagem, fui arrumar minha bagagem, meus livros, roupas, etc, até que fui conferir minha passagem dentro da carteira e, adivinhem? Ela havia sumido. Revirei o quarto procurando a dita cuja, que não estava lá, em lugar nenhum. Então, recuperei mentalmente os lugares por onde andei acompanhado da carteira naquele dia. Haviam basicamente dois: uma livraria e uma van que vende lanche no centro. Como os dois funcionavam à noite, fui até esses dois locais conferir se não tinha deixado a passagem cair no chão ao tirar o dinheiro da carteira, ou se simplesmente não havia dado a passagem embolada em meio ao dinheiro. Nada. Voltei para casa, frustrado.
A essa altura eu tinha duas opções: ou eu ficava em Santo Ângelo e arriscava perder meu emprego como professor da Universidade Federal de Pelotas (UFPEL) ou eu assaltava algum cidadão aí nas ruas de Santo Ângelo para ter dinheiro para comprar uma passagem nova, pois, final do mês, para um pai de família, sacumé, né? Aliás, nessa época do mês acho que dificilmente alguém tem em torno de R$100,00 sobrando, de bobeira.
Mas, antes de apelar, resolvi ligar para a Estação Rodoviária de Santo Ângelo. Expliquei a situação, mas me orientaram a fazer um Boletim de Ocorrência na Delegacia de Polícia. Foi aí que comecei a estranhar o troço todo, pois que diabo tem a ver o fiofó com as calças? Os boletins de ocorrência são, nada mais, do que o depoimento de uma pessoa, que sofreu algum dano, que perdeu algum documento, etc. Não é prova de nada. É um indício para uma investigação. Senão, daqui a pouco as pessoas vão começar a passar na Delegacia, dizendo que perderam a passagem para viajar de graça! Mas tudo bem. Apesar do estranhamento, fui até a DP. Chegando lá, a reação dos policiais foi óbvia: riram da minha cara. E com razão. Mas não riram da minha situação, mas sim, da orientação feita pela Rodoviária. Então, compadecidos da minha tragi-comédia, eles ligaram para a rodoviária e perguntaram qual o embasamento jurídico que a Rodoviária tinha para encaminhar passageiros que perderam a sua passagem para a DP? Não houve resposta. Aliás, qualquer argumentação é derrubada com a seguinte contra-argumentação: passagem não é documento. Então, o policial que estava me atendendo ligou para a empresa que me vendeu a passagem. A argumentação da empresa Planalto, ao telefone, foi mais ou menos essa: se o sujeito perde a passagem, tem que comprar outra. A comparação feita pelo funcionário foi a seguinte: é como se você vai a um show ou a um estádio de futebol e perde o ingresso. Por se tratar de uma empresa comercial, e que não é a única a oferecer esse serviço, achei no mínimo questionável essa declaração. Enfim, ao chegar em casa tratei de ligar para a Planalto, em Santa Maria. Expliquei toda a situação e fiquei com a seguinte impressão: só solucionaram o meu problema após eu dizer que era professor da UFPEL e que eu teria que estar no outro dia de noite na rodoviária de Pelotas para buscar uma das editoras da Zero Hora, que daria uma palestra para os alunos, o que era verdade. Ou seja, já pensou se eu passo uma pauta dessas para a ZH do Estado?
Não fiz isso, mas sei o quanto uma matéria dessas representaria negativamente para a empresa. Entretanto, fiquei me questionando: e se eu fosse um operário ou uma empregada doméstica, será que a empresa teria resolvido o meu problema? Ou será que ela não se sente ameaçada por essas pessoas “comuns”? Eu só consegui embarcar no meu lugar após muita insistência, porque no início o discurso da Rodoviária e da empresa era: problema é seu, compre outra, não temos nada a ver com isso.
Meu primeiro pensamento foi o seguinte: nunca mais vou viajar pela Planalto, pois posso tranquilamente pegar um ônibus pela Embaixador até Porto Alegre e ir de Ouro e Prata até Santo Ângelo, que, aliás, leva menos tempo do que viajar direto de Pelotas até Santo Ângelo... Mas, como passou minha fase de radicalizar, e como minha situação, bem ou mal, foi resolvida, não vou fazer isso.
Em tempos de capitalismo exacerbado e pós-modernidade é muito perigoso para uma empresa que presta um serviço público (inclusive a Rodoviária) querer tapear seus clientes. Na delegacia, citei o exemplo dos aeroportos: hoje você só embarca com a identidade, não há mais o bilhete de passagem. Eis o futuro para as empresas de ônibus. E a primeira que começar a adotar esse sistema, estará bem à frente das demais.
Por hoje é isso. Hasta!

*Texto publicado em A Tribuna

Fábrica de diplomas

2011-11-21T19:19:00.001-08:00

Acabei de ler poucos dias atrás um livro que fazia tempo que me seduzia: Fábrica de Diplomas, do Felipe Pena. Como estou numa fase meio ranzinza, não vou detalhar aqui a biografia do Felipe Pena, apenas me limito a dizer que é um dos grandes teóricos do jornalismo e, descobri agora, um excelente romancista policial. Não entendi muito bem se o Fábrica de Diplomas conta exatamente com o mesmo texto do Analfabeto que Passou no Vestibular, que se não me engano é o primeiro romance de Pena. Enfim, se é, ficou melhor esse novo título, pois o outro levava o potencial leitor a pensar em uma história completamente diferente da que está no papel. Enfim, chega de conversa fiada e vamos ao que interessa.
É clichê mas é verdade: o livro é daqueles que te prende do início ao fim. A cada capítulo lido, você fica louco para ler o seguinte, pois, ao melhor estilo folhetim/novela os capítulos são encerrados sempre deixando um mistério no ar, que desperta a curiosidade do leitor para a sequência da história. Outro mérito, é que os capítulos têm, em média, dez páginas. Com isso, num dia em que se tem pouco tempo para se dedicar à literatura, você pode pegar o livro antes de dormir e ler um capítulo. O difícil é ficar no “um”, pois provavelmente você fique louco de curioso para ler o seguinte... Já se você tem tempo, pode ler três, quatro ou cinco capítulos no mesmo dia, fazendo intervalos, etc. No meu caso, li as 334 páginas em exatamente sete dias. Enfim, a metodologia de leitura varia de leitor para leitor, mas, no meu caso, parece que o livro foi feito sob medida, pois não gosto de capítulos nem muito extensos, nem muito curtos. Chamo a atenção, entretanto, ao fato de que esse não é um livro daqueles que você vai lendo fragmentadamente, do tipo, lê duas páginas cagando no banheiro, outras duas no ônibus, outras três no intervalo do Globo Esporte, etc. O ideal é ler a obra com atenção, até porque, devido a gama de personagens, muitos com personalidades complexas, descritas em profundidade, a compreensão da leitura exige um tanto de concentração e meditação sobre os fatos. Resumindo, é um livro para quem gosta de ler. Não aconselharia alguém que não tem o hábito da leitura a começar justamente por esse.
Como leitor-crítico-analítico da blogosfera, dividiria o livro em três grandes temas:
1) A educação superior como máquina de caça-níqueis e de enriquecimentos pessoais
2) A educação superior inserida no contexto do tráfico de drogas do Rio de Janeiro
3) A corrupção de todo o sistema (político, educacional, etc), que aparece justamente na forma de suspense policial
Além disso, o livro tem o grande mérito de manter uma grande questão-chave até o final e que prende muito a atenção do leitor: quem é o Doutor? Essa pergunta norteia a história e, obviamente, não vou apresentar aqui a resposta, para não estragar o prazer de ninguém.
Ainda poderia me aventurar a fazer algumas análises de construção literária, mas como essa não é exatamente a minha praia, não vou arriscar. Apenas digo que cada personagem foi minuciosamente pensado e a distribuição das histórias paralelas nos diferentes capítulos ficou bem estruturada e equilibrada. Enfim, lendo o livro, pelo menos da minha parte, deu para perceber que Pena, justamente por ser doutor em literatura, utilizou inúmeras técnicas literárias eficientemente. Quem é acostumado a ler bastante percebe isso, já quem não percebe, também não perde nada, pois o que importa é a história do romance.
Felipe Pena goste ou não, mas lendo o livro me veio à mente os livros do Jô Soares. Dos quatro do gordo global, li três: Shangô, O homem que matou Getúlio Vargas e Assassinatos na Academia Brasileira de Letras. Achei o estilo parecido, entretanto, ressalto aqui que, desses três, os dois primeiros são excelentes, enquanto que no da Academia achei o desfecho da história completamente frustrante, ao contrário do livro de Pena, que tem um final surpreendente e bem bolado. Já o Esganadas, ainda não li, mas minha mãe já pediu de natal, o que leva a sua inclusão no fim da lista de espera de livros que ainda pretendo ler antes de morrer.
Construindo esse texto, fico maravilhado como aqueles velhinhos que recém aprenderam a mexer na internet, pois o blog permite que eu, um mero mestre em Comunicação que nunca publicou nada de relevante, faça uma análise crítica, mas sem fundamentação teórica, de um doutor em literatura.
Para encerrar, destaco mais um ponto forte e um ponto fraco do livro. O ponto fraco, na minha visão de leitor, foi a quase ausência de um humor mais leve, mais sutil. Enfim, não saberia definir isso, pois a narrativa apresenta várias cenas de humor, mas é um humor mais intelectual. Faltou, a meu ver, um pouco mais de humor moleque, descompromissado com técnicas literárias... Já o outro ponto forte é que depois que você lê esse livro você nunca mais vai enxergar uma universidade com os mesmos olhos de antes...
Quer saber mais? Então desligue a TV e o computador e vá ler o livro, porra!

Enfie no rabo depois de ler – o eterno retorno

2011-11-19T17:08:00.001-08:00

Morro de rir cada vez que alguém diz para a patroa algo como “o Eduardo tem que pensar no que ele escreve”. Acho graça justamente porque as pessoas que dizem isso são semi-analfabetas que lêem um livro por ano e conseguem ter a capacidade de se chocar com o que eu escrevo. Fico imaginando o que essas criaturas pensariam se lessem literatura de verdade, como Pedro Juan Gutierrez, Bukowski, Thompson, Lawrence, etc.
Pois essas pessoas, que ainda não consigo entender o motivo de lerem o meu blog (a não ser para fazer fofoca) se horrorizam quando eu coloco, por exemplo, a foto de alguma mulher esculpida nas linhas estéticas do pensamento grego de belo da Idade Média (essas criaturas são tão burras que se eu escrever putaria de forma acadêmica não vão nem perceber que estou escrevendo putaria). Eu termino de postar, e em pouco tempo a patroa aparece com a mão na cintura querendo conferir o que eu escrevi. É realmente bizarro. Eu leio em média uns três livros por semana e aí pessoas que nunca lêem querem meter o bedelho no que eu escrevo e geralmente interpretando tudo errado o que escrevi. Francamente. Deveriam começar com a Turma da Mônica antes de chegar ao meu blog. Será que vão entender que quando o Cebolinha quer dizer “rato” ele diz “lado” ou vão ficar se perguntando “o que é lado?”. Enfim. O fato é que esse texto vai ir junto com aqueles censurados que ainda serão publicados sob o título de Enfie no rabo depois de ler.
Se você é um desses fofoqueiros desocupados, antes de fazer fofoca pegue um daqueles livrinhos de plástico que apita. Quem sabe esses você entenda. Inclusive, eu tenho uns aqui para emprestar. Só esses não vou deixar você enfiar no rabo depois de ler...
Hasta!

O profeta

2011-11-18T08:40:00.000-08:00

Na manhã de hoje assisti a uma palestra de Erich MacLuhan, filho de Marshal MacLuhan, grande pensador canadense, o primeiro a falar no conceito de globalização, isso nas décadas de 1950 e 1960, bem antes de se ter, de fato, a globalização. A palestra aconteceu na PUCRS, durante o Seminário Internacional de Comunicação, que teve como tema central justamente o centenário de Marshal MacLuhan. Durante a sua fala, Erich concordou com a linha de pensamento que encara seu pai como um profeta, além de um pensador, filósofo, cientista, etc. Para ele, os artistas, visionários e profetas conseguem enxergar o mundo pelo menos 30 anos a frente, como foi o caso de MacLuhan pai. Eu não enxergo 30 anos a nossa frente, pois não tenho certeza nem do que vai acontecer no mês que vem, mas acerto algumas previsões. A primeira foi concretizada na noite de quinta-feira. Explico-me.
Após a onda de fúria que atingiu os gremistas naquele épico jogo contra o Flamengo no Olímpico, eu profetizei: é uma questão de tempo. O pilantra vai continuar jogando seu futebolzinho de toque de lado e cobranças de falta (mas sem dribles e arrancadas como ele fazia), o Flamengo não vai ser campeão e, mesmo que conquiste vaga na Libertadores, a torcida vai pegar no pé. Essa situação foi agravada ainda pelo fato de esse estar sendo um ano deliberadamente vascaíno, pois o time cruzmaltense já ganhou a Copa do Brasil, pode ganhar a Sul-Americana, e tem boas chances de levantar o caneco do Brasileirão. É mais ou menos como se colorados estivessem vendo o Grêmio ganhar tudo. Daí a impaciência flamenguista. E isso aconteceu na noite de quinta-feira, quando o Flamengo foi dominado pelo Figueirense e os rubro-negros deram a sua primeira grande vaia ao pilantra, que pode virar igual a do Olímpico se ele realmente voltar para o exterior por dinheiro, sua maior paixão. Ou seja, está acontecendo tudo exatamente como previ.
Minha outra profecia ainda não está 100% concretizada, mas sigo acreditando que ela vai se realizar: o Gre-Nal da última rodada não vai passar de um amistoso que não vai valer mais nada. Após vencer o Bahia com as calças e cuecas na mão (essa vitória eu também profetizei) alguns colorados seguem sonhando com a vaga, ainda mais com alguns tropeços, como os do Coritiba, São Paulo e Botafogo. Entretanto, o problema, a meu ver, não está no tropeço dos outros, mas sim, no próprio Inter. Esse time do Inter é muito ruim. É um time que até tem material humano, mas é desorganizado, descordenado, sem auto-estima, enfim, é um time fraco. E se não vencer Botafogo e Flamengo fora de casa, vai chegar na última rodada só para cumprir tabela, bem como o Grêmio. Por isso, já estou me desligando do futebol em 2011, começando a pensar já em 2012. Mas, enquanto isso, tenho mais com o que me preocupar, como por exemplo, os presentes de natal, a roupa que vou botar na virada de ano e conferir de perto se as santo-angelenses continuam sendo as mulheres mais lindas do Estado (vão fazer seis meses que não vou à capital das Missões).
Enfim, o negócio é a gente ocupar a nossa mente com qualquer coisa que não seja futebol nesse resto de ano.
Um bom final de semana a todos.
*Texto publicado no J Missões de amanhã.

Decadence avec elegance

2011-11-13T18:42:00.000-08:00

Estou sentindo que esse blog está envelhecendo igual a uma prostituta: já teve seus bons momentos, mas agora ninguém mais quer saber. Lembro-me de quando apareciam leitores de alguns lugares estranhos do Brasil, que achavam o link do blog de formas mais estranhas ainda, e, além disso, os leitores tradicionais sempre apareciam por aqui com certa frequência. Por curiosidade, li dias atrás um livro que se chama “Blogs: revolucionando os meios de comunicação”. Trata-se de um excelente livro, mas, sinceramente, é quase uma da manhã e não estou com saco de explicar o livro ao preguiçoso leitor (falo no singular, porque ultimamente o leitor está sendo singular). Lendo o tal livro, percebo que meu blog realmente é uma bosta. Nem entre os lunáticos eu consigo ir bem. Enquanto os blogueiros espanhóis mais chinfrins conseguem, brincando, uns 100 acessos e uns 30 comentários diários, eu fico louco de faceiro quando meia dúzia acessa e dois ou três gatos pingados comentam (os alemões). Inclusive, se não fossem os alemões, eu nem escreveria mais (pelo menos aqui).
Outra coisa que descobri lendo o livro é que existe muita gente como eu no mundo: pessoas que escrevem um blog por terapia. Inclusive, esse é um tipo de blogueiro: o que escreve por necessidade, ou seja, escreve bobagens e publica como uma forma de acalmar os nervos, os pensamentos, enfim, uma forma de evitar que a loucura se acentue intensamente e rápido demais...
Mas confesso que a decadência do meu blog está se dando, dentre outras coisas, por pura preguiça (ou cansaço) desse que te escreve. Não uso mais estratégias de divulgação, como ir comentar no blog dos outros, ou nos sites dos grandes grupos de comunicação (já houve casos de leitores do site da ZH que descobriram meu blog por algum comentário que fiz lá) e não fico mais enchendo o saco de todo mundo no MSN para que leiam meus textos. O máximo que faço, sem obter praticamente nenhum resultado, é colocar o link do blog no twitter, facebook e Orkut. É foda e é triste. Foi-se o tempo em que vagabundos românticos conseguiam se dar minimamente bem. Hoje em dia vagabundos românticos só levam no rabo enquanto dormem e viajam (na maionese).
O meu consolo é que não sou só eu que estou em decadência. O site da Zero Hora mudou o seu layout, só que foi para pior. Conseguiram piorar o que já não era lá grandes coisas. Na tentativa de fazer algo mais fácil de navegar, fizeram algo simples demais, e ficou parecendo o site de algum jornalzinho de beira de estrada do sertão gaúcho. Bom, admito que o layout do meu blog é o pior possível, mas não sou eu que cuido dessa porra toda. E mais: eu não recebo nada pra isso, a não ser o mínimo de sanidade.
Bom, acho que já não estou falando coisa com coisa. Chega de lamúrias. Vou dormir ao invés de ficar falando sozinho internéticamente.

Os últimos soldados da Guerra Fria

2011-11-08T17:37:00.001-08:00

Na década de 1990, com o fim da União Soviética, o povo cubano passou por uma crise poucas vezes vistas na história de um país. Relatos crus, reais e até pitorescos dessa crise estão no ótimo livro Trilogia Suja de Havana, do cubano Pedro Juan Gutierrez. Para superar essa crise, que resultou numa queda de absurdos 75% do Produto Interno Bruto daquele país (qualquer país já fica maluco se o PIB cai 1 ou 2%) os cubanos começaram a investir em turismo. De repente, a crise passou a ser superada. Entretanto, grupos de extrema direita norte-americanos começaram a financiar terroristas cubanos, que não aceitavam essa “venda” do país, para cometerem atos terroristas, espantando, assim, os turistas que vinham de várias partes do mundo. Para barrar os atos terroristas, Cuba enviou aos Estados Unidos 14 agentes secretos que teriam que se infiltrar na CIA e em outras entidades que financiavam os terroristas. Em 1998 os 14 agentes foram presos. E nesse ano, 2011, foi publicado o excelente livro Os últimos soldados da Guerra Fria, escrito por um dos melhores escritores e jornalistas brasileiros de todos os tempos: Fernando Morais.
Fernando Morais esteve na Feira do Livro de Pelotas no sábado e na de Porto Alegre no domingo, dia 6 de novembro. Como eu andava por Porto Alegre, optei por vê-lo na feira da capital. Cheguei cedo, achando que haveria filas para entrar, mas esqueci que estamos no Brasil. Pessoas não fazem filas para ver escritores nesse país. Só fazem filas para verem jogadores de futebol, músicos ou ex-BBBs. Graças a isso, consegui sentar bem na frente do pequeno palco montado no Santander Cultural. Durante uma hora ouvi com os olhos arregalados, sem piscar, o show de vida e de experiência narrado por Fernando Morais, com a intermediação de ninguém menos do que o professor Ruy Carlos Ostermann. Morais, que dentre outros, escreveu os livros Olga e O Mago (biografia de Paulo Coelho), deu uma breve pincelada sobre o que nos espera em seu mais novo livro: histórias surpreendentes, humanas e inimagináveis de homens que passaram por traidores para deixar o país rumo aos Estados Unidos para se infiltrar na CIA. O troço foi tão bem montado que um não sabia da existência do outro e, além disso, nem suas famílias sabiam o que realmente eles iam fazer em solo americano. Elas achavam que eles realmente fossem “traidores” de Fidel.
Como o melhor profissional que um jornalista pode ser, Fernando Morais fez várias viagens a Cuba, Estados Unidos e outros países para fazer o levantamento, entrevistou tanto os agentes quanto pessoas presas por praticar atos terroristas em Cuba. Numa dessas entrevistas, Fernando Morais contou que passou o dia com um preso condenado a morte por dois atentados terroristas em Cuba, que resultaram na morte de dezenas de pessoas. Em um dos atentados, ele detonou uma bomba em uma casa noturna de Havana. Ele contou que chegou ao presídio de manhã e só saiu à noite, tomando café, almoçando e jantando com o condenado, que se revelou uma pessoa lúcida, humana e repleta de sentimentos comuns a qualquer um. Inclusive, ele chegou a falar para Morais que havia coisas que qualquer pessoa acharia tremendamente bestial em sua personalidade. Em uma delas, ocorreu mais ou menos o seguinte diálogo entre o jornalista e o preso, já perto do fim da visita no presídio:
- Mas me diga uma coisa – pediu Fernando – você é um cara inteligente, lúcido, com pensamentos humanistas. Por que você colocou aquelas bombas para matar dezenas de pessoas que você sequer conhecia? O que te levou a fazer isso?
- Eu queria ser como o Silvester Stallone – respondeu o condenado.
- Ãhm?! – Retrucou Fernando, sem acreditar no que ouvia.
- Sim. Eu queria ser como ele, explodindo bombas nos filmes. A diferença é que ele no fim do filme termina na cama com a Sharon Stone. Já eu vou terminar meu filme na frente do batalhão de fuzilamento.
Enfim, essas e outras histórias estão nesse livro que tratei de garantir para a minha estante com uma dedicatória muito valiosa de um dos monstros vivos do jornalismo e da literatura nacional e mundial. E a notícia boa é que a história já foi vendida para o cinema, ou seja, logo teremos essa preciosidade em nossas telas.
Hasta la vista!
* Texto publicado em A Tribuna Regional

Festas literárias

2011-11-01T19:16:00.001-07:00

Desde domingo, quando perdi a voz comemorando o massacre aplicado ao dentuço pilantra no estádio Olímpico, estou em estado zen. O dinheiro acaba, aluno me manda e-mail reclamando da nota, minha pequena Larissa chora quando entra no consultório do pediatra, a patroa diz que a fralda está acabando, o cachorro do vizinho do lado não cala a boca, e mesmo assim não me estresso com nada. Estou em alfa: tudo está bem após lavar a alma no domingo. Pode chover, pode fazer sol de 40° que nada afeta meu humor.
Para completar esse clima de só alegria ainda estou nadando em livros, pois está acontecendo paralelamente feiras do livro em Pelotas e Porto Alegre. A de Pelotas visitei dias atrás e a de Porto Alegre vou bisbilhotar neste final de semana. É como se eu estivesse no paraíso. O único problema é que fico com vontade de comprar dezenas, quiçá, centenas de livros e não tenho dinheiro para isso, entretanto, um ou outro meu bolso ainda aguenta. E dessa vez nem estou esquentando muito com isso, pois tenho aqui uma pequena pilha, com mais de dez livros, esperando para serem lidos.
Entretanto, olhando os livros nas feiras vou aumentando minha lista de obras que pretendo ler antes de partir desta para a outra. O primeiro da lista, sem dúvida alguma, é o Hiroshima. Trata-se de uma grande reportagem, escrita para a revista New Yorker, em 1946, um ano após o término da primeira Guerra Mundial. O livro tem pouco mais de 100 páginas e conta os detalhes do absurdo cometido pelos Estados Unidos, que atirou bomba atômica em Hiroshima e Nagasaki apenas para testar a funcionalidade do troço. E tem gente que ainda acha que os atentados de 11 de setembro é que foram absurdos...
Enfim, não quero estragar meu humor pensando nos yankees. Outros dois livros são de autores pelotenses. O primeiro se chama “A viagem que não acabou”, que também é um livro-reportagem, mas que aborda o acidente envolvendo o time do Brasil de Pelotas em 2009, resultando na morte de três pessoas, dentre elas, o ídolo do clube Claudio Millar. O segundo é “O pai invisível” de Kledir Ramil, aquele da dupla Cleiton e Kledir. Vi esse na feira do livro aqui de Pelotas e li a contracapa e achei interessante. No pequeno texto, Kledir está indignado porque a filha está namorando e o cara, além de pegar a guria, ainda pega emprestada as roupas dele. É um livro pequeno, daqueles que pelo jeito você lê em um ou dois dias. Já o clássico Satolep, de Vitor Ramil, já está aqui na estante, devidamente lido...
Ainda há outros que pertencem a minha interminável lista: As mulheres de Freud, uma biografia que aborda as diferentes personalidades das mulheres que cruzaram pela vida do pai da psicanálise; Leite derramado, do Chico Buarque; Budapeste, também dele; Animal tropical, do cubano Pedro Juan Gutierrez; Viver para contar, do Gabriel Garcia Marquez; Textos biográficos, do Charles Bukowski, e muitos, muitos outros.
Enfim, para ler tudo o que eu gostaria precisaria ficar só lendo pelos próximos 50 anos, algo completamente impossível, pois tenho que escrever, dar aulas, passear, ir ao banheiro, tomar banho, fazer minhas necessidades (apesar de que leio enquanto faço), assistir aos jogos do Grêmio, afogar o ganso, beber, conversar, viajar (também leio enquanto faço), dormir, pensar, descansar, amar, brincar com minha filha, bobear na internet, ouvir música, ver filmes, incomodar meus irmãos, etc, etc, etc... Portanto, já me dou por satisfeito com os livros que tenho aqui.
Encerro esse texto sugerido a todos que podem ir a uma dessas duas feiras literárias, que aproveitem, pois vale a pena. Os livros além de nos deixar menos burro, também melhoram o nosso humor e a nossa visão de mundo.
Um bom resto de semana a todos.

*Texto publicado nessa semana na Tribuna Regional.

A morte do pilantra

2011-10-31T11:53:00.001-07:00

O enterro de Ronaldinho Carioca, no domingo, no estádio Olímpico, fez-me lembrar dos bons tempos da década de 1990, do Grêmio do Felipão. Há muito tempo eu não demorava tanto para dormir por conta de um jogo. Tomei um Dramim, peguei um livro do Hunter Thompson, lá por duas da madrugada de sábado para domingo, e nada do sono vir. Enquanto tentava achar o dito cujo, pensei seriamente em levar uma arma ao estádio, mas não tinha nenhuma a mão. Loucura batendo. Achei que o Mark David Chapman poderia encarnar em mim. Enfim, para a chegada do sono comecei a me imaginar em cima dos anéis do estádio Olímpico com uma velha e boa Magnun 357 mirando a cabeça do pilantra. De repente POW! POW! POW! Correria e gritos de pânico dentro de campo e êxtase da torcida nas arquibancadas. Em meio a essa viagem, dormi.
Acordei no susto, às 7h45, e o ônibus sairia de Pelotas rumo a Porto Alegre às 8h. Tempo para nada, apenas para me vestir, mijar, lavar mal e porcamente o rosto, pegar celular, máquina fotográfica, radinho de pilha e caneta e correr para o ponto de saída, que por sorte, ficava a duas quadras de casa. Cheguei lá e vi grupos de gremistas espalhados pela rua. Saímos já eram quase nove: dois ônibus, cada um com 45 torcedores. Havia várias caixas com cerveja espalhadas pelo corredor, entretanto, como não conhecia ninguém, fiquei na minha. Antes de sair de Pelotas, uma parada em um boteco para abastecer mais. Aproveitei e peguei três latões, que guardei dentro da caixa de uns malucos para não esquentar. Na saída, torcida cantando sem parar, embalada pela cerveja e pelos rojões, que volta e meia eram lançados pela janela e explodiam na calçada, acordando os pelotenses que dormiam nas casas pelo caminho.
Lá pela metade da viagem o povo começou a se entregar. Quando estava quase dormindo, o busão parou em um restaurante para tomar “café”, onde tinha mais ônibus com torcedores gremistas. No encontro, como se fossem todos animais guiados pelos seus instintos (incluindo eu), começaram a cantar no ritmo do bumbo as músicas da Geral do Grêmio.
Foram quatro horas de busão. Chegamos em Porto Alegre e fui correndo na casa da minha ermã almoçar. Só deu tempo de comer e voltar para o estádio. Na entrada pelo portão 3, o PM falou para a mulher da roleta: “Imprensa pode passar” e fez sinal para que eu entrasse sem passar pela revista. Senti falta da Magnun, mas fazer o quê? Agora já era. Não daria tempo de voltar até o bar do meu tio e pedir o 38 dele emprestado para estourar os miolos do traíra fiádaputa. Antes de entrar no estádio, ainda vi o Dadá Maravilha e o Humberto Gessinger no credenciamento.
Subi na parte que tem o bar dos sócios e fiquei por ali, mosqueando. Nisso, encontrei meu amigo, José Henrique Koulterman, o famoso Zezinho, que trabalha na rádio Progresso, de Ijuí. De repente, vimos AQUELA imagem. Outros torcedores que estavam por ali também estavam admirando a paisagem. Até que saquei a máquina e registrei A IMAGEM. Os outros seguiram meu exemplo e também registraram aquele momento. Depois disso, nos abancamos nas cadeiras centrais do estádio Olímpico. Infelizmente a Brigada Militar não deixou entrar a maioria das faixas. As que entraram foram na base do drible dos torcedores, que deixaram a puliça na poeira. Algumas diziam coisas mais simples, como Pilantra, Traíra, etc. Mas a que mais gostei, foi uma que apareceu do outro lado do estádio, na geral, bem no meio do campo, com letras gigantes sentenciando: Miguelina prostituta. Para quem não sabe, Miguelina é a mãe do pilantra. Nome sugestivo, não? Miguelina, lembra migué, miguelão, que significa justamente algo como golpe, enganação, etc. Eis aí a etimologia do nome Miguelina.
Quando anunciaram os nomes no telão, obviamente o mais vaiado foi o do pilantra. Entretanto, surpreendi-me com a vaia para o Celso Roth, afinal, ele que livrou nossa cara nesse ano. Enfim, quando o time do pilantra entrou em campo só se ouviu uma palavra: Pilantra! Pilantra! Pilantra! Tenho certeza que nunca, na história do futebol, um jogador foi tão xingando e perseguido durante o jogo todo. Enquanto executavam o hino, o pilantra estava claramente nervoso, se mexendo sem parar, enquanto a torcida não dava arrego. Foi um massacre moral para um ser sem moral. E quando tocou o hino rio-grandense, o estádio inteiro BERROU para que o pilantra ouvisse: “Mostremos valor constância. Nesta ímpia e injusta guerra. Sirvaaaaaaam nossas façanhas. De modelo a toda Terra . De modelooooo a toda Terra. Sirvam nossas façanhas .De modelo a toda Terraaaaaaa!”. O pilantra ria, achando que o negócio iria parar por aí. A bola rolou e o estádio inteiro estava mais preocupado em vaiar o traíra fiádaputa do que em torcer para o Grêmio. Como resultado disso, o Flamengo começou melhor e o pilantra até que jogava bem, metendo uma bola no travessão e dando passes bonitos para os companheiros (que é só o que ele sabe fazer. Qual foi a última vez que ele fez fila como fazia no início da carreira e no Barcelona???).
Quando o time carioca abriu 2 a 0, o clima no estádio era de desolação. Eu, sinceramente, não acreditava no que via. 2 a 0 e o Flamengo jogando melhor. Menos mal que o pilantra não tinha feito gol. Nessa história toda pior foi ver o pilantra ir rebolar na frente da torcida do rubro-negro após o primeiro gol. Só eu sei o quanto eu queria ter uma Magnun, ou um AK-47 naquela hora. Torci para que o idiota caísse no fosso e estourasse seus miolos. Gritei “vai dançar na piscina do teu pai, filho da puta!”. Para quem não sabe, conto de novo: o pai do dentuço pilantra morreu afogado em uma piscina após ter a genial idéia de nadar bêbado, quando o pilantra era só um pilantrinha. Aliás, a BM, sem ter mais o que fazer, barrou as faixas com os dizeres: “Piscina copeira, levou um dos Moreira” e “Se beber não nade”. Comentei com o Zezinho: “agora, pra virar, só se fizer um no final do primeiro tempo”. Pouco depois, André Lima concretizou minha profecia: 2 a 1. O estádio foi ao delírio, voltou a xingar o pilantra a todo o volume e ficou revoltado com os gandulas sem colhões que foram lá lamber o saco do pilantra. “Se eu fosse presidente do Grêmio, todos eles estariam na rua amanhã”, comentei ao Zezinho.
Na volta do intervalo a mesma coisa: Pilantra! Pilantra! Pilantra! E, de fato, o pilantra sentiu o golpe. Não viu a cor da bola no segundo tempo, bem como seu time inteiro. Logo no início da etapa final, André Lima empata com um golaço, de dar inveja ao pilantra. A torcida foi ao delírio. Foi um orgasmo coletivo bombástico. Era como se todos os torcedores lançassem suas porras na cabeça do pilantra, que, todo melecado não conseguia se movimentar em campo. Ainda levou um amarelo, que fez os gremistas terem mais orgasmos múltiplos. O jogo estava 2 a 2 quando Escudero perdeu um gol absolutamente feito. Ele entrou cara a cara com Felipe e conseguiu chutar em cima do goleiro. Mesmo assim a bola sobrou pra ele, que conseguiu chutar pela rede do lado de fora. Enchi de bicudo a cadeira como se estivesse chutando a cara do Escudero. Sentei desolado, dizendo para mim mesmo: “não acredito, não acredito, não acredito...”. Achei que aquela fosse a chance do jogo e pensei que o Grêmio não teria outra oportunidade como aquela até o final da partida. Entretanto, pouco depois Douglas meteu sem dó nem piedade no rabo do pilantra carioca: 3 a 2! Eu filmava a torcida do Grêmio comemorando o golaço de Douglas quando de repente a bola chegou aos pés de Miralles, que botou o pilantra de quatro e meteu em seu rabo com toda a força: toma, vagabundo! 4 a 2. Chora desgraçado! Vai chorar na piscina do teu pai, filho da puta! Chupa Flamengo!!!
A essa altura eu já estava completamente sem voz. Nunca tinha berrado por tanto tempo seguido e a todo o volume como nesse jogo. Mas valeu apena. Lavei a alma. Comi o rabo de um pilantra.
No final do jogo, completamente desorientado e sem saber o que dizer, o pilantra ainda fala que “pra quem está acostumado com a torcida do Flamengo, até que não foi muito barulho”. Além de vigarista, virou piadista. Primeiro: o Flamengo nem no Maracanã está jogando. Desde que ele vendeu seu corpo para os flamenguistas, que vão chutar e vaiar ele assim que o time começar a não ganhar títulos, os jogos estão sendo disputados no bizarro e risível Engenhão, que tem capacidade para bem menos torcedores do que o velho e bom Olímpico. Segundo: a torcida do Flamengo só canta quando o time está bem, ao contrário da do Grêmio, que canta o tempo todo e a todo o volume. E, terceiro: ele está se achando porque está matando milhões dos patos cariocas, pensando que a torcida rubro-negra é a maior do Brasil. Em números totais, até pode ser, entretanto, se pegar a torcida só dentro de sua cidade, quiçá, de seu estado, a torcida do Flamengo fica MUITO atrás da torcida do Corinthians, que, ao lado da do Grêmio, é a mais fanática do Brasil.
Bem, fim de jogo, os atletas gremistas vão comemorar com a torcida e eis que um sujeito cai na fossa do estádio Olímpico, onde torci para que o pilantra caísse. Helicóptero da BM ameaça pousar no campo e digo para o Zezinho “vambora que essa porra vai cair no meio do campo”. E, eis que na saída do estádio damos de cara novamente com o Humberto Gessinger. Como o dia tinha sido perfeito, aproveitei o embalo para dar uma de tiete e tirar uma foto para o álbum.
A volta foi cansativa, mas com os 4 a 2 no rabo do pilantra valeu a pena. Na saída de Porto Alegre, quem cruzava com o ônibus de camisa do Inter era simplesmente fuzilado com todos os tipos de xingamentos e palavrões. Quando alguém ameaçava responder, alguém gritava “Ô motora, pára o busão! Vamo pega esse desgraçado!”, e logo o cara dava no pé.
Lá pelas tantas, o povo começou a ascender uns charutos mágicos e uma moça de boa família gritou: “Quem quer fumar, vai fumar lá fora!”. Então, o organizador do troço todo retrucou:
- Quem falou isso?
- Eu! – respondeu a moça.
- Cadê a dona dessa voz? Deixa eu ver o rosto dessa cara iluminada! Isso é que é exemplo! – disse.
Ao vê-la, sentenciou:
- Mas que linda! Mas não vai mais viajar conosco!
Óbvio que era brincadeira (ou não) e todos caíram na gargalhada. No final das contas, o busão chegou em Pelotas já era quase uma e meia da madruga. Entrei em casa, todo mundo dormindo, tomei um banho, dei uma cagada e fui deitar feliz, leve e satisfeito.

Vídeos, gravados por mim no jogo:
http://www.youtube.com/watch?v=CE0wmK0KNxs
http://www.youtube.com/watch?v=yaO9lwvAGS8

Polícia para quem precisa!?!?

2011-10-28T18:50:00.000-07:00

Já disse isso várias vezes e não me canso de repetir: o Brasil é uma merda. E dessa vez minha indignação não é pelos infinitos casos de corrupção, mas sim, por absurdos que só acontecem no Brasil. Inicialmente, a torcida do Avaí (ou do Figueirense, não me recordo direito) foi proibida de levar cartazes protestando contra o larápio do Ricardo Teixeira em um jogo qualquer nesse ano. Aliás, o Teixeira representa muito bem como o mau caratismo no Brasil, além de não ser punido, ainda é recompensado. E agora a nossa gloriosa Brigada Militar (que já nem sei mais pra que serve) inventou de proibir a entrada de cartazes ofendendo o pilantra do Ronaldinho Gaúcho no estádio Olímpico, no domingo. Tudo baseado no estatuto do torcedor, que beneficia todo mundo, menos o torcedor. Enfim, conforme essa cartilha não se pode entrar no estádio com cartazes ofensivos contra terceiros. Quer dizer, pode tudo: pode um dirigente enriquecer as custas do desvio de recursos do clube, pode o Ricardo Teixeira encher o bolso de dinheiro vendendo amistosos do Brasil para países inexpressivos, pode os políticos roubarem bilhões de reais por anos, pode um PM desrespeitar e abusar de sua UTORIDADE contra o trabalhador, pode tudo, menos ofender essa cambada de PILANTRAS. Essa é a nossa BOSTA FEDORENTA de país. E ainda querem que nossas crianças DECOREM a merda de hino dessa republiqueta, que não passa de um paraíso destinado a todos os tipos de pilantras. Aliás, aqui nessa republiqueta a ordem é: se você é honesto, tá ferrado. Nunca vai ter grana pra nada, não vai ter dinheiro nem pra comprar o leite das crianças, um político corrupto leva a sua mulher e ainda te bota na cadeia porque você não tem grana pra pagar a pensão. Ou seja, o que você ganhou sendo honesto? Eu respondo: algo que essa corja não tem: MORAL. E é só isso que você vai levar dessa vida.
Mas, infelizmente, as pessoas honestas são cada vez mais sacaneadas pela cambada de pilantras e, numa republiqueta como a nossa, um ou dois capitães decidem que não se pode entrar no estádio com cartazes e, dessa forma, 50 mil pessoas são obrigadas a se submeter a essa vontade fresca. Puta palhaçada. Censura contra a imprensa já é foda, agora, querer censurar uma multidão é mais foda ainda.
E, como não me contento com a quantidade de esterco que a Globo vai querer me enfiar goela abaixo no domingo de tarde, vou ir de excursão para Porto Alegre assistir a esse jogo e ao espetáculo da torcida com meus próprios olhos. Com certeza a Globo, que tenta se travestir de defensora da moral e dos bons costumes (mas que passa novelas pornôs para a sua família todos os dias) vai tirar o som da torcida cantando, xingando o dentuço pilantra, e não vai mostrar qualquer tipo de manifestação visual, como os cartazes, que agora sequer vão entrar no estádio. Puta absurdo. Estão castrando o cérebro do povo. Imagina quanta coisa criativa daria para se fazer nesse jogo. Levar várias piscinas de plástico seria legal. Aliás, se alguém tiver como, uma boa idéia é alguém ir vestido de mergulhador. Será que vão deixar entrar?
Aliás, tem uma música que toca no CD da Galinha Pintadinha que poderia ser cantada pela torcida do Grêmio da seguinte forma:

A canoa virou
Por deixá-la virar
Foi por causa de um Moreira
Que não soube remar
Se eu fosse um indiozinho
E soubesse nadar
Eu fodia com outro Moreira
No fundo do mar

Enfim, tem gente que já me disse que eu, e a parte mais radical da torcida do Grêmio, estamos pegando pesado com o dentuço, mas essa censura e essa tentativa de controlar as manifestações só aumentam qualquer tipo de revolta. O que era uma revolta com potência de 1.000 wats se torna uma revolta com potência de 1.000.000.000.000 de woltz.
Para encerrar, uma dica para os gremistas: ao invés de tentarem entrar com algum cartaz no Olímpico xingando o dentuço pilantra, tentem desviar algum recurso público de alguma entidade qualquer, de preferência alguma da saúde ou da assistência social. Vão por mim: é bem mais fácil.
Eta paizinho de merda! Ah, e eu queria comentar ainda o caso da revolta dos estudantes da USP, mas essa vou deixar passar porque minha paciência já foi para o espaço há algum tempo.
Hasta!

Piscina Copeira, levou um dos Moreira

2011-10-27T10:06:00.001-07:00

Torcida é cruel e às vezes até desumana. Para atingir o rival, ou algum pilantra sem caráter, como o Ronaldinho Gaúcho, utiliza todos os tipos de recursos. Confesso que, após mais de 20 anos acompanhando futebol, ainda tenho a capacidade de me surpreender com algumas coisas.
Primeiro, fiquei surpreso ao ouvir uma música da torcida do Pelotas na noite de quarta-feira, quando assisti ao Pelotas 1x2 Grêmio B na Boca do Lobo. Lá pelas tantas a torcida começou a cantar: “toricida fudida, não sabe apoiar... pau no cú do Millar”. Caraca. Para quem não lembra, Claudio Millar foi um ídolo do Brasil de Pelotas que morreu no acidente que envolveu o ônibus da equipe xavante pouco tempo atrás. Enfim, nunca imaginei que uma rivalidade chegasse a tanto, podendo alcançar requintes desumanos de crueldade. Sinceramente, enquanto admirador do futebol e ser que ainda acredita na humanidade, não curti nem um pouco essa música e vibrei ainda mais (por dentro, pois estava no meio de pelotenses) com os dois gols do Grêmio – o segundo, um golaço do guri Guilherme, de 17 anos.
Agora vamos ao segundo caso: o que a torcida do Grêmio está preparando para o jogo de amanhã contra o Flamengo. Sinceramente, eu ainda acho que a melhor forma de dar um golpe a altura das picaretagens do Ronaldinho seria ninguém ir ao jogo. Assim, a torcida diria, de forma sublime: “não estamos nem aí pra ti, dentuço pilantra”. Inclusive, é assim que o jogo funciona. Se você quer atingir a sua ou o seu “ex” a melhor forma é não estar nem aí para a pessoa. Se a sua mulher quer fazer joguinho de cena, briguinhas novelescas, etc, a melhor forma de responder a altura é abrir uma cerveja, relaxar e tocar adiante o que você estava fazendo como se nada estivesse acontecendo. A torcida do Grêmio deveria agir assim.
Mas, como os gremistas estão feridos até a alma com a falta de caráter do Ronaldinho, ela vai apelar. Uma faixa com os dizeres “Piscina copeira, levou um dos Moreira” está sendo preparada para ser exibida às pupilas dilatadas de Ronaldinho. Para quem não sabe, o pai do Ronaldinho morreu afogado em uma piscina quando o pilantra não passava de um pilantrinha. De fato, isso é jogo sujo. Porém, está sendo jogado nas mesmas regras impostas por Ronaldinho: um jogo sem caráter, nem escrúpulos.
Já outra parte da torcida, em comunicados via redes sociais, informa que haverá também uma faixa com o texto: “se beber, não nade”. Realmente, se o Ronaldinho for pego de surpresa, será atingido psicologicamente em cheio pelo golpe gremista. O porém da história é que, em tempos de redes sociais e informações rápidas, é óbvio que alguém já avisou ele sobre essas atitudes e possivelmente ele evite olhar para as arquibancadas. Ou ainda pode ter efeito contrário: enquanto a torcida do Grêmio vai fazer barulho como nunca para vaiá-lo, ele poderá jogar como nunca para tentar honrar a memória do pai, que se tinha algum caráter, deve estar envergonhado do próprio filho lá pelas bandas do além.
SER – Há uma semana a SER me encheu de orgulho ao bater o Brasil de Pelotas por 2 a 0, aqui em Pelotas, em pleno Bento Freitas. Confesso que passei a semana corneteando os xavantes que conheço, que tiraram o chapéu para a vitória maiúscula da SER. Agora será a vez de a SER mostrar mais uma vez que encarnou o espírito missioneiro e se superar para vencer o Novo Hamburgo fora de casa. Alguém duvida?
Eu não. Um bom final de semana para todos.

* Texto publicado no J Missões de sábado.

Texto do Anônimo, que não é Gourmet

2011-10-24T17:21:00.000-07:00

Vejam vocês. No comentário do último post o meu amigo anônimo (que tem vergonha de aparecer como meu amigo) colocou o link de um texto que ele escreveu sobre esse que vos escreve. Vejam só, que doideira. Eu lembro que já tinha lido esse texto, mas relendo, chorei de rir. É muito cômico. Aliás, quase chorei de emoção também (não me venham com piada de Pelotas agora...). Enfim, não tem como não se emocionar relembrando coisas marcantes da minha trajetória por esse planeta. Só, antes de postar na íntegra o texto (acho que já tinha postado outra vez, mas enfim, foda-se, vai de novo) faço algumas correções e atualizações: minha monografia de graduação foi sobre o Erico Verissimo e o projeto experimental que foi o livro-reportagem sobre putaria. O Arion, acho que era fruto da minha imaginação mesmo, porque o cabra anda sumido. Ou estou curado... E, por fim, apenas a título de atualização, terminei o mestrado e hoje moro em Pelotas (onde sou professor temporário da UFPEL), com muito orgulho. Segue o texto escrito, se não me engano, em 2009:

“Ontem conversava com um grande amigo santo-angelense (o único, na verdade), o Eduardo. Conheci-o em 93, mas ficamos amigos mesmo em 94. Nossas conversas giravam basicamente em torno do Grêmio e do maravilhoso Fifa 94, que jogávamos em nossos respectivos computadores. Costumávamos conversar nos intervalos, dando voltas na pista olímpica da escola. Aos poucos, começamos a freqüentar um a casa do outro. Na minha, assistíamos filmes como Forrest Gump. Na dele, jogávamos Superstar Soccer e, no domingo, batíamos bola na garagem até a hora de seu Nabuco, pai dele, nos levar à AABB, para a pelada de domingo. Tornamo-nos grandes amigos e, certa vez, no auge da puberdade, colaborei com R$ 5,00 reais para que ele comprasse uma Playboy da Carla Perez. É certo que ele penhorou uma camisa do Grêmio, caso não quitasse a dívida (naquela época, R$ 5,00 era muito dinheiro). Mas quitou. E me é grato até hoje.

Quando mudei para Guarapari, em 96, lembro de termos trocado algumas ligações ainda. Uma delas, memorável, quando o Grêmio conquistou o campeonato brasileiro, em meio a uma emoção avassaladora que só a cumplicidade futebolística é capaz de estabelecer entre dois camaradas.

Depois disso, não nos falamos mais e achei que aquela amizade ficaria no passado, como ficaram todas as outras, incluindo a das gêmeas, já mencionadas há algum tempo neste Ababelado.

Mas aí surgiu o Orkut, em 2004, e em meio àquela euforia inicial despertada pelo site, resolvi ir atrás de velhos amigos que não via há décadas, só pra matar a curiosidade. Vasculhei um pouco o sistema de buscas e lá estava o Eduardo, com a mesma cara, mas, aparentemente, muito mais bem quisto entre as mulheres (pelo menos, era o que se podia adivinhar pelas fotos e recados). Não quis mandar recado ou e-mail. Acreditei que o tempo já tinha feito crescer demais as distâncias.
Então aconteceu de eu ir para Porto Alegre em 2005. Tinha acabado a faculdade e decidir prestar um concurso para a Assembléia Legislativa, na capital gaúcha. Não estava muito certo se queria realmente voltar para o Rio Grande do Sul, mas precisava de dinheiro e, na pior das hipóteses, faria uma visita aos meus tios e aproveitaria para curtir um pouco a cidade, a única que me interessa lá. Veio então um feriado de páscoa e meus tios decidiram visitar o resto da família que ainda estava em Santo Ângelo. Fiquei entre aceitar o convite ou ir para Caxias, visitar uma madrinha. Acabei ficando na primeira opção.
Em Santo Ângelo, a casa de meus outros tios, onde por um bom tempo viveram meus avós, ficava próximo à antiga casa de Eduardo. Em meio ao tédio, pensei: “Não custa nada, vou passar lá para ver se os pais dele estão e perguntar como anda o cidadão”. Qual não foi minha surpresa quando o Eduardo, em pessoa, me recebeu com um sonoro: “Mas bá!”. Conversamos um bocado naquela tarde e combinamos de sair para beber à noite. No posto (de gasolina), que era onde bebiam os santo-angelenses, matamos umas boas garrafas cerveja e relembramos histórias como se nunca tivéssemos estado tanto tempo longe. No dia seguinte, passei mal.
No carnaval, ele apareceu em Guarapari. E a amizade se restabeleceu de vez.
***
A melhor maneira de começar a descrever o Eduardo é pelo que há de mais pitoresco nele: sua alergia a ovo. Acreditem: isso existe. Quando o Rio Grande do Sul foi assolado por um surto de febre amarela, no final do ano passado, o cabra virou até personagem de matéria no Zero Hora. É que os portadores dessa alergia não podem tomar a vacina, baseada na mesma substância à qual o organismo dos ditos cujos reage negativamente. Por conta dessa anomalia, toda vez que Eduardo chega a um restaurante, ou visita pela primeira vez a casa de alguém, vê-se obrigado a perguntar, diante de um prato desconhecido: “Vai ovo?”. A frase, em si, já é uma piada pronta. Mas mais hilariantes são os imbróglios nos quais o camarada se vê envolvido por conta dessa característica.
Outro elemento definidor do caráter do Eduardo é a distração. Digamos que ele é um tanto quanto sonso (no bom sentido, claro, pois a “sonseria” é qualidade nos homens de bom coração). Quando esteve em Guarapari, por exemplo, deixei-o na Praia do Morro, para passar a tarde, enquanto eu ia para a labuta no jornal onde eu trabalhava. Marquei de encontrá-lo às seis, no mesmo quiosque em que o havia deixado. Esperei um pouco e logo avistei sua figura, vindo em minha direção, com um passo de orangotango e um sorriso de orelha a orelha. Sua primeira frase foi: “Perdi meu chinelo!”. Fiquei me perguntando onde estava a graça e não demorei muito a perceber que ele era do tipo que ri da própria desdita. Havia perdido o chinelo numa caminhada pelo Morro da Pescaria. Teve de andar um bom trecho a pé e, pra ajudar, não sabia dizer o nome do morro, que chamava ou de morro do pescador oude montanha da pescaria. Enfim, uma figura.
Em casa, ele saiu para tomar um banho, enquanto eu preparava alguma coisa para comer, enquanto meus pais não chegavam. Foi quando Eduardo apareceu com outra notícia bombástica: “Tu não vai acreditar! Perdi meu cartão!”. Era o cartão que ele utilizava para movimentar sua conta. Sem ele, ficaria limitado a fazer pequenos saques na boca do caixa.
Isso, por si só, já seria um transtorno, mas, obviamente, não parou por aí. O lance é que havia um salário a ser depositado e uma passagem a ser comprada. Resumo da ópera: meu pai teve de emprestar-lhe uma grana para a passagem de volta e o carnaval acabou sendo meio pobrinho, animado com cerveja barata e jogos de imagem e ação (que ele chamava, sabiamente, de “imagination”). O bom é que pra ele todo programa seria genial se atendesse à seguinte interrogação: “Tem praia?”.
Pelo que me consta, ele curtiu a viagem, no melhor estilo “vagabundo iluminado”. Prova disso é que a foto que ilustra seu blogue foi tirada por mim, na Pedra da Cebola, em Vitória.
***
Eduardo é jornalista, leitor de Bukowski e, mais recentemente, estudante de mestrado. Tem uma irmã de belos cabelos ruivos e um pai que atende pelo curioso nome de Nabucodonosor. Da mãe dele, o que lembro, é que tinha tendinite e preparava copos de Nescau de meio litro, que ele bebia entre uma partida e outra de Superstar Soccer.
Formou-se em Ijuí, mora atualmente em Porto Alegre, formou-se em Ijuí e namora uma menina de Santo Ângelo. Sua monografia de conclusão de curso foi um livro reportagem sobre as putas pobres das Missões. Já venceu um concurso de contos e já deu carona ao Jorge Furtado. Um de seus passatempos preferidos é xingar o Arion, que acredito ser uma espécie de alter-ego que ele criou para destilar seu ódio do mundo.
De Santo Ângelo, foi o único amigo que restou. É uma das pessoas mais divertidas que conheço para dividir uma mesa de bar. Acho que se daria bem com o Fausto Wolf. Gostar do Rio ele já gosta".

Só pra fechar: nessa vez em que eu passei o carnaval em Guarapari, que o Anônimo contou, eu pedi demissão para ir no show dos Rolling Stones em Copacabana e, para isso, pedi demissão do jornal onde trabalhava. Contei isso dia desses para um grupo de alunos e um deles arregalou os olhos, olhou para os outros, olhou novamente para mim e disse: "Nossa, o senhor é mesmo mais louco que eu". Enfim, outra hora escrevo um texto contando, inclusive, as partes inéditas dessa minha ida, e que estão no livro reportagem sobre a putaria que fiz quando terminei a graduação. Hasta!

PS: A primeira foto é a mesma que o Anônimo usou no blog dele. E a segunda foi tirada por ele lá em Guarapari. Ah, aliás, descobri, lendo o livro da minha avó, que meu bisavô (pai da minha falecida avó) nasceu no Espírito Santo. Vejam vocês. Outra hora também escrevo mais sobre isso. Agora sim, Hasta la vitoria!

Fim

Passando a chinela

2011-10-24T17:09:00.000-07:00

Desde que eu estava no colégio, aí em Santo Ângelo, mais especificamente no Sepé Tiaraju, que venho participando de discussões sobre a pena de morte. Sempre que se propõe um debate sobre um tema polêmico, sempre tem alguém para sugerir: “Pena de morte!”. Aliás, essa é uma discussão eterna. Nunca vai acabar. Se algum dia a pena de morte for implantada no Brasil, a discussão não vai acabar. Muito pelo contrário, vai aumentar. E, seguindo sem pena de morte, segue também a eterna discussão.
Teoricamente sempre fui contra a pena de morte. Acho que há outras formas de penalizar criminosos. Castração e prisão perpétua são boas penas para estupradores. A solitária com um copo de azeite e um pires de arroz para o autor de uma chacina até o fim dos seus dias, também é outra pena aceitável. Entretanto, vou citar mais uma vez o nosso conterrâneo, Fausto Wolff. Certa vez, ao falar para um amigo que era contra a pena de morte, o cara retrucou: “Mas e se pegassem tua mãe ou tuas filhas”. Wolff, sem pensar duas vezes, respondeu: “Eu mato o filho da pu...”. E é verdade. Não tem como você não querer matar alguém que faz mal a quem você ama.
Nesse sentido, lendo o livro Reino do Medo, do jornalista norte-americano Hunter Thompson (que faleceu em 2005), encontrei uma boa orientação para o caso de você que, como eu, tem uma filha, querer matar um fiá-da-pu que quiser se meter a besta com sua família. Ele conta no texto que não tem filha (ele tinha um filho) mas que jamais aceitaria, se tivesse uma filha, um namorado como o tal de Manson, um traste com quem ele tinha desavenças. Vejam vocês que ótima ideia:
“Em primeiro lugar, livre-se da Testemunha. Mande-a lá pra cima para o quarto dela e verifique se não há mais ninguém por perto”. Abro um parêntese aqui para explicar que a Testemunha é a sua própria filha. Segue: “Essa é uma Regra básica nesse ramo... O próximo passo é pegar uma espingarda carregada e atraí-lo para a cozinha com pisadas violentas no chão & gritos enlouquecidos, ao mesmo tempo em que disca 911. Isso fará com que sua situação seja Registrada. Continue gritando: ‘Saia de perto de mim, Charley! Não dê mais nem um passo!’, até que ele entre correndo no recinto com olhos transtornados e você possa acertá-lo bem no meio do peito com os dois canos... Não erre, senão as coisas não demorarão a ficar esquisitas. Certifique-se de que ele está mortinho da silva quando cair, porque você não terá uma segunda chance. Ele virá para cima de você com uma faca de açougueiro... Mas se você fizer tudo Certo, será saudado como Herói, e sua filha pensará longa e profundamente antes de chegar em casa com outro canalha como Manson”. Viram? Simplesmente genial.
Ao ler assim, de forma descontextualizada, você pode até achar que Thompson estava blefando. Entretanto, no capítulo seguinte do livro, que a sua biografia, há o depoimento de uma testemunha que viu Thompson trocar tiros com o seu vizinho, até que o próximo deixasse a sua residência, sendo perseguido pelo jornalista. Aliás, Thompson acaba com a imagem do jornalista bem-comportado. “Eu era o famigerado autor mais vendido de livros estranhos e brutais e um colunista de jornal amplamente temido. Eu também era bêbado, louco e vivia armado até os dentes”. Futuros pretendentes das filhas dos outros, pensem duas vezes antes de fazer algo de ERRADO ou que possa magoá-las, pois os pais delas podem ser algum psicopata como Hunter S. Thompson.
Um bom resto de semana para todos.

*Texto publicado em A Tribuna Regional.

História pra boi dormir

2011-10-21T09:55:00.000-07:00

Ontem à noite assisti a um mini-documentário sobre a morte de Kadafi na Globo News. Óbvio que tirei minhas próprias conclusões dos fatos, e não comprei o discurso de que o mundo se livrou de um monstro, conforme dizia o texto de trechos do documentário, lido pelo locutor em tom debochado. A verdade é simples e ficou clara no documentário: a Líbia tem petróleo. Kadafi era um ditador que não queria que metessem a mão no petróleo líbio. Os Estados Unidos queriam o petróleo, logo, armaram os rebeldes anti-Kadafi para derrubarem a ditadura de mais de 40 anos. Inclusive, os americanos e parte dos europeus, após o aval da ONU (entidade que serve para legitimar absurdos e massacres de todos os tipos, desde que interessem aos Eua), começaram a atacar de tudo quanto é jeito o governo Kadafi. Porém, foram mais discretos do que fizeram no Iraque: ao invés de eles bombardearem, simplesmente repassaram as armas para os revolucionários, que de revolucionários têm muito pouco. E, assim, foi propagada a imagem do Kadafi sanguinário, cruel, diabólico, etc. Tudo bem, ele cometeu diversos absurdos, mas nada comparado com o que os americanos vêm fazendo desde o início do século passado. E, assistindo a essa palhaçada toda, fiquei me perguntando: Ruanda, Coréia do Norte, Congo, Nigéria e muitíssimos outros países contam com ditadores e líderes sanguinários que fazem verdadeiras matanças civis e por que diabos os americanos não se metem nesses países?? Será que é por que eles não têm petróleo? E, enquanto isso, os povos colonizados pelos Eua, como o Brasil, vão comprando a idiotice propagada pela emissora americana em terra tupiniquim (Globo) de que o mundo se livrou de mais um ditador cruel.
O negócio é óbvio: os Eua armaram os revolucionários para que eles derrubassem Kadafi. E o quê eles vão querer em troca? Tipo, você tem petróleo no teu pátio e você quer matar o seu sogro, mas não sabe como. Eu te dou as armas, assim, como quem não quer nada, mas depois que você traçou o sogro eu vou aí te visitar, inocentemente, e vou levar um pouquinho do teu petróleo, afinal, lembra daquela vez que eu te ajudei a se livrar do sogro??? Sacumé, né?
Enfim, essa política vem sendo praticada há décadas, mas os poucos que denunciam isso, tanto na imprensa estrangeira quanto na nacional (salve, salve meu conterrâneo Fausto Wolff) passam por malucos e lunáticos. São chamados de paranóicos que criam teorias conspiratórias de que os Estados Unidos querem dominar o mundo. Na verdade, não é os Estados Unidos, enquanto nação, que quer dominar o mundo. Na verdade os líderes dos Estados Unidos querem é ter as riquezas do mundo para si, ou seja, querem enriquecer ainda mais. Mas os políticos deles, assim como os nossos, estão se lixando para o povão. Eles querem ter o controle das riquezas dos outros países para eles mesmos aumentarem o seu próprio patrimônio pessoal.
Enfim novamente, você aí, do outro lado da tela, já deve estar pensando que eu enlouqueci de tanto ler Fausto Wolff. Mas é tudo tão óbvio que chega a ser espantoso como o mundo inteiro engole essa merda toda que é transmitida pelos noticiários que se transvestem de sérios, mas que, assim como a travesti mais gostosa, tem uma surpresinha escondida no meio das pernas. Estou só esperando os americanos se meterem pra valer com a China para o mundo acabar com a terceira guerra mundial. Ou, se não acabar, no futuro, os orientais é que vão dominar a porra toda e, se quiserem, vão pisar no ocidente, bem como os americanos fizeram com Hiroshima e Nagasaki.
Para fechar o assunto, hoje é meu aniversário. Como nos últimos anos, talvez pelo fato de fazer aniversário próximo do fim do mês, não tenho grana para comprar caixas de cerveja nem para sair para comemorar a minha entrada na casa dos 30. Então, na falta do que fazer nessa data simbólica, fico aqui, enchendo a paciência de vocês.
Hasta!

Melhor do que Joseph Climber

2011-10-20T10:34:00.000-07:00

A trajetória de alguém que se aventura pelo meio acadêmico sem ter um padrinho forte é semelhante à de Joseph Climber, criado pelo grupo Os melhores do mundo. Quem não conhece, pode procurar no youtube. Assim como quando o pobre Joseph Climber pensa que nada mais pode piorar em sua vida, ou que sua existência na Terra está resolvida, tragédias e incertezas lhe cruzam o caminho. Olhando pela enésima vez o Joseph Climber me veio à mente a figura de um estudante brasileiro.
O brasileiro se fode desde que nasce. E se não vem de família rica será um Joseph Climber condenado à angústia e ao sofrimento. Irá penar para concluir o Ensino Fundamental e Ensino Médio. As cobranças começam na infância quando são obrigados a agüentar professores semi-analfabetos, mal-remunerados, mal-humorados e despreparados. Além disso, o estudante brasileiro está condenado a apanhar dos pais, caso não vá lá muito bem na escola. E, se ele não for bem na escola, além de apanhar, ainda pode ser forçado a trabalhar desde cedo para ser “alguém na vida”. Nesse caso, o ex-futuro estudante brasileiro já será eliminado na primeira fase. Os que sobrevivem e conseguem completar os estudos sem precisar trabalhar, depois de terem levado no rabo por bons anos, descobrem que estão mais ferrados do que antes. Precisam entrar em uma universidade. Poderia ser pública, mas a família do cara não tem grana para mandá-lo estudar em outra cidade, e os pais do cidadão dizem: “estuda aqui na universidade particular, pois a mensalidade podemos atrasar o pagamento, enquanto que o aluguel e a comida não”. E assim, o cara peleia para entrar numa universidade particular de sua cidade, onde pega o Financiamento Estudantil, que lhe foderá por mais alguns bons anos de sua vida. Na faculdade o cara vive sem grana, mas, pelo menos, faz as melhores festas da vida. Pega as minas dos outros cursos, toma os porres mais homéricos com destilados baratos (pois a ceva é muito cara), faz grandes amizades, encontra um estágio que lhe paga um salário mais baixo do que o bolsa-mendigo dos americanos, mas, enfim, como todos no seu curso estão fodidos e no mesmo barco, tudo é engraçado e tudo vale a pena quando a alma não é pequena, como diria o Pessoa.
Então, chegam os últimos semestres e o cara se vê atolado em trabalhos, monografia, projeto de conclusão e ainda tem a porra do estágio. O dinheiro não dá para nada e ele também não tem mais o tempo livre que tinha antes para fazer as mesmas festas e todo mundo na turma está na mesma. Então, sem pensar, ele se dedica em terminar logo o curso. Assim, o nosso quixotesco estudante brasileiro se dedica de corpo e alma à sua monografia e ao seu projeto e consegue fazer um belo trabalho, mas que, por melhor que venha a ser, nunca será publicado por nenhuma editora, pois ele não vende e o nosso estudante brasileiro é um João Ninguém que NINGUÉM conhece e nem quer conhecer. Então, ele faz a maior festa da sua vida na formatura, pega o canudo e, ainda de ressaca, descobre no outro dia que está desempregado.
A cabeça ainda dói quando a sua família e toda a sociedade começam a lhe cobrar um emprego. O nosso mais novo formado desempregado está mandando currículo e fazendo entrevistas faz meio ano, mas nada aparece. A partir daí há uma divisão: alguns mergulham no mercado de trabalho, outros desistem, viram funcionários públicos onde a seleção exige o Ensino Médio ou Ensino Fundamental, e, aqueles guerreiros que ainda querem estudar ainda mais passam para a próxima fase da triste sina do estudante brasileiro.
Alguns fazem a especialização, mas, quando terminam, descobrem que a especialização não vale lá grande coisa. Em um país onde o ensino é sucateado, muitas vezes ela parece mais com uma decoração para deixar o currículo mais bonito, inclusive, porque na maioria dos casos os próprios contratantes não idéia do que é uma especialização. Então, o nosso quixotesco estudante decide que quer fazer um mestrado, pois ele tem os estudos no DNA. Ele ama a ciência. E ele quer propagar a sua inspiração para as futuras gerações. E é aí que ele descobre que os quatro ou cinco anos de graduação e os dois de especialização não valem muita coisa, pois para entrar no mestrado ele disputa poucas vagas com dezenas de candidatos, igualmente qualificados e sedentos por estudo. Então, após umas três tentativas, ele finalmente entra no mestrado, onde não consegue uma bolsa, pois o seu curso tem só uma ou duas bolsas para cada 10 alunos. Dessa maneira, ele estende o seu sofrimento e estrangulamento financeiro por mais dois anos, período em que fica atolado nos livros, lendo tudo que vê pela frente com temas relacionados ao curso e à sua dissertação, enfim, ele se QUALIFICA o melhor possível. Nessa altura do campeonato o nosso herói brasileiro já está na casa dos 30 e ainda não chegou o SEU MOMENTO. Após muita labuta, ele consegue o seu diploma de mestre, ou ainda morando na casa dos pais, ou morando de favor com um amigo ou parente ou trabalhando horas para pagar um aluguel de um quarto em um bairro distante da universidade e do seu emprego. E, depois de concluir o mestrado, já com o título de mestre, ele ouve o Pedro Ernesto chamar o atacante do Grêmio de mestre por fazer um ou outro golinho. A diferença é que o estudante mestre não tem nada em seu nome e o Jonas ganha mais de milhão por ano. Sendo assim, ele chuta o balde no emprego (pois seu trabalho pode ser feito até por uma criança de 5 anos) e vira um mestre desempregado. Está no mesmo nível social, economicamente falando, do panfleteiro da Otávio Rocha do centro de Porto Alegre. Numa bela manhã de sol, ele abre a carteira e vê duas moedas de 5 centavos e algumas de dez, uma de 25 e duas de 50. Começa a contar e descobre que faltam 10 centavos para poder pegar um ônibus para participar de mais uma entrevista de emprego. Aliás, para cada concurso que resolve fazer, gasta pilhas de reais, que consegue emprestado com alguém, e a cada resultado negativo ele vai descobrindo que, para o governo, ele vale o mesmo que o cão sarnento que passa por ali abanando o rabo. Se esse estudante brasileiro ainda se aventurou a ter família, então, ele está mais ferrado ainda. Se tiver filho e se separar da mulher, o risco de ir para a cadeia por não pagar pensão é grande. Enfim, é um criminoso. Um mestre criminoso.
Mas, assim como para o Joseph Climber, para o nosso estudante a vida também é uma caixinha de surpresas. E eis que, numa ótima manhã de sol, ele decide que fará o doutorado. Enfim, será um doutor! Um doutor desempregado, mas um doutor! Quando os caras da Justiça forem lhe prender por não pagar a pensão do cabeçudinho, ele exigirá que os guardas lhe chamem de doutor. Se forem lhe chamar, durante o julgamento, de meliante, exigirá que o chamem de Dr. Meliante. E depois, lá pelos 55 anos, quando ele tiver sido preso e solto várias vezes, e tiver pego uns bicos como professor horista em algumas universidades ou centros de ensino, ele finalmente escreverá um livro de memórias, que será publicado três anos depois, em função da demora da editora, e ficará semi-famoso. E então, aos 60 anos, ele passará em um concurso público e, finalmente, terá sua vida financeira semi-resolvida. Entretanto, no seu aniversário de 62 anos, ele terá um ataque cardíaco e cairá duro em cima do bolo para espanto de todos os convidados. E se ele for alérgico a ovo estará mais fodido ainda.
E assim termina a história do nosso herói chamado estudante brasileiro. Após morrer, ele terá uma áspera discussão com o cara que distribui as almas no mundo e reivindicará o seu próximo nascimento em um país desenvolvido da Europa, onde ele viverá melhor como mendigo do que como estudante/pesquisador no Brasil.
É isso! Hasta!

Pegadinha do Malandro na Zona Sul - Rá-Rá!

2011-10-20T09:35:00.000-07:00

Como corneteiro de plantão, quebrei a cara. Morando em Pelotas, tive a coragem de tirar onda com os xavantes antes da hora e deu no que deu. Tendo visto os jogos do Brasil de Pelotas nesse ano pela Série C do Brasielirão e pela copinha, achava que a SER tinha boas chances de ganhar em casa do xavante por um motivo bem simples: o rubro-negro do sul do Estado está com um time muito ruim. Aliás, aqui em Pelotas, isso é consenso. A torcida xavante, a maior e mais fanática do interior, está completamente desanimada com a queda do time para a série D do Campeonato Brasileiro. O que era sonho de subir para a segundona do nacional virou pesadelo. Para piorar a situação, o time não está se encontrando para voltar à elite do futebol gaúcho, da mesma forma que a um bom tempo está acontecendo com a nossa SER.
Na quarta-feira, liguei o rádio a todo o volume aqui nas proximidades da UCPEl. Parecia jogo de Copa do Mundo. Passei o dia esperando pelo confronto. Pensei: agora vamos mostrar para esses pelotenses a garra missioneira. Tirei onda com meus alunos xavantes, mexi com o barbeiro que corta meu cabelo aqui perto de casa e, quando via alguém com a camisa xavante na rua, dizia: “quarta vocês vão ver!” e completava com a voz do Serginho Malandro: “Rá-Rá!”. Os caras franziam a testa, como se dissessem “quem é esse maluco?” e eu dizia “vão jogar contra o meu time: a SER Santo Ângelo”. Então, os caras diziam “ah, não duvido, porque nosso time tá uma bosta”. E, devido a depressão rubro-negra, realmente acreditei na SER. E, pelo que ouvi no rádio, tinha motivos para acreditar, pois só a SER pressionava. Aliás, comemorei junto com a minha filha de 11 meses o gol santo-angelense! Quase cheguei ao ponto de berrar na janela para o síndico do prédio: “toma seu fia da pu...”. Mas me controlei, afinal, provavelmente eu ainda vá assistir a jogos do xavante na torcida rubro-negra. Enfim, estava todo empolgado, já me vendo nas arquibancadas do Bento Freitas, no domingo, comemorando uma classificação missioneira nesse templo do futebol gaúcho quando... Quando? Quando a SER Santo Ângelo simplesmente abriu as pernas e se entregou como uma pintscher no cio se entregaria para um rottweiler feroz e sedento por prazer carnal. Depois do jogo, quando os xavante cobraram a minha corneta, eu simplesmente tive que fazer novamente a voz do Serginho Malandro e dizer: “Rá-rá! Pegadinha do Malandro!”.
Amanhã, entretanto, quero acreditar que a SER possa inverter os papéis e se recuperar com uma vitória épica na zona sul do Estado. Quero que os jogadores desse clube, tão carente de bons times e de bons resultados, façam o mesmo que o Universidad, do Chile, fez com outro rubro-negro, o carioca, no Rio de Janeiro nessa semana: atropele, passe por cima, humilhe, coloque na roda e faça gols de todos os jeitos. Sei que é difícil, mas sonhar não custa nada.
E sobre a dupla Gre-Nal? Nada de mais, só mais dois jogos para cumprir tabela enquanto esperamos o ano que vem. Minha aposta é vitória tricolor em Minas, diante da ruindade do América, e derrota do Inter para o Corinthians no Beira-Rio. Além do time do Inter ser fraco, os corintianos ultimamente tem se sentido em casa jogando na beira do Guaíba... Aliás, se o Inter é o pai do São Paulo, o Corinthians é o pai do Inter.
Um bom final de semana a todos.

*Texto publicado no J Missões do próximo sábado.

A devoção desumana à deusa-cadela

2011-10-18T12:03:00.000-07:00

Nessa semana tive que ir ao banco e presenciei um diálogo revoltante, que comprova a burrice do brasileiro. Enquanto era atendido, no caixa ao lado, um cara todo metido a sarado (o cérebro dele deve estar no bíceps) discutia com o caixa que lhe atendia (que tinha 1/3 do seu tamanho):
- Vocês não trabalharam e agora quem vai pagar meu juro?
- A greve foi nacional, senhor.
- Não me importa, quem vai pagar meu juro?
O Caixa não respondeu, seguiu fazendo sua operação. O cara gigante, com cara de mau, então murmurou.
- Espero que pelo menos tenha valido a pena pra vocês, porque pra mim não valeu nada.
Se o cara fosse um pouco menor eu tinha dado uns petelecos nele. O duro, entretanto, é que esse cara bípede, que mais parece um quadrúpede descerebrado, representa a burrice nacional: ele reclama de seus semelhantes (outros assalariados que não sabem mais o que fazer para pagar o aluguel, a prestação, o colégio das crianças, etc) e não encara de frente quem realmente mete a mão no dinheiro de todos: aquele povinho que fica escondido na ilha paradisíaca das falcatruas chamada Brasília e nas casas de governo. Aliás, se o brasileiro tivesse 1% de neurônio a mais exigiria a volta da capital federal para o Rio ou a transferência para São Paulo, porque só assim o sangue corrupto seria derramado.
Falando nisso, estourou mais um escândalo, agora envolvendo o Ministério dos Esportes. Confesso que nem estou ligando, sabem por quê? Porque no máximo os acusados, mesmo que comprovadamente culpados, vão ser expulsos de seus cargos, mas logo, pouco tempo depois, eles reaparecerão ocupando outros cargos e a vida vai seguir na Burrilândia verde-amarela, enquanto outro ser irracional estará discutindo com outro caixa após mais uma paralisação dos bancários, ou senão, de outros servidores quaisquer...
Curiosamente, diante de tantos absurdos inexplicáveis, no Facebook, para me distrair (pois não vou bancar o louco do Exército de um homem só do Scliar, dando tiros em corruptos em Brasília) cliquei no “O quê você deve fazer hoje?” e apareceu “Rir de tudo”. Vejam vocês. Até estou tentando, mas é difícil rir enquanto esses absurdos todos acontecem e você sai na rua e vê crianças desnutridas pedindo esmolas para usar crack na praça, ou enquanto você vê pais abandonando os filhos e filhos abandonando pais e tudo por conta da deusa-cadela chamada dinheiro. Fico me perguntando, enquanto os dias passam, como as pessoas são dementes ao se desumanizarem por causa da deusa-cadela sendo que, quando esses não-humanos forem morar com os vermes embaixo da terra certamente não vão poder levar a deusa-cadela junto para o ALÉM. A única coisa que esses não-humanos vão levar é o que está dentro da massa cinzenta deles, ou seja, conhecimento, inteligência, emoção, sentimentos, etc. No caso desses nigromantes, que são desequilibrados mentalmente, pois, como diria o nosso conterrâneo Fausto Wolff, ninguém em sã consciência pode querer ter cinco carros na garagem, então, esses mentecaptos vão levar justamente para o ALÉM a ganância, o sofrimento, a angustia, a decepção, o perecível... E o pior: enquanto eles tiverem se torturando espiritualmente pela própria ganância, seus filhos e netos estarão tomando bons tragos com a deusa-cadela em uma zona qualquer.
Enfim, cansei. Por hoje é isso. Hasta!

*Texto publicado em A Tribuna.

Exemplo vermelho

2011-10-14T09:35:00.000-07:00

Em um campeonato em que Grêmio e Inter estão apenas cumprindo tabela, pois o Grêmio dificilmente vai cair (mais por ruindade dos outros do que por méritos próprios) e o Inter também provavelmente não vá para a Libertadores (por ruindade própria), fico pensando mais filosoficamente sobre alguns exemplos do futebol que deveriam servir de modelo para a vida das pessoas. Mais especificamente, pensei no exemplo do caso de sucesso do Inter que serve para todos os brasileiros. Explico-me.
O Inter durante muitos e muitos anos, aliás décadas, carregou a fama de não ganhar títulos importantes. Ou seja, tinha apenas títulos nacionais e regionais no currículo. Durante muitos e muitos anos os pobres colorados ouviram a corneta gremista de que nunca haviam conquistado nada de realmente importante, como a Libertadores e o Mundial. A fama estava colada como um adesivo permanente na testa de todos os colorados: “sou sofredor, não ganho títulos”. Porém, quando todos achavam que os colorados morreriam sem ver o seu time ser campeão da América e do Mundo, o Inter ressurgiu das cinza para levantar todos os tipos de troféu: Libertadores, Mundial, Sul-Americana, Recopa, etc. Pois aí está o exemplo colorado para os brasileiros.
Os brasileiros têm fama de serem acomodados, quiçá, burros mesmos. E na verdade só confirmam essa fama dia após dia. Com a internet, toda hora são divulgadas centenas de notícias capazes de fazer qualquer pessoa com sangue de barata ficar revoltada: desvio de bilhões dos cofres públicos, Samu negando atendimento a uma pessoa que está morrendo (e que morreu), outras milhares de pessoas morrendo nas filas dos hospitais, outras milhares de crianças morrendo de fome, etc, etc. E, enquanto o próprio Tesouro Nacional divulga que nos últimos 9 anos foram desviados aproximadamente 3 bilhões de reais só da Saúde, e matérias de revistas com credibilidade, como a Exame, divulgando que no Brasil são desviados mais de 50 bilhões de reais por ano (isso antes e depois do governo PT), enfim, enquanto esses e outros absurdos acontecem, sem que nada aconteça com os políticos e servidores corruptos, o que o brasileiro faz? Nada. Ou melhor, sai caminhar por Brasília e por outras capitais vestido de preto e com nariz de palhaço. Pois eu vou lhe dizer o que os políticos corruptos pensam ao ver essa cena diante da TV: estão uniformizados, pois esse povo é palhaço mesmo. E, como não acontece nada com ninguém, a corrupção segue correndo solta, tanto em governos de direita, quanto de esquerda, quanto de centro.
Pois, tendo como o exemplo o caso colorado, eu ainda tenho esperança de que algum dia os brasileiros vão acordar e vão deixar de assistir Big Brothers, novelas e outros programas emburrecedores, vão encarar o futebol como o que ele realmente é (só entretenimento) e vão se preocupar realmente com o que interessa: política, sociologia, filosofia e desenvolvimento social. E, nesse dia, para mostrar sua indignação, aparecerá na frente do Palácio do Planalto a cabeça de um político corrupto em uma bandeja. Aliás, já que não somos capazes de evoluir, então que retrocedamos, derramando o sangue de políticos larápios. Sei que é utopia, mas tenho que acreditar numa revolução política, assim como tenho que acreditar que um dia voltarei a ver meu time erguer um troféu que não seja o da segunda divisão.
Um bom final de semana a todos.

*Texto publicado no J Missões de amanhã.

Viva la revolución!

2011-10-12T15:51:00.001-07:00

Foi com pesar que acompanhei hoje, tanto em sites de notícias quanto em canais de televisão, a cobertura feita sobre a marcha pacífica contra a corrupção realizada em Brasília. Vamos falar sério, de ser humano pensante para ser humano pensante: alguém realmente acredita que uma marcha, onde a mídia informa com todo orgulho que não foi registrado nenhum caso de violência, vai resolver alguma coisa no que diz respeito à corrupção em nosso vergonhoso país? Alguém, em sã consciência, tem essa ilusão? Sinceramente, eu me surpreenderia menos vendo o Papai Noel chegando num trenó voador na minha casa na véspera de Natal, deixando uma Ferrari 0 Km embaixo do pinheirinho, do que vendo acontecer algo concreto a partir de uma marcha dessas.
O povo brasileiro é muito burro, já disse aqui. Enquanto a marcha pacífica reuniu 20 mil lunáticos em Brasília, os políticos corruptos não estavam nem aí. Ou pior: estavam assistindo a tudo pela televisão, dando risada, tomando um champanhe importado comprado com o dinheiro de algum desvio dos cofrespúblicos. Sabem quando algum protesto contra a corrupção vai surtir efeito: no dia em que o sangue dos corruptos for derramado. No dia em que o Planalto amanhecer com a cabeça de um político corrupto, como a de Maluf, parada, com os olhos vidrados, na porta de acesso ao templo nacional da corrupção. E, na medida em que mais e mais cabeças rolarem, a coisa começa a mudar. Todo mundo critica e condena as técnicas adotadas pelos terroristas. Mas o terrorismo se vale do anonimato justamente por ter uma luta desigual contra seus inimigos. Como o Afeganistão declararia uma guerra contra os Estados Unidos? Seria burrice e suicídio (sem a morte do adversário). O mesmo vale para o povo brasileiro. Se fossem formadas tropas para invadir Brasília, o Exército derrubaria o bando de malucos rapidamente. O que o Brasil (com B maiúsculo) precisa é de uma guerrilha. Só assim a corrupção vai acabar, ou pelo menos, diminuir. Nós sabemos que não podemos esperar pela Justiça. Sabemos que ninguém será punido e que essas marchas contra a corrupção são verdadeiras palhaçadas. E, no fundo, todo mundo sabe que é só com sangue rolando que a coisa anda. Historicamente, todas as grandes revoluções foram feitas dessa forma. Aliás, os países só se desenvolveram, principalmente culturalmente, após guerras civis e revoluções. Foi assim com a Revolução Francesa. Foi assim com a Guerra Civil americana. Foi assim com o março de 68 europeu. E é assim até hoje em países como a Inglaterra, onde o assassinato cometido por um policial contra um inocente causou uma onda de ataques em vários pontos de Londres recentemente. Mas, o brasileiro cai fácil no discurso moralista repetido pela mídia de que a violência não resolve nada, etc, etc, etc. Entretanto, enquanto o próprio povo sofre com a violência, com o tráfico de drogas, com latrocínios, etc, os únicos que se protegem com esse discurso de não-a-violência são os próprios políticos, que se amarram em discursos demagógicos e moralistas para justificar o injustificável (ou é justificável serem desviados anualmente mais de R$50 bilhões dos cofres públicos sem ter nenhum culpado. Assalte um supermercado para pegar leite para os seus filhos e vê se eles não te acham e não te prendem rapidinho). Enfim, como disse meu primo Alemão Marcos, a relação entre governo e povo é como a de um adestrador com o elefante, ou seja, o animal (no caso, o povo) não faz idéia da força que tem, pois senão, esmagaria o seu domador, que lhe maltrata com golpes de chicote. O Brasil só vai se desenvolver no dia em que o sangue corrupto rolar. Ou seja, no dia de São Nunca.

Mais política
Aliás, sou a favor da idéia de políticos, para mostrarem que são realmente POLÍTICOS, no sentido de agente transformador e líder social de um povo, deveriam trabalhar sem ter salário. Deveriam ganhar apenas comida (arroz, feijão e bife com um suco de laranja ou limão de almoço e uns dois ou três sanduíches com leite e café de noite), moradia (uma casa de madeira pequena, com um cômodo por morador) e transporte (vale-transporte, passagem de busão e, quando o assunto é urgente, passagem em aviões teco-teco que estão em promoção). Aliás, o exemplo do Chico Xavier é o melhor possível nesse sentido. Ele ajudou milhares de famílias, ficou famoso, foi tema de matérias da Globo e da imprensa nacional, e viveu e morreu na pobreza, sem acumular nenhum bem material. Ou, se os nossos políticos tivessem vergonha na caral, deveriam doar seus salários na íntegra para instituições sociais que deveriam prestar contas de onde vai o dinheiro. Mas, como nem o sangue corrupto vai ser derramado em terra tupiniquim, e como os políticos nunca vão tomar vergonha na cara e tomar uma atitude dessas, em prol do DESENVOLVIMENTO NACIONAL, os brasileiros continuarão acompanhando a história, esperando agora pelos chineses, que serão os próximos comedores do cu brasileiro, ocupando o lugar que hoje é dos Estados Unidos...
Ah, e só para finalizar essa parte, se o brasileiro tivesse um pouquinho mais de massa cinzenta, exigiria a mudança da capital federal de Brasília para São Paulo. Mas, como o Brasileiro nunca questiona nada, a cidade criada por um louco lunático para ser a ilha paradisíaca dos corruptos, segue sendo capital desse país de bosta, inclusive, porque o louco lunático sabia que se o Rio de Janeiro continuasse sendo a capital federal, ou se ela fosse transferida para São Paulo, ou qualquer outra cidade, o sangue dos políticos, cedo ou tarde, iria rolar.

EDUCAÇÃO
Hoje, quando fui à padaria, havia uma mulher, de uns 35 anos, e um garoto, de uns 15 anos, os dois negros e muito mal vestidos. Ao invés de me pedirem dinheiro, eles pediram um pão. Óbvio que não neguei comida a eles, e comprei alguns pãezinhos, que entreguei para eles na saída. Fiquei pensando: se eu fosse rico e tivesse dinheiro sobrando (ou se eu fosse responsável por gerir o dinheiro público) eu financiaria comida para essas pessoas, mas com a condição de que elas estudassem. Inclusive os adultos. Quem não é alfabeto se alfabetizaria, quem é alfabetizado estudaria algo que lhe interessa, e todos estudariam, principalmente, filosofia, sociologia e literatura. E, a partir da educação, essas criaturas passariam a criar condições para se auto-sustentar, se desenvolver, trabalhar como funcionários de empresas ou do governo e, depois, teriam condições de serem os empregadores de outras pessoas, e, assim, haveria algum desenvolvimento social, pelo menos em um pequeno espaço desse burro gigante, digo, país gigante. Mas, como tenho vergonha na cara e não pretendo ser político nesse país de merda (é só xingando para o povo tomar vergonha na cara e fazer algo), só vou fazer isso se algum dia tiver algum dinheiro para poder ajudar os outros.
Escrevendo tudo isso, fico me sentindo um pouco exército de um homem só, do Scliar, e um pouco Dom Quixote.
Enfim, viva la revolución e abaixo a censura! Aliás, se os joranalistas brasileiros tivessem colhões, publicariam na grande imprensa, ou mesmo na internet, textos desse tipo, e mostrariam para o povo como ainda existe CENSURA nesse defecado e humilhado país. Só que agora a censura usa o nome daquilo que ela menos faz: Justiça.
Hasta!

Cadê o governo dos trabalhadores?

2011-10-10T16:14:00.000-07:00

Os Correios estão em greve. Os bancos também. Curiosamente, comandados pelos seus TRABALHADORES: carteiros e bancários. Os dois prestam serviços fundamentais para a sociedade e, justamente por isso, deveriam ser valorizados. Assim como deveriam ser valorizados outros profissionais que tem sua moral e seu salário sucateados (como os jornalistas)... O que chama a atenção, é que isso tudo está ocorrendo em um país que é governado por uma presidenta que pertence a um partido que se autointitula dos TRABALHADORES. Aliás, esse foi, há muito tempo, um partido de esquerda. Porém, há um bom tempo, esse partido tem feito tudo o que os governos anteriores fizeram: sacrificam o povo para “honrar” as dívidas trilionárias que o Brasil possui com o decadente Estados Unidos (que em breve terá que deixar o comando do mundo para os chineses...). Ou seja, não importa se os bancários e os carteiros ganham pouco, se o salário mínimo é uma piada, se não existe saúde pública e educação pública minimamente decente, enfim, nada disso importa para o governo da Dilma, que está mais preocupada em visitar a Bulgária, terra de seu pai, com o nosso suado dinheirinho de contribuinte-otário. Assim como o sofrimento do brasileiro não importava para o governo Lula. Assim como importou menos ainda para o FHC Turismo, para o Itamar sem Calcinha, para Collor Mão na Poupança, para Sarney Cara de Pau, e assim, sucessivamente. Aliás, esse e outros governos vão continuar abrindo as pernas para os estrangeiros, enquanto o povo vai ficando cada vez mais para trás. E os fãs do Serra Drácula não fiquem dando risadinhas porque o cara de Chuchu, que se autoproclama O CARA da saúde deixou milhares de pessoas adoecerem de dengue quando ele era o ministro da saúde. Enquanto ele gastava milhões do seu ministério em propagandas na TV globinho, o povo ia morrendo, assassinado por um mosquito.
Aliás, o povo, no caso do Brasil, nada mais é do que um amontoado de cérebros não pensantes que sofre do mal de alzheimer. O povo brasileiro é o mais acomodado, preguiçoso e burro do planeta. A greve dos correios e dos bancos não vai resultar em nada. Todo ano tem greve. Sempre os trabalhadores aceitam as propostas ridículas dos patrões. Todo ano a imprensa trata do assunto com normalidade, mostra as filas nas lotéricas, as correspondências atrasadas, o povo ao mesmo tempo reclamando e apoiando a reivindicação e, se não há acordo, o Tribunal do Trabalho mete o bedelho no troço, mas, obviamente, para decidir a favor dos patrões. E quem sai perdendo são os trabalhadores, justamente em meio a um governo, que, teoricamente, deveria ser dos trabalhadores. Aliás, a única diferença do PT para os governos anteriores é que ele teve essa sacada fantástica de compra de voto através do bolsa-tudo. Ao invés de dar condições das famílias de baixa renda se desenvolverem e pensarem, dá-se uma migalha para que elas não encham o saco porque estão morrendo de fome... Mas, no resto, tudo continua exatamente igualzinho: taxa de inflação maior do que a de reajuste salarial, corrupção, desemprego, criminalidade em alta, etc. Aliás, os políticos da cúpula do governo continuam roubando e trocam-se ministros como uma mulher menstruada troca do mods... Por sinal, o que tem dentro dos dois não é muito diferente...
Enfim, o povo brasileiro é muito burro, preguiçoso e imbecil porque tudo isso acontece sem que nada seja feito. O Brasil, pelo seu tamanho, pelas suas riquezas, pela sua população, numericamente falando, deveria ser uma potência. Mas não. Ao contrário. O Brasil é uma fábrica de ladrões, larápios, sem-vergonhas que roubam e ainda são tratados por esse povo retardado como heróis.
Mas, enquanto a greve rola, e o povo sempre age como se nada fosse com ele, porque caso contrário, haveria uma invasão a Brasília e apedrejamento em praça pública do bando de crápulas, mentecaptos, nigromantes, que por lá roubam tranquilamente, enfim, enquanto o troço todo tá rolando, esse povo burro e besta está muito ocupado, pensando na vitória do Inter, na derrota do Grêmio, no show do Justin Biba, nas novelas emburrecedoras da rede globo (essa empresa não merece uma letra maiúscula). Ah, e daqui alguns anos tem Copa no Brasil. Força Argentina!
Hasta!
*Texto publicado em A Tribuna Regional.

Wolff, Freud e outros caras

2011-10-08T11:07:00.000-07:00

Encontrei no youtube um mini-documentário sobre o Fausto Wolff. Não vou comentar nada sobre ele, pois vocês, preguiçosos leitorinhos, que assistam no link: http://www.youtube.com/watch?v=R0TKu1CbnaU
Para além disso, eu tento me compreender, psicologicamente falando. Enquanto tem gente viciada em cigarro, drogas, chocolate, cerveja, etc, meu maior vício hoje (que um dia já foi a cerveja) são os livros. Não consigo entrar numa livraria, tendo dinheiro, e sair sem comprar nenhum livrinho, nem que seja daqueles da LP&M Pocket. O último foi justamente o único (dos que eu já ouvi falar) que faltava do Bukowski: o clássico Cartas na Rua. Agora, estava contando quando livros tenho para ler nos próximos meses, sem considerar que eu venha a comprar mais algum: 23. Na verdade estou lendo três nesse momento: o do Fausto Wolff, o Mulheres, do Bukowski, que faltam mais ou menos 30 páginas, e um que vai cair na prova de seleção do doutorado... Já em relação aos 20 restantes, são dez variados (Cartas na Rua, Pra ser sincero, Fábrica de Diplomas, etc) e outros 10 acadêmicos. Enfim, espero não surtar com tudo isso. Mas, como falei, é um vício: não consigo ficar sem ler nenhum livro por mais do que 24 horas. E, além do mais, ultimamente passei a adquirir o hábito de ler dois ou três livros ao mesmo tempo... Será que Freud explica? Ah, e por falar em Freud, já vi na livraria e certamente num futuro próximo vou comprar a biografia dele... Quero ver se entendo um pouco esse cara que todos dizem que entende os outros...
Hasta!

Ilusão azul e vermelha

2011-10-07T12:32:00.000-07:00

Gremistas e colorados gostam de se iludir, assim como aquele cara que tem paixão platônica pela mina mais gostosa da escola/faculdade/ trabalho/vizinha/ etc e que nunca chega nela pensando que um dia, quando resolver criar coragem e se declarar, vai dar tudo certo e os dois viverão romanticamente felizes para sempre, se amando todos os dias até o último suspiro (ou pelo menos até a primeira noite juntos). O Grêmio, por exemplo, venceu o Santos na quarta-feira e está a um ponto do Inter. Agora, os coitados dos gremistas pensam que podem chegar na Libertadores. Pensam que vão ganhar do Coritiba hoje. Até aí, tudo bem, o time de Roth até pode ganhar. Mas para o Grêmio entrar no torneio Rio-São Paulo (que começa da 6ª e vai até a 1ª posição) o tricolor precisa vencer o Coritiba e secar Palmeiras, Inter, Flamengo e Fluminense. E, como tem Fla-Flu, com qualquer resultado ou Flamengo ou Fluminense ou os dois vão pontuar. E, na melhor das hipóteses, com Palmeiras e Inter perdendo e Fla e Flu empatando, o Grêmio fica com 42 pontos e a dupla carioca com 45. Tudo bem, são 3 pontos. Mas, além de uma combinação praticamente perfeita e impossível de resultados nessa e nas próximas rodadas, o Grêmio não pode deixar de ganhar seus jogos. E eis o problema.
É como o cara que se apaixona por uma mina comprometida. Ele seca, torcendo para que ela deixe o mentecapto, porém, quando ela o deixa, o cara tem que fazer o seu resultado dentro de campo, e eis que aí começam os problemas. Na melhor das melhores hipóteses, o sujeito até pode ficar com a mina, entretanto, ele tem que manter o alto desempenho em campo, e isso, metaforicamente, vale para a dupla, caso Grêmio ou Inter cheguem na Libertadores. E, nesse ano, mesmo com as conquistas heróicas das vagas na Libertadores obtidas no ano passado, a dupla Gre-Nal fez fiasco e deu no que deu. É como o cara secar o namorado, ex-namorado e outros pretendentes daquela mina gostosa, a secação dar certo, ele ficar com a mina, mas chegar na hora H e brochar ou falar uma bobagem que estraga tudo...
Fico me questionando: de que adianta o Grêmio novamente ter uma arrancada espetacular rumo ao topo, se quando chega na Libertadores não consegue montar um time descente e acaba fazendo fiasco. Pergunto-me, ainda, se não é melhor o Grêmio jogar uma Copa do Brasil e uma Sul-Americana, onde ele realmente terá condições de brigar por um título importante, que há muito tempo não ganha.
O mesmo vale para o Inter. Os colorados pensam que, se ganharem do Vasco amanhã no Beira-Rio, vão chegar no grupo de classificação para a Libertadores em poucas rodadas. Doce ilusão. Esse time do Inter não deslancha pelo simples motivo que é um time fraco e sem comando, que depende muito do Damião e, considerando que ele está lesionado, qualquer bom resultado não passa de mera ilusão de sucesso.
Podem me chamar de pessimista, mas com times fracos, não tem como ser otimista. Quando os times forem bons e jogarem bem, voltarei a ser otimista.
Um bom final de semana a todos.

*Texto publicado no Jornal das Missões de sábado.

Rua Fausto Wolff

2011-10-04T20:33:00.000-07:00

Há alguns anos descobri um santo-angelense que é famoso no eixo Rio-São Paulo (principalmente no Rio) e que é praticamente um desconhecido em solo gaúcho e missioneiro: Fausto Wolff. O jornalista e escritor nasceu em Santo Ângelo, mais especificamente na nossa famosa Buriti, em 1940, e faleceu em 2008 no Rio de Janeiro. Já tinha lido alguma coisa dele na internet, mas estou embasbaco lendo o livro A Imprensa Livre de Fausto Wolff, publicado pela editora LP&M. Trata-se de uma aula de jornalismo, política, filosofia, sociologia e crítica para quem quiser saber mais sobre a vida. Inclusive, confesso envergonhado, que cursei os quatro anos de jornalismo em uma universidade da região, sem que nenhum professor nunca me falasse de um dos maiores jornalistas nascidos na área de abrangência Noroeste-Missões... Mas, sempre há tempo de correr atrás do conhecimento perdido e, eis que agora, em 2011, estou degustando esse livro que deveria ser lido por todos os brasileiros, principalmente os de nossa região...
A família de Wolff saiu quando ele ainda era muito pequeno, buscando prosperidade financeira (ou simplesmente para fugir da miséria no interior) em Porto Alegre. Eis um trecho do texto A Terra Prometida: “Sou filho de camponeses e sei o que sofreram até serem obrigados a deixar alguns acres de terra seca num lugar chamado Buriti, no Rio Grande do Sul, e buscar refúgio no El Dorado que para eles era a cidade grande”. Enfim, esse santo-angelense foi (e é) aclamado por grandes jornalistas e escritores, esses sim, conhecidos dos missioneiros e não-missioneiros, como Luis Fernando Verissimo, Millôr Fernandes, Ziraldo, Carlos Heitor Cony, Fernando Morais e muitos outros. Ou seja, o nosso Fausto Wolff (mesmo que renegasse Santo Ângelo – não sei se ele o fez ou não - enfim, ele é santo-angelense) foi reconhecido, admirado e exaltado por esses nomes ilustres menos por nós mesmos, conterrâneos desse jornalista, que foi um dos mais ousados que esse país já teve (uma espécie de Paulo Francis da esquerda)... Ou seja, enquanto vejo ruas, escolas e outros espaços públicos de Santo Ângelo ganharem nomes de pessoas que nunca passaram por Santo Ângelo, ou ainda, por intendentes sanguinários de séculos passados, não vejo nenhuma grande homenagem a esse escritor, nascido na Buriti. Tudo bem, admito, talvez até tenha tal homenagem, mas está tão escondida, que nos mais de 15 anos em que morei em Santo Ângelo nunca ouvi falar. Nunca ninguém me disse que mora na rua ou avenida (ou sequer travessa) Fausto Wolff ou que estuda na Escola Fausto Wolff... Enfim, fica a sugestão aí para nossos políticos de plantão, que tanto foram criticados e zoados pelo nobre jornalista...
Aliás, no texto “Terra prometida” ele fala justamente das famílias que deixam a área rural em busca do tesouro perdido na cidade grande. Uma grande falácia, por sinal, que está causando, a cada ano que passa, um abismo maior entre a população urbana e a rural. Mas isso não vai ficar assim. Com poucas pessoas produzindo no campo, é questão de anos para que produtos, hoje comprados a preço de banana (como a própria banana) passem a valer ouro. Enquanto isso não acontece, vou lendo os livros do Fausto Wolff, questionando-me o que ele pensaria de sua terra natal se ele voltasse ao nosso mundo e visse que pouca coisa mudou em quase 60 anos...
Um bom resto de semana a todos.

* Texto publicado em A Tribuna Regional

O dia em que mandei a Dona Morte tomar no rabo

2011-10-02T13:09:00.000-07:00

Semanas atrás, tive um piripaque. Foi um pouco diferente do primeiro, que narrei outra vez no blog. Aquele primeiro foi, comprovadamente, causado pelo estresse do excesso de trabalho e pouca remuneração que eu vivia naquela época. Mas não convém lembrar de coisas estressantes. A pane de semanas atrás foi diferente, pois meu coração não acelerou, como daquela vez, quando tive taquicardia. Esse último piripaque ocorreu justamente quando meus pais estavam me visitando aqui em Pelotas.
Novamente a porra toda aconteceu enquanto eu estava dormindo. Parece que a covarde da Dona Morte gosta de atacar quando estamos desatentos. Dessa vez o troço todo começou com um friozão na barriga, vindo do nada. Em seguida, senti minhas pernas e braços e peito formigando. Levantei, e tudo rodopiou. Então sentei. Deitei e ergui os pés na parede, lembrando a orientação que o médico certa vez deu ao meu pai, no caso de ser problema de pressão. E, de fato, era. Estava em 23 por alguma coisa, praticamente a mesma que o Ricardo Gomes teve quando teve o AVC durante um Vasco e Flamengo nesse ano. Mas, como no primeiro piripaque, aquele do estresse, quando eu ouvi vozes dizendo que iam me levar, fiquei ali esperando as vozes voltarem, deitado de pernas erguidas, com meus pais e a patroa ao redor apavorados. Quase que eu disse “cuméqueé, não vão dize nada, seus porras?”. Eu sabia que estavam por ali, me rondando, tentando me levar mais uma vez para o além. Mas fiquei tranqüilo. Pensava “vamo logo com essa porra”. Principalmente quando a minha cabeça começou a formigar. Eu pensei “agora vai”. E fiquei esperando a escuridão, as vozes, sei lá, algo como o além do filme “Nosso lar”. Mas, sei lá se foi porque eu encarei a dita cuja de frente e disse “vamo pro pau, sua porra”, ou se porque não é minha hora ainda, o fato foi que, mais uma vez, me safei. Na primeira vez eu estava todo cagado de medo. Na segunda estava pronto pro que der e vier.
Quando melhorei, meu pai me levou para o hospital. Já estava melhor, mas a cena que vi no hospital sim era como um purgatório. Primeiro, pilhas de gente morrendo pelos corredores. Idosos tremendo e delirando em macas. Filhos dormindo sobre as macas dos pais. Gente cortada, sangrando. Consultei, o médico passou uma medicação e, enquanto eu tinha que esperar meia hora para a revisão final, aquilo se tornou um verdadeiro inferno. Eu e meu pai estávamos esperando na recepção do hospital, porque nos corredores e leitos não havia lugar para mais ninguém. Dali a pouco saiu uma loira com todo jeito de pirigueti chorando da sala de atendimento. Uma outra moça, curiosa como são todas as moças, perguntou o que houve, e a loira disse que o namorado havia sido esfaqueado. Dali a pouco, parou uma senhora, de quase 50 anos, gorda e com cabelo de bruxa. Encostou na parede e começou a sussurrar para a loira, que estava com um short sumário, uma blusa azul e o rosto bem maquiado:
- Sua puta, vagabunda.
A loira chorava.
- Putinha, vagabunda. Teu namorado vai pro inferno, puta.
Aí a loira começou a berrar:
- Por que vocês fizeram isso? Ele está todo esfaqueado, todo cortado!
Aí a velha fez cara de nojo e disse:
- Bem feito, quem manda ele se meter com meu filho.
Em pouco tempo começou a chegar mais gente. Grupos de dois ou três marmanjos, com caras de malandros, começaram a entrar. Dali a pouco chegou uma guria com uma facada no rosto. Enquanto jorrava sangue da sua cara deformada, ela discutia com outros. Batia boca. Estava se esvaziando de sangue, mas queria ir pro pau. Que cosa.
Em pouco tempo os seguranças estavam expulsando gente do hospital. Gente que não estava ferida nem morrendo, obviamente. Deu-se uma pequena correria, vi aquele tumulto na porta por onde eu deveria entrar para ganhar alta do médico, e disse pro pai: “vambora”. E fomos. Enquanto nos dirigíamos de volta pra casa, eu ia pensando: mesmo sem ter morrido, tive uma rápida passagem pelo purgatório. Bom, por via das dúvidas, é melhor passar pelo purgatório em vida do que no além. E, antes de dormir, ainda intimei ela: “cadê você, sua porra? Desistiu, ficou com medinho? Vai tomar no rabo, caralho!” Vi que ela não vinha mais, pelo menos naquela noite, e dormi. No meio da noite levantei para mijar e dormi de novo até a uma da tarde do dia seguinte. Sonhei que estava jogando bola na semana cenecista lá em Santo Ângelo e que fiz o gol do título do nosso time. Foi um sonho bom. Levantei, caguei, tomei banho, lavando bem o sovaco, e segui a vida.

Outro belo poema de minha autoria

2011-09-29T12:18:00.000-07:00

Vi uma mulher que não era mulher
Entrando num carro que não era carro
Mas onde havia um homem que era homem
Que julgava possuir a mulher que não era mulher
Mas ninguém consegue possuir a mulher que não é mulher
Simplesmente porque a mulher
Não é mulher

Olha o palhaço!!

2011-09-23T12:03:00.000-07:00

É impressionante como o ser humano, em especial os brasileiros, tem vocação para ser palhaço. Apesar do mega volume de informações que circulam pela internet com denúncias de corrupção, abusos de autoridade, injustiças cometidas pela “Justiça”, falcatruas feitas por debaixo dos panos com os caras de pau mentindo descaradamente para os veículos de comunicação, nada acontece e ninguém faz nada. Prestei-me a comprar uma revista semanal de notícias nessa semana para me informar mais sobre o fantástico mundo tupiniquim. A revista escolhida foi a Época.
Tudo bem, não chego a ser ingênuo ao ponto de dizer que tudo o que está na revista ou na imprensa ou na mídia ou nas redes sociais é verdade. Mas, em alguns textos, há fatos públicos, que todos sabem, com o acréscimo de alguns comentários pertinentes que me fizeram ficar pensando: nossa, como somos palhaços.
Comecemos pelo absurdo do absurdo. Na página 52 da revista tem uma matéria com o título “Extravagância amazônica”, que aponta uma denúncia de que no Amapá, um dos estados mais pobres do país, cada deputado ganha R$100 mil por mês, além do salário, para gastar com seus mandatos. Para se ter uma idéia do absurdo da coisa, o segundo estado que mais gasta é Alagoas, do nosso querido Collor (aquele mesmo que passou a mão na sua poupança descaradamente) com R$39 mil. Já São Paulo, que é onde seria até mais justificável ter um gasto maior, o valor é de R$20 mil. A lista vai até Pernambuco, com R$11.500. O Rio Grande do Sul, por exemplo, nem aparece. Agora, por que diabos um deputado do Amapá precisa de R$100 mil para gastar no seu gabinete?? Não há justificativa para isso. E, na matéria, está estampada a cara deslavada do deputado Moisés Souza, que dobrou a verba, que já era absurda: R$50 mil. Pensem vocês no que vocês fariam com esse dinheiro por mês? Isso que nesse valor não está incluído o salário dos nobres deputados. Agora, pensem no que uma família miserável do Amapá, que conta com seis, sete, dez pessoas, faria com 1/10 desse dinheiro por mês? Pensem em quanto poderia ser elevado os salários dos professores, em quantas obras poderiam ser feitas com esse dinheiro todo em um ano? Ou melhor: não pensem mais. Não pensem senão vocês vão sentir vontade de pegar uma metralhadora e invadir a Assembléia Legislativa do Amapá, atirando em todos os seres engravatados que por lá se encontram.
Outro texto da revista que me fez ter certeza do quanto somos palhaços é o “A CPMF é vital para a saúde (dos companheiros)”, do Guilherme Fiuza, aquele mesmo que escreveu o livro, que virou filme, Meu nome não é Johny. Enfim, ele questiona, em uma grande revista, o óbvio: como o governo tem a cara de pau de dizer aos brasileiros que eles devem contribuir mais com impostos enquanto são gastos milhões em comerciais na rede Globo, como por exemplo, aquele em que o MEC defendia os livros didáticos com erros de português, e enquanto o próprio Tribunal de Contas divulga que foram desviados R$2 bilhões da SAÚDE nos últimos nove anos (como destaca o Johny, isso sem contabilizar o que o Tribunal não contabilizou). Para além desse fato, dias atrás saiu uma matéria na Revista Exame, apontando que são desviados cerca de R$50 bilhões por ano no Brasil...
Enquanto essa zona toda acontece o nosso querido povo tupiniquim enche um estádio com quase 100 mil pessoas para ver 22 caras sem caráter, como o Ronaldinho Gaúcho, correndo atrás de uma bola. E, enquanto esses 100 mil estão no estádio, meia dúzia de gato pingado está protestando todos os dias em Brasília por algum motivo (aliás, motivo é o que não falta). O dia em que 100 mil se mobilizarem para protestar em Brasília e “derrubarem reis”, como diz a letra do Geração Coca-Cola, o mundo termina. E isso nunca vai acontecer porque a geração Coca-Cola está muito ocupada tomando Coca-Cola, vendo novela, coçando o saco, etc.
Mas, como nem tudo está perdido no circo chamado Brasil, temos o futebol para nos desestressar. E, na onda de comprar revistas, comprei a revista da ESPM. Nela tive que rir ao ler o Messi dizendo, em entrevista, que não viu o Pelé jogar e que “não me faz falta”. Coitado. Quando ele pegar o documentário do Pelé Eterno para ver vai descobrir que não joga grande coisa, pois lá tem imagens do Pelé destruindo o Boca e os argentinos na Bombonera. Os gringos arrancam o calção do negão e nada de parar ele, que dribla o time todo e solta uma bomba pra dentro do gol. O que Messi faz é fichinha, comparado com que fez o Pelé.
Porém, o mais engraçado foi na matéria sobre as histórias das chuteiras imortais. É a legítima tragi-comédia dos palhaços brasileiros. O Tupãzinho, por exemplo, conta que ainda tem a chuteira do gol do primeiro título nacional corintiano (1 a 0 no São Paulo em 1990). Porém, como ele está sem grana, ele quer leiloá-la por lance mínimo de R$10 mil. Mas, como o que está pior sempre pode piorar, o ídolo corintiano perdeu a tal chuteira: “Preciso achar a chuteira. Jogador muda muito, vai de um lado para outro e não sei onde a chuteira foi parar. Mas vou achar”.
As bizarrices das chuteiras imortais não param por aí. O nosso Aílton, autor do gol do título nacional do Grêmio em 1996, num chutaço contra a Portuguesa, conta que, após usar várias vezes aquelas chuteiras, acabou dando um fim trágico a elas: “Cheguei a costurar o que estava rasgado, até um dia que não dei mais. Joguei no lixo, infelizmente”. Mas, antes dos colorados darem risada, eles devem ler a história da chuteira do Gabiru, a que ele usou na final do título mundial contra o Barcelona. Ao ser questionado se daria o almejado objeto para o museu do Inter, veja o que ele respondeu: “A chuteira é minha, está na minha casa. Por que eu iria dar para o museu do Inter? Fui eu que comprei com o meu dinheiro”.
A história mais tosca, entretanto, é a da chuteira do Edmundo que ele usou nos históricos 4 a 1 aplicados pelo Vasco contra o Flamengo, na reta final do Brasileirão de 1997. Não vou nem explicar, só vou transcrever o que ele disse: “Eu e a Adriana, minha ex-mulher, que admiro muito, brigávamos bastante. Em uma dessas brigas, eu saí de casa, mas não levei nada porque achei que a gente ia voltar logo. Só que não deu certo. A separação foi definitiva e as chuteiras ficaram com os meus filhos”. Porra. Já o goleiro Galato, que defendeu o pênalti na batalha dos Aflitos contra o Náutico em 2005, conta que estava guardando as suas luvas daquela partida, até que as roubaram em uma pelada. “Me roubaram as luvas. Lavadinhas. Nunca mais vi”. Claro que a matéria também traz algumas histórias de chuteiras históricas bem guardadas, mas essas não têm graça. O que me interessa é o tragi-cômico da história dos palhaços tupiniquins.
Hasta!

Cartola Futebol Clube

2011-09-23T09:59:00.001-07:00

A cena é cada dia mais comum. Você está vendo a um jogo do Grêmio ou do Inter em um bar, ou até mesmo no estádio, e o adversário faz um gol. Em meio a lamentações, alguém comenta por perto: “bom, pelo menos eu tenho esse cara no Cartola”. Pois é. Não importa a cidade ou estado, não importa a idade dos torcedores, jogar o Cartola Futebol Clube, um joguinho disponibilizado pela Sportv na internet, virou febre nacional. Não sei em que ano começou, mas eu estou na segunda temporada. Confesso que atualizo meu time toda a rodada, mas não faço as famosas pesquisas de mercado. Na competição nacional, estou na posição 299.133°. Um avanço, pois sempre ficava lá pela 500.000°. Já na liga que os meus alunos da UFPEL criaram, entrei na lanterna, mas já saltei para o 11° lugar, de um total de 20 e poucos. Cheguei a estar em 9°.
Nessa semana, conversei com dois amigos meus que são viciados. Um está na posição cento e alguma coisa na classificação nacional. Tem quase C$300,00 em caixa. Pode comprar quem quiser. Invejo esse cara. Porém, ele faz pesquisas, analisa o mercado, tem conhecimento sobre o assunto. Sabe, por exemplo, que o Leo Gago, do Coritiba, chuta bastante a gol, o que, segundo ele, vale alguns pontos. Por isso não consigo evoluir. Não me especializei no mercado cartoliano. Tem jogadores que, por mais que sob o ponto de vista do torcedor jogam bem, fazem poucos pontos no Cartola. Por isso, é muito difícil ganhar sem investir em conhecimento. Meu time hoje vale míseros C$103,41. A escalação para esse final de semana é: Felipe (Avaí); Ed Carlos (Grêmio), João Filipe (São Paulo) e Micão (América-MG); Paulinho (Corinthians), Escudero (Grêmio), Lucas Zen (Botafogo) e Marquinhos (Grêmio); Borges (Santos), Loco Abreu (Botafogo) e Washington (Ceará). Técnico: Jorginho (Figueirense). Um time fraco, admito, mas o possível de montar com o dinheiro que tenho.
Durante o campeonato cheguei a ter Ronaldinho Gaúcho, Leandro Damião, Montillo, Neymar, Victor e outros. Mas, sempre que tinha as estrelas, o resto do time era pífio. Se eu dedicasse tempo a pesquisar o mercado cartoliano, certamente estaria com um time muito melhor. E é isso que parece acontecer há anos com as sucessivas diretorias do Grêmio: falta de conhecimento de mercado. As contratações feitas a cada início de temporada são de gosto e eficiência duvidosos. Jogadores medianos e falsos craques são contratados e apresentados como os Messias futebolísticos (se fossem meio Messi já estava bom). Entram em campo e decepcionam o torcedor. Digam-me, caros leitores, quem nesse time do Grêmio poderia ser titular no Inter, por exemplo? Victor, um nome incontestável, tem falhado com uma freqüência assustadora. Na zaga, ninguém se salva. O sistema defensivo gremista é um baile de arromba para os adversários. Talvez daria para colocar Mario Fernandes na lateral-direita. Os volantes são tão meia boca quanto os colorados. Os meias gremistas também não estão jogando o suficiente para disputar posição com um D’Alessandro e um Oscar. No ataque, nem se fala. O ataque gremista é uma piada. O segundo pior do campeonato.
De fato, nesse ano o Grêmio está no Brasileirão exatamente como eu estou no Cartola Futebol Clube: jogando por jogar. Sem chances de brigar por vaga na Libertadores ou título, mas também relativamente longe das últimas posições.
Um bom final de semana a todos, de preferência, mais animado do que as campanhas da dupla Gre-Nal no Brasileirão.

* Texto publicado no Jornal das Missões de amanhã.

Sonhos enigmáticos

2011-09-19T20:32:00.001-07:00

Às vezes vejo a minha Bilula dormindo e fico pensando no que ela estará sonhando. Às vezes ela faz cara de medo, às vezes fica eufórica, às vezes dá risada. Tudo dormindo. Pois, após dez meses e meio de convivência com ela do lado de fora da barriga, começo a especular sobre os seus sonhos. Imagino que, quando ela fica muito agitada, pulando, feliz da vida, ela está sonhando com um cachorro. Ou au-au, como ela diz. Basta ela ver um ser canino que entra em estado de êxtase, esperneia, grita, pula, faz uma verdadeira festa. De repente, em seus sonhos infantis, ela está cercada por au-aus, de todas as raças e cores, de todos os tamanhos e humores, au-aus brabos, felizes, tristes, alegres, mansos e bravos. Então, em meio ao sonho, ela conversa com todos eles, na Cachorrópolis imagética. Ela brinca, corre atrás deles, puxa o rabo, a orelha, a língua, os dentes, morde, assopra, faz folia, diz au-au... Esse é um sonho feliz para a minha Bilulinha.
Já quando ela chora ou resmunga enquanto dorme, aparentando ter medo, imagino que ela sonha que chegou ao consultório médico. Basta ela entrar na sala da pediatra, que ela abre aquela boquinha e literalmente põe a goela no mundo. Basta ver a médica de longe que chora por 10, 15 minutos, até meia hora, ininterruptamente, a todo o volume. E não se cansa. Não para. Chora, chora e chora. Escorrem litros de lágrimas de seus olhinhos e os seus berros atingem os mais altos níveis de decibéis. Quem sabe, nos seus sonhos fantásticos, ela está comendo brócolis (sim, a comida preferida da minha Bilula, do alto dos seus 10 meses de idade, é brócolis) quando a doutora chega e, após soltar uma risada maquiavélica, ao melhor estilo bruxa de histórias da Disney, toma, sem dó nem piedade, um cacho de brócolis das mãozinhas minúsculas e indefesas dela. Então, ela chora, chora e chora. É um pesadelo...
Outra possibilidade de sonho é justamente a que ela está comendo brócolis. Ou melhor, está em meio a uma plantação infinita de brócolis. É brócolis que não acaba mais. Então, ela engatinha por meio da plantação, dizendo “tatatata, papapapapa, bababababa”, enquanto colhe um brócolis aqui, outro ali, para degustá-los tranquilamente.
Outro sonho recorrente, imagino, é quando ela está andando de caixinha de papelão. Provavelmente, em sua imaginação criativa, ela está em meio a uma corrida de caixas de papelões, com outros bebês. Ela lidera o GP de Cachorrópolis, que conta com milhares de cães nas arquibancadas, quando, de repente, o Bernardo, o vizinho aqui do lado, a ultrapassa na curva antes da reta final. Porém, quando ele assume aponta, ela liga o seu turbo-vovô e saí a mil, ultrapassando o Bernardo na reta final, vencendo o Grande Prêmio de Cachorrópolis. No pódio, ela abre a sua mamadeira cheia de leite e dá um banho nos outros bebês, antes de tomá-lo...
Enfim, enquanto fico tentando adivinhar os sonhos da minha Bilulinha, fico curtindo essa fase maravilhosa, que merece ser aproveitada a cada segundo, pois, o tempo nunca volta atrás. Como sempre, já sinto saudades antes que essa fase passe...
Hasta!

Altos e baixos de Satolep

2011-09-18T17:18:00.000-07:00

Estou morando em Pelotas há dois meses. Já me acostumei com o vento, com a umidade e com o clima mais frio do que o da minha região (as Missões). Também já conheci a torcida Xavante dando espetáculo no Bento Freitas, já vi um Bra-Pel, já senti que o povo daqui gosta muito de pagode e de cães. Também já percebi que os pelotenses valorizam a literatura, inclusive, participei com muita honra da reunião da Academia Pelotense de Letras, na última quinta-feira. Tive a felicidade de conhecer a presidente da entidade, Zenia De Leon Soares, e outros acadêmicos, que me deram uma mini-aula sobre literatura pelotense e literatura e história em geral. Já li o Satolep, do Vitor Ramil, e já estou louco para ler o Pelotas - Casarões Contam Sua História, da própria professora Zenia. Aliás, já admirei os muitos prédios antigos e históricos da cidade, que são encantadores, principalmente para quem gosta de arquitetura e de história.
Enfim, tenho muitos elogios a fazer para Pelotas e aos pelotenses. Entretanto, nem tudo é mar de rosas. Percebi que o comércio da cidade é muito forte, empregando milhares de pessoas que atendem ao borbulho de consumidores que se aglomeram pelo centro diariamente. Porém, talvez pelo excesso de demanda, ou por falta de preparo mesmo, até o momento estou considerando o atendimento em boa parte dos estabelecimentos comerciais como verdadeiras comédias circenses, onde você, consumidor, é o palhaço da história. E o mais curioso: muitos deles têm a cara de pau de descumprir o que está no Código de Defesa do Consumidor exibindo um cartaz onde está escrito: aqui você pode consultar o Código de Defesa do Consumidor.
Inclusive, poucas horas antes de escrever esse texto, aconteceu algo que já tinha ocorrido outras vezes em outros estabelecimentos comerciais da cidade. Cheguei a uma filial de uma grande empresa nacional, que vende antenas para TV e presta serviços de canais de assinatura, e o atendente (era só um) estava conversando sobre assuntos particulares com uma moça. Tudo bem, fiquei ali esperando, com cara de tacho, pensando na vida, até que cansei de ficar em pé, e sentei. Assistia a conversa dos dois. A moça contava sobre o sogro e o cunhado. Parece que não se acertavam muito, mas não consegui entender o motivo. Olhava da cara da cliente para a cara do atendente e da cara do atendente para a cara da cliente. E eles nem aí pra mim. Levantei, dei uma volta, olhei as antenas e aparelhos que estavam na vitrine e voltei a sentar. Nisso, chegou outro homem. Também ficou ali, de telespectador por alguns minutos da conversa entre o atendente e a moça. Fiquei pensando: “nossa, eu poderia marcar uma festa aqui, já que ninguém está me percebendo. Poderia vir aqui para sentar, ler, tomar um chimarrão, fazer exercícios. Enfim, é um local onde você pode chegar, sentar, fazer o que quiser que ninguém da a mínima para você mesmo”. Depois de um bom tempo, acabou o assunto entre os dois e o atendente finalmente me perguntou, meio a contragosto: “e para você”. Confesso que tive vontade de dizer: “Pra mim nada, e pra você?”. Ou senão: “nada não, é que quando eu não tenho nada para fazer em casa gosto de sair por aí, entrar nas lojas e ficar olhando para as paredes...”. Enfim, uma espécie de reencarnação do seu Saraiva. Mas, respirei fundo, contei até mil e conversei civilizadamente.
Essa foi apenas uma situação. Mas houve outras, em outras lojas, com outros vendedores. Não sei se fazem isso porque são donos do próprio negócio, ou se porque ganham pouco e descontam nos clientes, mas o fato é que, da minha parte, só posso orientar a todos para, quando passarem por isso, saírem da loja e ir para a concorrente. Outras vezes eu cheguei a pensar em, de fato, exigir os meus direitos de outra forma, mas não tenho muita paciência pra isso. Por enquanto estou me contentando em só ironizar o que, teoricamente, seria irinorizável (permitam-me criar essa palavra) e a curtir as coisas boas de Pelotas, como os doces, as pelotensas (permitam-me também criar mais essa palavra), a praia do Laranjal, etc.

A onda Damião

2011-09-15T20:04:00.000-07:00

Leandro Damião é craque. Inclusive, é muito mais craque que pseudo-craques, que entraram para a história do futebol sem jogar tanto assim e sem conquistar grandes títulos. Porém, Leandro Damião tem um problema grave, que pode comprometer a sua colocação na lista dos grandes da história do futebol mundial: o nome. Leandro Damião soa feio. Quem não conhece (ou não conhecia, antes da lambreta no argentino) até pensava que fosse um jogador de campeonato citadino. Damião é nome de Frei que deu nome a um tipo de vinho que vinha em uma caixinha que eu tomava escondido dos meus pais na adolescência. Eles compravam uma caixinha de Frei Damião e, quando iam ver, estava no final. Tipo, evaporou dentro da geladeira, sacumé.
Enfim, Damião não é nome de craque, tanto é que, se você digitar Damião no Google, o primeiro link que vai aparecer é o que trata do Cosme e Damião, no Wikipédia: “São Cosme e São Damião, os santos gêmeos, morreram em cerca de 300 d.C. Sua festa é celebrada em 27 de setembro. Somente a igreja Católica comemora no dia 26 de setembro pois, segundo o calendário católico, o dia 27 de setembro é o dia de São Vicente de Paulo“. Vejam vocês.
Por isso, não temo o futuro do centroavante colorado pelo seu futebol, que é incontestável. Temo pelo seu nome. Ele nunca cairá nas graças do Galvão Bueno da mesma forma que os dois Rrrrrronaldinhos caíram. Ou Rrrrromário. Ou Rrrrrivaldo. Ou Zico. Ou Pelé. Ou Bebeto. Esses caras tinham nomes de craques, além de serem craques, obviamente. Já o Damião terá que jogar em dobro. Terá que jogar para provar que é craque e terá que jogar para superar o preconceito que as pessoas têm contra o seu nome. Enfim, terá que fazer miséria nos clubes por onde passar, principalmente na Europa, e com a camisa da Seleção. Mas, admito, eu acredito no Damião. Inclusive, aposto desde já que ele será o centroavante titular da Seleção Brasileira na Copa do Mundo do Brasil. Ele terá a responsabilidade de recuperar o prestígio do futebol brasileiro em sua própria terra diante do mundo. Ah, e se ele fizer isso, certamente provará que é craque e superará para além da conta a indisposição da mídia e da massa para com o seu nome. Não será o Leandro Damião com nome de jogador de Citadino nem com nome de vinho de caixinha da promoção. Será o Leandro Damião da Seleção campeã do mundo. Será o€artilheiro da Copa, o herói nacional e o atacante dos gols bonitos. Mas, creio que tudo isso só irá acontecer se o Mano, ou seja lá que técnico estiver treinando o Brasil em 2014, tiver o bom senso de reconhecer que Ronaldinho Gaúcho é ex-jogador, em termos de Seleção. Caso contrário, toda a esperança brasileira e o brilhantismo de Damião e outros craques serão afogados nos copos de cerveja que tornaram o Ronaldinho Gaúcho um craque da noite carioca e num pseudo-craque da mídia futebolística, que não traduz os holofotes emitidos pela Globo em futebol jogado dentro de campo. Aliás, Ronaldo é um só, que é o fenômeno. O resto é ilusão de ótica. E ilusão de ótica é o que basta as tietes flamenguistas, que gostam muito mais de atores do que de craques.
Um bom final de semana a todos.

* Texto publicado no J Missões desse sábado.

Mais uma sobre a morte do autor

2011-09-12T19:22:00.000-07:00

Há algum tempo eu me lembro de ter lido textos sobre a morte do autor. Não sobre um autor específico, mas de todos. Praticamente uma chacina. O tempo passou, não pensei muito no assunto, mas agora, lendo “Linguagens líquidas na era da mobilidade“, de Lucia Santaella, fiquei a pensar mais sobre o tema. Lendo o livro da Santaella, com citações e teorias de Foucault e Barthes, acabo tirando minhas humildes, e talvez errôneas, conclusões. Quando digo errôneas, refiro-me ao ponto de vista dos autores citados, afinal, o que é certo e errado?
Santaella, Foucault, Barthes e outros escreveram suas teorias com linguagem rebuscada e, por vezes, inteligíveis. Como diria uma ex-professora minha, em alguns trechos parece que fumaram um. Mas, enfim, como carrego comigo o fado de ser jornalista, vou ir pelo caminho da clareza e da fútil (e inútil) objetividade. Sinteticamente, eu interpreto a morte (homicídio ou suicídio?) do autor da seguinte forma: a idéia de autor está ligada ao individualismo. Mesmo quando se trata de mais de um autor, são vários seres individuais que formam uma representação imagética de coletivo. Ou seja, a autoria coletiva nada mais é do que a soma de várias individualidades. Então, com isso, ainda na era do papel impresso, fica difícil termos autores. Na verdade, temos inventores.
Explico-me. Erico Verissimo é autor de “O tempo e o vento“. Certo? Quem sabe... Talvez ele seja apenas o INVENTOR de “O tempo e o vento“. Tudo porque, após ele escrever a obra, surgiram e continuam surgindo inúmeros textos sobre ela e a partir dela. Ou seja, a obra literária continua sendo escrita por um sem-número de outros autores. Claro que, na cultura impressa, ainda temos claramente essa divisão entre autor/leitor. Mas vejamos agora um caso que começou no impresso e que se estendeu para o mundo virtual: Harry Potter. A princípio, a autora do bruxinho seria J.K.Roling. Mas não é mais a única. Ela está mais para a INVENTORA de Harry Potter. Tudo porque várias crianças escreveram as suas próprias histórias a partir do texto de Roling. Inclusive, uma adolescente lançou um jornal escolar na web, que conta com o trabalho de mais de cem crianças espalhadas pelo mundo inteiro, que constroem diariamente uma obra infinita sobre o Harry Potter. Essas crianças não seriam também autoras de Harry Potter? Tanto são, que a inventora do bruxinho, em uma disputa judicial, teve que voltar atrás e deixar os fãs inventarem seus próprios personagens em textos na internet, senão ela iria perder milhares de leitores (e de dólares). Ou seja, se as teorias não matam o autor, o capital mata...
O mesmo vale para tudo. Com as tecnologias móveis e as redes o criador não tem domínio sobre a criatura. O escritor não tem o domínio de seu texto. Ele o lança na rede e as pessoas fazem o que querem com ele: transformam, copiam, aumentam, inventam, resumem, reduzem, alteram, enfim, usam e abusam dele. É uma zona literária. Acontece mais ou menos como em “O médico e o monstro“, onde o médico perde o controle sobre o seu lado macabro e acaba sendo dominado pela sua invenção, tornando-se um monstro...
Enfim, é como Santaella coloca em seu livro, fazendo uma metáfora com os jogos de vídeo game: uma pessoa inventa e os outros jogam. Ou ainda, como concluiria Foucault em um de seus textos: Que importa quem fala!?

Sem palavras...

2011-09-10T17:52:00.000-07:00

Como já diz aquele velho ditado, que já virou clichê (mas que sempre é válido), existem imagens que valem mais do que mil palavras. Eis alguns exemplos que dispensam a linguagem escrita:

Hasta!

Levante rothiano

2011-09-08T20:45:00.000-07:00

Nesse ano comemorou-se o cinqüentenário da Legalidade. Para quem não sabe, sucintamente, o que ficou conhecido como Campanha da Legalidade foi um movimento, liderado pelo então governador do Rio Grande do Sul, Leonel Brizola, para garantir a posse do então vice-presidente da República, João Goulart, após a renúncia do presidente Jânio Quadros, evitando momentaneamente, assim, o golpe militar. A Campanha foi em 1961 e o golpe acabou ocorrendo três anos depois. Mas, com o movimento Brizola cravou o seu nome na história do Brasil e do Rio Grande do Sul, criando uma rede de rádios para transmitir à população o que estava acontecendo nos bastidores da tentativa de golpe dos militares, que queriam atropelar a Constituição, impedindo a posse do vice-presidente, que, na época, era escolhido em eleição separada da do presidente.
Enfim, através da rede Brizola mobilizou a população a se preparar para uma possível guerra civil contra os militares. Com armas em punho, Brizola fez o que praticamente nenhum político faria hoje em dia: resistir à falcatrua, disposto a morrer em nome do cumprimento da lei. E, naquele momento, Brizola foi vencedor, impedindo o golpe.
A história da Legalidade está muito bem contada pelo professor, jornalista e escritor Juremir Machado da Silva, em Vozes da Legalidade. Inclusive, a foto da capa, com Brizola carregando uma espingarda com um toco de cigarro na boca, vestindo terno e gravata, demonstra o drama vivido pelos gaúchos e brasileiros naquele agosto de 1961.
Lendo o livro, penso que o Brizola deve ter se sentido mais ou menos como o Celso Roth se sente hoje em dia: apesar de vitórias parciais, sabe que não chegará ao topo no campeonato. Mas, assim como isso bastou para o Brizola na política (ele salvou o golpe em 61, que acabou acontecendo em 64, e, depois tentou ser presidente, sem sucesso), vitórias parciais também estão bastando para o Roth em Campeonatos Brasileiros (salva os clubes do rebaixamento, mas sabe que nunca será um campeão do Brasileirão). Mas esses fatos não desmerecem nem Brizola, nem Roth. Ambos acreditaram em seu tempo tiveram paixão pelo que faziam. No caso do Roth, ainda faz. Podem não ser os melhores do mundo, mas conquistam torcedores e admiradores pelas suas atitudes enérgicas e pela convicção com que tomam suas decisões, mesmo quando são erradas...
Enfim, se por um lado podemos dizer que a Legalidade foi o último levante gaúcho no campo da política, a reação do Roth nas suas sucessivas passagens pelo Grêmio estão sendo o último levante futebolístico. Não tenho dúvidas de que, seja lá por que motivo, qu€ando não tivermos mais o Roth para chamar na hora do €aperto, torcedores de Grêmio e de Inter vão suspirar e resmungar: pena que não se tem mais um Celso Roth da vida no futebol. Exatamente como agora, vendo R$50 bilhões de re€ais serem desviados todos os nos dos cofres públicos no Brasil, também sentimos saudades de um político que pegue uma arma na mão para colocar a sua vida em risco em nome da honestidade e do cumprimento da Constituição Federal. Ainda vamos sentir muitas saudades do Roth, como hoje, sentimos do velho Leonel, que um dia foi Itagiba (para entender melhor, sugiro a leitura do livro do Juremir).
Um bom final de semana a todos. Com muitos levantes e revoluções, pelo menos no campo futebolístico...

O exército de um homem só

2011-09-03T20:59:00.000-07:00

Tenho que concordar com meu primo Alemão: O Exército de um homem só, do Moacyr Scliar, é um excelente livro. E mais: é um livro bom e barato. Não lembro quanto paguei, mas certamente foi menos que 15 pila, pois ele conta com 162 páginas na versão Pocket da LP&M. Eu o li em quatro dias. 30 páginas cada 24 horas nos três primeiros dias e 72 páginas hoje. Acabei de ler agora, às 20 para a uma da madrugada, após mais ou menos uma e meia hora ininterrupta de leitura. Isso é para vocês verem como o livro é de prender a atenção do leitor, pois, dependendo do livro, leio meia hora e fico meio viajando, sentindo-me obrigado a dar uma arejada na cabeça antes de seguir em frente.
Bom, sobre a obra, realmente as minhas impressões das primeiras 27 páginas, mencionadas no outro post, estavam corretas. O livro realmente trata de um judeu-comunista-quixotesco. Aliás, pode-se falar que a história é meio que uma mescla, muito bem feita, diga-se de passagem, de Dom Quixote com A revolução dos bichos. Claro que a história, a narrativa e os personagens são diferentes, tem suas particularidades próprias, mas daria para se formar uma trilogia: Dom Quixote, A revolução dos bichos e O exército de um homem só. Na verdade, os três livros não se imitam, mas sim, complementam-se, mesmo sendo escritos em épocas, países e culturas completamente diferentes. Só para resumir a história do Exército de um homem só, o personagem principal, que é chamado de Capitão Birobidjan, passa por diversas etapas de vida, vendo homenzinhos e fazendo amizades com animais, tentando construir uma nova sociedade mais justa, mais equilibrada, enfim, uma sociedade bem diferente de todas as que tivemos até hoje. Essa sociedade se chamaria Nova Birobidjan. Enfim, vou resumir a vida do capitão em quatro etapas:
1) Birobidjan, que se chamava Mayer Guinzburg, é criança e adolescente rebelde, causando problemas ao seu pai, justamente pelas primeiras idéias comunistas e pela descrença na religião.
2) O capitão se casa, tem filhos e sua loucura vai ficando cada vez mais acentuada, enxergando homenzinhos de 10 centímetros que são o público de seus discursos. Acaba deixando a família para viver em uma casa abandonada, onde resolve fundar a nova sociedade, tendo como aliados os companheiros Porco, Cabra e Galinha, apesar de ele não gostar muito da galinha. Acaba se envolvendo numa confusão com quatro vagabundos e uma mulher, Santinha, até que dá tudo errado e é forçado a voltar para a mulher e os filhos.
3) Devido ao sofrimento que a mulher e os filhos passam pela sua loucura e pela falta de grana, entra no mercado imobiliário e fica rico. Tem um caso com sua secretária e passa de oprimido a opressor, bem como os porcos da Revolução dos bichos, de George Orwell. Mas, em um estilo meio Joseph Klimber, tudo dá errado, vai à falência, a família o abandona e ele abandona a amante, que na verdade é filha de um grande amigo, enfim, mete-se em uma porrada de rolos...
4) Acaba em uma pensão, que é uma espécie de asilo. Lá comanda uma “revolução” com os outros hóspedes, todos idosos e doentes, prendendo a dona da pensão em um quarto. Só que quando tenta fundar uma nova sociedade, os outros moradores da pensão não querem saber de trabalhar pelo coletivo....
O resto não vou contar, pois a idéia é que vocês, preguiçosos leitorinhos, leiam o livro. Vale a pena, isso eu garanto!
Como diria o velho capitão: Hasta, companheiros!

Vitória anestésica

2011-09-01T11:25:00.000-07:00

A vitória do Grêmio no Gre-Nal do último domingo teve um efeito meramente anestésico. Ou seja, não se eliminou a dor, ela foi apenas amenizada. Explico-me: uma vitória em um clássico faz com que os torcedores esqueçam, ao menos por alguns dias, que há muito não comemoram um título e que dificilmente o clube estará na Libertadores do próximo ano. Enfim, a vitória teve um efeito anestésico ou alucinógeno, pois o efeito do êxtase é curto e passa. No caso do Grêmio, passou muito rápido: na quarta-feira o torcedor voltou a se assombrar com a proximidade da zona do rebaixamento. A torcida do Grêmio há muito tempo quer mais do que uma vitória em Gre-Nal jogando em casa: ela quer os títulos de volta. Mas como pensar em título se o ano de 2011 já praticamente escafedeu-se? Eis a questão.
Assistindo ao empate entre Santos e Inter também percebi que não só a diretoria do Grêmio é burra, como a maioria dos seus torcedores, pois, grande parte deles tinha pavor do Borges. Eu cheguei a discutir asperamente com outro gremista defendendo o Borges. Minha teoria era simples: se a bola não chega nele, como o coitado vai fazer gol? E, a cada rodada que se passa, o Santos prova que eu estava correto. No time paulista a bola chega e ele faz gol atrás de gol. Se ele jogou muita bola no São Paulo e agora joga no Santos, por que não conseguiu desencantar no Grêmio, ora pois? A resposta é fácil: falta time. Falta técnico. Falta diretoria. Falta contratações. Falta tudo, menos torcida.
Já o Inter a cada dia que passa parece querer imitar mais o co-irmão inimigo. Está ficando cada vez mais longe da zona da Libertadores e, pior, enquanto tropeça vê os da ponta de cima dispararem. Essa Recopa Sul-americana parece ter sido a última bala da espingarda colorada. Mesmo com Damião, D’Alessandro, Guiñazu, Índio, Bolívar e outros ídolos da torcida, sem renovação não dá. Antigamente o Índio só fazia gol em Gre-Nal. Agora para cada gol, ele faz um pênalti e da umas outras duas ou três ratiadas. Efeito compensador causado pela idade, que não perdoa ninguém, principalmente aqueles que são atletas e que gostam por demais da vida noturna... E, além disso, a safra colorada parece estar acabando. Começou caindo cedo na Libertadores e pelo jeito vai terminar ficando em uma zona intermediária no Brasileirão, algo entre o 8° e o 12° lugar.
Enfim, os tempos estão difíceis para os torcedores gaúchos. Da minha parte, enquanto gremista, já não sei mais o que fazer, pois apenas torcer não está sendo o suficiente. Alguém aí tem o número de um bom pai de santo para fazer um despacho?
Um bom final de semana a todos.

*Texto do J Missões do próximo sábado.

Scliar, Quixote e outros causos

2011-08-31T17:54:00.000-07:00

Como a leitura dos livros do Bukowski funcionam mais como uma terapia do que qualquer outra coisa, vou lendo-os lentamente. Como comentei aqui outro dia, estou lendo Mulheres. Além de Mulheres, o único que eu tenho conhecimento de que foi publicado em português e que eu não li ainda é o Cartas na Rua. Um clássico, por sinal, que pretendo adquirir na próxima Feira do Livro de Porto Alegre. Por essas e por outras, vou lendo os livros do velho Buk lentamente, pois se os termino rapidamente, não terei de onde fazer essa terapia bukowskiana que funciona mais ou menos assim: quando você está estressado, seja por motivos de trabalho ou de mulheres, você lê os textos do Buk abre uma latinha de cerveja e simplesmente relaxa enquanto o mundo desaba ao seu lado.
Enfim, como percebi que minha leitura do Mulheres estava muito acelerada, resolvi começar a ler outro livro paralelamente para desacelerar o bagulho. E a opção que fiz foi por Exército de um Homem Só, do Scliar. Comecei hoje, cheguei recém na página 27, mas estou gostando muito. Confesso que tinha essa dívida com o Scliar, pois esse é um dos livros que o consagrou e que eu ainda não tinha lido. Por enquanto, pelo que estou percebendo, a história se trata de um Dom Quixote-judaíco-comunista. Ou daria ainda para interpretar como uma crítica à idéia comunista de igualdade para todos, etecétera e tal, pois o personagem foi criado claramente com forte inspiração quixotesca. E aí eu sugiro outra leitura, tanto para quem já leu o livro do Scliar, quanto para quem pensa em ler algum dia: o próprio Dom Quixote, de Miguel de Cervantes. Enfim, você pode adaptar o Dom Quixote para várias situações. No caso, o Scliar adaptou a um comunista judeu, se é que estou entendendo bem a obra, já que li as 27 páginas até agora entre choros e bagunças da Lari, que volta e meia tenta tirar os livros de minhas mãos para colocar na boca ou amassar. Mas, a história de Cervantes também pode ser adaptada, por exemplo, para o torcedor gremista que acredita piamente que o Grêmio um dia voltará a ser um grande campeão ou ainda a um militante de algum partido pequeno que crê que a sua sigla ainda terá um grande líder revolucionário que entrará para a história, ou algum maluco que acredita que um dia não haverá corrupção no Brasil. Ou seja, Dom Quixote é uma fonte inesgotável de inspiração, tanto é que o personagem de Cervantes já é, por si só, um exército de um homem só. Entretanto, esse exército solitário ganha um simpatizante: Sancho Pança, que o segue apenas porque Dom Quixote lhe promete uma ilha para governar quando derrotar seus inimigos (que só existem na imaginação do fidalgo maluco).
Bom, o fato é que a leitura do Exército de um Homem Só está sendo muito prazerosa e também indico a todos. Vou parando por aqui, pois a Lari está embaixo da mesa do computador com uma caixa cheia de papéis bagunçando tudo e querendo comer metade da papelada.

Nova teoria duduziana

2011-08-27T15:56:00.001-07:00

Os anos que correm e a experiência acumulada muitas vezes nos ajudam, mas outras vezes nos desolam. Fico pensando nisso agora, com a casa dos 30 chegando perto. Inclusive, antes de entrar no assunto principal desse texto, quero ressaltar aqui que me identifiquei em grande parte com o Satolep, do Vitor Ramil, porque o personagem volta para a cidade fictícia, que como já disse, é a representação de Pelotas, para passar a virada dos 29 para os 30 anos de idade. Ou seja, como estou prestes a chegar aos 30 e estou morando em Pelotas, não teria como não me identificar com essa obra.
Mas, como dizia, a experiência sempre é boa, só que fico pensando que seria melhor se eu a tivesse quando era mais novo (algo completamente contraditório e irrealizável). Por exemplo, pensando sobre a vida, concluo que se anos atrás eu soubesse tudo o que sei sobre as mulheres (que, confesso, não é lá grande coisa), eu teria tido melhor sorte em muitas das tantas baladas que fui com o intuito de caçar. Pensei sobre isso esses dias, quando passei em frente a Universidade Católica de Pelotas (UCPel) e aqueles barezinhos todos estavam fervilhando com estudantes e, em frente à uma casa noturna, tinha um grupo de gurias, e, dentre essas gurias, tinha uma loira que era A LOIRA, com um short curto, bem arrumada, tudo no lugar e coisa e tal. Ela dançava alegremente na calçada, como se estivesse dançando sozinha em seu quarto. E ela era nova, muito nova (pelo menos pra mim). Tinha uns 17, no máximo 18 anos... Então, nobre leitor, é aí que está! Vocês se ligaram na associação do “dançando como se estivesse sozinha no quarto” com a parada da idade?!?! Pois é. Foi então que me dei conta da teoria, que na verdade é óbvia.
Acompanhem o meu raciocínio. Essas guriazinhas que começam a sair nas baladas, foram se criando psicologicamente e se formando fisicamente dentro de casa, assistindo a filmes bestas, novelas idiotas e seriados de todos os tipos. Então, quando elas saem para a noite, elas saem pensando em viver o que elas viram nos filmes bestas, nas novelas idiotas e seriados. Ou seja, no imaginário delas, os caras que elas devem ficar devem ser bem arrumados, bonitos, de preferência ricos e com carro, exatamente como os galãs dos filmes bestas, dos seriados e das novelas idiotas. Então, nessas primeiras saídas delas, um cara como eu, como você, que lê esse blog, não terá nenhuma chance com elas, por dois motivos: primeiro, muito dificilmente você se enquadrará no tipo de homem perfeito do imaginário dela, por mais que você se julgue rico e bonito. E, segundo, por desconfiança e orientação dos outros, afinal, o pessoal mais velho, que gosta dela, e que sabe que ela é linda, já vai orientar, antes das primeiras noitadas: na noite os caras chegam de tudo quanto é jeito, sóbrio, bêbado, caindo de bêbado, enfim, mas não dê bola para nenhum e não poupe em dar fora sendo curta e grossa. E, por esse motivo, muitas gurias viram a cara quando você pretende simplesmente se apresentar ou convidar para dançar.
Complementando minha teoria, geralmente essas gurias começam a ficar mais acessíveis depois de terem levado muita porrada psicológica em relacionamentos frustrados e de terem se decepcionado muito com os tipinhos que batiam com o perfil do seu imaginário. Ou seja, elas percebem, aos poucos, que o sarado, rico e playboy geralmente têm um cérebro do tamanho de uma amêndoa e só sabe falar de carro e outras banalidades. Então, é aí que você, nobre e astuto leitor, passa a ter chances de se consagrar, pois, quando ela chega nesse estágio, ela te olha e pensa “ei, esse pode ser o cara que estou procurando”. E, então, ela pode te dar uma chance, se você não for muito burro e idiota (do tipo, chegar bêbado se gabando para ela que você isso, que você aquilo)...
Enfim, mas eu não sabia de nada disso no tempo em que eu saia (sic!). Por isso me lamento de ter feito tais descobertas tarde demais. Fica a dica para quem ainda está na caça (ou está começando a correr atrás do troço).
Uma boa caçada e um bom Grenal a todos.
PS: apesar de usar termos como “caça” e “pegar” eu não sou machista, afinal, elas também usam esses termos...

Favoritismo vermelho

2011-08-26T09:43:00.000-07:00

Mais do que nunca, o Inter é favorito para o Gre-Nal de amanhã. Tem mais time, vive momento melhor, tem melhores jogadores, tem mais técnico e tem mais títulos que o seu arquirival. Antes estava tudo tecnicamente empatado, mas agora o Inter fez 2 a 1 no placar de Recopas conquistadas. O Grêmio ainda tem mais Copa do Brasil, mas o Inter tem mais campeonatos brasileiros. Portanto, essa Recopa fez com que, na disputa por quem tem mais títulos, o Inter abrisse uma Sul-Americana e uma Recopa de vantagem. E, por essas e por outras, mesmo sem Guiñazu e, talvez, sem D’Alessandro, o Inter entra como ultra-favorito no Gre-Nal de amanhã como poucas vezes se viu na história do clássico.
Torcer para o Grêmio amanhã é sofrimento certo. Mesmo com a chegada de Roth, o time do Grêmio segue desorganizado, com um monte de maluco correndo, cada um para um lado diferente, fazendo com que os torcedores se desesperem a cada jogo. Já no Inter, o Leandro Damião só falta fazer gol de bunda. De resto, ele já fez todo o tipo de gol. Ou seja, o Inter é melhor e vive uma fase ótima, com uma conquista de título recente, enquanto o Grêmio segue em crise, sem títulos, e com um time medíocre. O Grêmio talvez ainda se safe porque em clássico tudo pode acontecer e porque o jogo é no Olímpico. Mas, ainda acho esses dois pontos insuficientes para combater o favoritismo colorado.
ANALISTA TRICOLOR – Para superar minha depressão futebolística, cogitei seriamente em procurar um analista, quem sabe o de Bagé, do Luis Fernando Verissimo. Até já consigo antever o meu encontro com o seu dotô:
Entro na sala, e ele me diz:
- Te senta no pelego, índio velho, que tem um monte de louco esperando ali fora.
Sento.
- Mas o que se passa, índio velho, desembucha?!
- É meu time, dotô. Ele não ganha mais nada há anos... E pior, o outro time, o rival, ganha tudo e tem um baita time, enquanto o meu não desanda dotô...
- Tchê, já tentaste não acompanhar mais futebol, ou trocar de esporte, passar para o vôlei, basquete, futebol americano, rugby....?
- Não dotô. Eu não consigo. Não sei nem as regras desses esportes.
- Você acha que a dor que sente vendo teu time perder tudo e o outro time ganhar tudo é a pior dor do mundo?
Penso por um instante, e respondo, meio gaguejando:
- A-acho.
- Levante-se, índio velho! – ordena do dotô. Levanto. O dotô se aproxima e diz:
- Aposto que não é pior do que isso – pow!
E me da um joealhaço no saco... Saio me arrastando do consultório e ainda ouço ele gritar:
- Próximo!
Um bom fim de semana a todos. Sem joelhaço no saco nem derrota no Gre-Nal...

*Texto publicado no J Missões deste sábado

Grandeza espiritual

2011-08-24T17:33:00.000-07:00

“Amai o seu inimigo como a você mesmo“. Fico pensando hoje, anos depois de ter ouvido essa frase bíblica pela primeira vez, na dificuldade implicada na concretização dessa atitude no nosso cotidiano, afinal, essa é uma ação teoricamente tão simples. E também fico pensando como praticamente ninguém põe em pratica esse conselho religioso, que é um dos mais válidos e que mais traz paz interior.
Você, aí do outro lado do jornal, já pensou ou já tentou alguma vez fazer isso? Mas não digo no sentido de perdoar da boca para fora, mas sim, me refiro a parte prática do negócio, que envolve o seu interior, o seu espírito, a sua alma, ou seja lá como você quiser chamar isso tudo. Realmente perdoar aqueles que te magoaram com as maiores atrocidades desumanas que se possam imaginar, aquelas atrocidades que seriam condenadas por qualquer júri popular, não é para qualquer um.
Eu, particularmente estou há um bom tempo tentando lidar com isso, mas, cada vez que estou prestes a perdoar todas as atrocidades que certas pessoas cometem (principalmente quando envolvem crianças) eu tenho simplesmente vontade de esganar essas pessoas. E quando digo esganar, não é uma esganação simples, mas uma esganação tortuosa e psicopática, ao estilo filme Cães de Aluguel. Para você ter uma noção do filme, quando o torturador fica a sós com a vítima ele fala: “Os outros estavam te torturando para você contar. Mas comigo não faz a menor diferença se você vai falar ou não, porque vou te torturar por puro prazer“. Pois é, tem pessoas que às vezes fazem com que eu entenda a cabeça dos loucos de raiva homicidas. E aí que entra a dificuldade de colocarmos em prática o “amai o seu inimigo“. Pois, uma criatura para ser considerada sua inimiga tem que ser completamente oposta de você em todos os sentidos, e, além disso, também tem que tomar atitudes para te prejudicar, ou seja, tem que ser muito, mas muito irritante e impertinente. E mais: para alguém seguir querendo te prejudicar, mesmo quando você está a mil quilômetros de distância, a vontade que você tem, quando o sangue ferve, é de você ir a pé até onde essa pessoa está e aplicar uma Dama de Ferro (quem quiser saber mais, consulte o Mr. Google) sem dó nem piedade.
Pois é, amigos. Mas o crescimento do espírito está justamente ligado a superação dessa barreira, desse sentimento dominado pela emoção. A grandeza do espírito está ligada justamente à razão (e como esperar razão de pessoas irracionais?). E, nesse sentido, lembro do livro e do filme Nosso Lar, quando o espírito de André Luiz, psicografado por Chico Xavier, narra sua visita feita à sua família, anos depois da sua morte. Ele encontra a sua esposa casada e com novos filhos e descobre que o atual marido proibiu os filhos do próprio André Luiz de mencionar o nome do pai dentro da casa que um dia foi sua. E, mesmo tendo uma série de motivos compreensíveis para ficar com raiva e querer prejudicar o atual marido de sua ex-esposa, ele o ajuda a escapar da morte. Ou seja, ele tinha todos os ingredientes e justificativas necessários para ter feito “justiça“, mas, ao invés de ter ficado apenas observando a morte do rival, ele resolveu ajudá-lo. Quem realmente faria isso no lugar de André Luiz? Praticamente ninguém. E mais: tudo ocorreu rapidamente, ou seja, no calor dos acontecimentos ele não usou a desculpa do “estava com a cabeça quente“.
Enfim, tendo de um lado a versão Cães de Aluguel e de outro a de André Luiz, hoje, chegando na casa dos 30, estou ficando mais com a versão do André Luiz, pois, estou concluindo, cada dia mais, que a única coisa que levamos dessa vida é a grandeza espiritual. O resto é resto e deixemos o resto para as pessoas irracionais.

* Texto publicado em A Tribuna Regional.

Andando em círculos

2011-08-22T13:19:00.000-07:00

Terminei de ler Satolep. Um belo romance com linguagem poética. Entretanto, no momento estou mais num clima realista do estilo nu e cru. E nada melhor do que um livro do Bukowski para, enquanto ler, sentir-se como se estivesse conversando com o melhor amigo tomando uma cerveja ou um destilado qualquer. Aliás, no Mulheres, nome do livro, ele vai contando histórias de romances e pequenos casos em que ele se meteu, sempre com a mesma ladainha de 99% dos relacionamentos: início só Love e sexo, depois tédio com angústia e, por fim, encheção de saco e brigas até se chegar ao nível da separação. É a lei da natureza. E, em cima dessa ladainha toda, compositores escrevem músicas, seja rock, sertanejo ou pagode, cineastas fazem filmes, escritores escrevem livros, espertos gananciosos escrevem novelas clichês que quem está envolvido nessa porra toda adora ver e por aí vai...
Só que o que diferencia o velho Buk dos demais é a crueza das atitudes e sentimentos do seu personagem autobiográfico, Henry Chinaski. Vejam só que genial o seguinte trecho, em que Chinaski conversa com sua pseudo-namorada, na cama, enquanto ela lhe espreme as espinhas das costas :

- Uau, tem um ótimo aqui! Cuspiu pra fora! Me certou no olho!
- Você devia usar máscara de mergulho.

Agora vejam como, na sequência do diálogo, aproveitando o clima de descontração do casal, ela vai direto ao ponto:

- Vamos fazer um Henryzinho! Pensa nisso: um Henryzinho Chinski!

E, enquanto a mulher esperava que o velho Buk de repente dissesse “claro, baby, é pra já, afinal, eu te amo e vamos trepar gostoso“, ele simplesmente responde, com toda a sinceridade:

- Vamos esperar um pouco;
- Eu quero um baby agora!
- Vamos esperar.

Diante da negativa, a mulher faz o que todas fazem diante de uma negativa de seus respectivos machos (seja ele marido, namorado, noivo, amante, etc): enchem a porra do saco.

- Você só quer saber de dormir e comer e ficar largadão e trepar. A gente parece lesma. É o próprio amor de lesma.
- Eu gosto.

E, na sequência da encheção de saco, elas sempre gostam de dizer que você mudou e aquela baboseira toda:

- Você costumava vir escrever aqui. Se ocupava. Trazia tinta e fazia seus desenhos. Agora você vai pra casa e faz as coisas interessantes lá. Você só vem comer e dormir aqui, e daí vai embora logo de manhã. É chato, pô.
- Eu gosto.
- A gente não vai a nenhuma festa há meses! Eu gosto de ver gente! Tô de saco cheio! Acho que vou enlouquecer de tanto saco cheio! Quero fazer coisas! Quero DANÇAR! Quero viver!
- Ai, meu saco.
- Você tá velho demais. Só quer saber de ficar sentado criticando tudo e todos. Nunca quer fazer nada. Nada é bastante bom pra você!
Dei um rolê na cama e me levantei. Comecei a botar a camisa.
- Que é que cê tá fazendo? – ela perguntou.
- Vou dar o fora daqui.
- Taí. Na hora que as coisas não correm do seu jeito, você pega e se manda porta afora. Nunca quer conversar sobre as coisas. Vai pra casa, se embriaga, e daí fica tão mal no dia seguinte que acha que vai morrer. Então me telefona!
- Vou dar o fora dessa porra.

Típico. E, como nos 99% dos casos, eles brigam, ficam uma semana sem se ver e depois voltam, prometendo que tudo será diferente e blá, blá, blá, blá.
Isso tudo é tão óbvio que chega a ser divertido e genial ler esses textos do Bukowski. Enfim, tem gente que gosta de novela, eu gosto dos livros dele...
Hasta!

Doce loucura

2011-08-20T18:10:00.000-07:00

Vejam vocês a ironia da vida. Eu, que até poucos anos sempre fui seco e raquítico, agora estou, digamos, mais arredondado... Enfim, nessa nóia de ficar mais fino voltei a fazer academia. Devido a critérios financeiros e de proximidade optei por uma academia mais popular, freqüentada por todo o tipo de gente: caras com cara de cantor de rap e hip hop, pagadeiros, rockeiros, caras com camiseta de torcidas organizadas de Grêmio, Inter, Brasil de Pelotas e Pelotas, homens e mulheres musculosos e tatuados com caras de maus, armários com caras de segurança de inferninho, outros com ares de ex-presidiários. Nada que assuste, mas, comparado com a maioria dos freqüentadores do recinto me sinto um guri do ensino infantil.
Entretanto, hoje aconteceu algo curioso. Cheguei para malhar atulhado de roupas: calça de abrigo, camiseta de manga curta, moletom, blusão e jaqueta. Depois de alongar e correr na esteira, fui tirando a tralha toda e fiquei só com a calça de moletom e a camiseta de manga curta. Fui para a outra parte da academia, onde ficam os caras com caras de maus e as minas com caras de más, mas, estranhamento, parecia que todo mundo estava me olhando com cara de assustado. “Carajo“, pensei comigo mesmo. Perto deles eu sou um frangote, não tenho tatuagem, não estou nem com a minha camisa do Pearl Jam, nem com camisa Xavante ou da Geral do Grêmio, por que estão todos me olhando com essas caras de assustados? Inclusive, tem um cara com cara de mau, que tem todo o estilo de cantor de rap, que mete peso bacaraí, tá sempre de manga cavada e tem o braço todo tatuado e, ao me cumprimentar, olhou-me com olhos arregalados, como se fosse eu o mau da história.
Estava cada vez mais sem entender nada, porque eu nem ponho tanto peso ãnsim para causar medo em alguém.
E eis que, quando estava fazendo um exercício para o bíceps (que não vou mencionar o nome para evitar piadas óbvias, principalmente considerando o fato que estou morando em Pelotas) enfim, estava fazendo o tal exercício quando presto atenção em mim mesmo, olhando-me no espelho, e vejo que estou com a camisa do lado avesso. “Aí está!“, concluí com meus botões. Esses caras devem estar achando que eu sou louco, e eles, apesar de serem maus, não são loucos, e ninguém, por mais malvado e grande que seja é páreo pra um louco... Por isso a cara de assustado dos caras! Pensando nisso tudo, quase me deu um ataque de riso na frente do espelho, entretanto, limitei-me a explodir de rir por dentro, só emitindo um incontrolável risinho com canto da boca.
Foi nesse estado de princípio de insanidade que, sem me incomodar mais com o fato dos caras e das minas acharem que sou louco, continuei com o treino até o fim, e, depois disso quando alguém me olhava com cara de assustado eu retrucava com um olhar como se dissesse “quê que é meu? Vai encarar?“.
É a doce loucura tomando cada vez mais espaço na minha massa cinzenta.
Hasta!

Depressão futebolística

2011-08-19T11:41:00.001-07:00

A rodada desse final de semana é mais importante do que parece. Principalmente para o Grêmio, que joga a sua segunda partida consecutiva fora de casa e, logo depois, tem o Gre-Nal do Olímpico. E é por conta do clássico que os jogos de Grêmio e Internacional nesse final de semana são extremamente importantes.
Comecemos pelo Grêmio. Caso perca para o Atlético-GO, a tragédia estará estabelecida, pois, nesse caso, o time de Roth chegará ao Gre-Nal na zona do rebaixamento. E, caso perca o clássico, começará a se afundar na parte de baixo da tabela de classificação. Portanto, derrota em Goiás está completamente fora dos planos tricolores.
Já para os colorados, a situação é ao mesmo tempo parecida e diferente. Diferente porque a luta colorada é pela parte de cima da tabela. Mas semelhante porque, em caso de derrota, também chegará ao Gre-Nal precisando urgentemente da vitória, pois, duas derrotas consecutivas praticamente eliminam o sonho do título e deixam bem longe do Beira-Rio uma vaguinha na Libertadores... Ou seja, Grêmio e Inter chegam na rodada desse final de semana precisando vencer para não correr o risco de, quem perder o Gre-Nal, acumular duas derrotas seguidas (que para o Grêmio seriam três – Ceará, Atlético-GO e Inter). Aliás, fico imaginando como ficaria a situação de Roth no Olímpico caso isso acontecesse? O bombeiro estaria morrendo queimado junto com as vítimas que lhe chamaram para socorrer?
RONALDINHO – É curioso, mas vai ter gremista torcendo pelo Inter contra o Flamengo nesse final de semana. Eu confesso que nem vou assistir, pois vou torcer por um 0 a 0 sem graça, combinado com uma vitória corintiana. Pois é: na luta entre rubro e alivi negros eu fico do lado dos paulistas. Aliás, só uma coisa seria pior do que ver o Ronaldinho campeão Brasileiro: aturar o Inter conquistando mais um título. É, meus amigos, a torcida gremista aos poucos vai deixando de ser meramente gremista para também ser corintiana, vascaína, etc. É fogo, meu povo!
SELEÇÃO – Mesmo considerando o Ronaldinho um sem caráter, gostei da convocação do Mano, afinal, com isso, ele, no Flamengo, e o Damião, no Inter, serão desfalques importantes nas rodadas do Brasileirão que estarão rolando. Aliás, a cada jogo que passa o Damião me lembra mais um dos maiores ídolos gremistas: Jardel. É gol de cabeça atrás de gol de cabeça. E os adversários do Inter, assim como os do Grêmio nos tempos de Jardel, não aprendem: deixam a bola chegar na área e não dão a pressão necessária para evitar o gol. Depois de aguentar o Inter campeão de tudo, o Ronaldinho no Flamengo comendo a bola e voltando para a seleção, os viúvos do Jardel (me incluo nesse rol) ainda choram o aparecimento de um jogador com as mesmas características do cabecinha de ouro no maior rival. Mais uma vez: É fogo, meu povo! Só de pensar nisso tudo começo a sofrer de depressão futebolística. Mas, como diria o Xiru missioneiro: pior que tá não vai fica... Ou vai, vá saber...
Um bom final de semana para todos.
*Texto publicado no Jornal das Missões.

Jornalismo de humor

2011-08-17T17:34:00.000-07:00

Na década de 1960 o jornalista norte-americano Hunter S. Thompson “inventou” um novo tipo de jornalismo: o jornalismo gonzo. Vale ressaltar, para quem não é do ramo jornalístico, que no período também surge o estilo que ficou conhecido como New Journalism, que tratava, resumidamente, de uma convergência entre o jornalismo e a literatura através do romance de não-ficção, que hoje é chamado de romance-reportagem, livro-reportagem ou simplesmente jornalismo literário. Enfim, autores como Truman Capote, autor de A Sangue Frio, e Gay Talese, autor de A Mulher do Próximo e Reino e Poder, dentre outros, fizeram história nessa época. Porém, Thompson ficou de fora desse grupo, ousando um pouco mais: além de usar técnicas literárias em suas obras jornalísticas, ele adotava uma linguagem frenética, marcada pela ironia e pelo humor, que ganhava as páginas de revistas como Playboy e Rolling Stone.
Agora, 50 anos depois do surgimento do jornalismo gonzo, o jornalismo que aposta no humor ganha intensidade e a cada dia conquista mais adeptos. Claro que não podemos comparar esse “jornalismo de humor”, praticado por programas como o CQC e por programas de mesa redonda de emissoras de rádio e TV, com o jornalismo gonzo de Thompson. Para o leitor entender melhor, basta ler a seguinte definição que o próprio Thompson deu de si mesmo e de seu estilo: “Eu era o famigerado autor mais vendido de livros estranhos e brutais e um colunista de jornal amplamente temido [...] Eu também era bêbado, louco e vivia armado até os dentes”. Isso sem contar o uso exagerado de drogas e de outras loucuras praticadas durante a sua vida, que terminou em fevereiro de 2005, quando ele mesmo atirou contra a sua cabeça, aos 67 anos, “17 a mais do que precisava ou desejava”, conforme ele mesmo escreveu no bilhete que deixou após o suicídio. Aliás, praticando o jornalismo gonzo, Thompson chegou a xingar um entrevistado, que respondia suas perguntas friamente, afim de obter a notícia para o jornal em que trabalhava.
Pensando na história de Hunter S. Thompson e na eclosão do jornalismo de humor pós-moderno, percebo que há um círculo vicioso, causado pelo surgimento de um novo público que os meios de comunicação e as editoras estão tendo que tratar. Esse novo público pensa em entretenimento, muito antes de pensar em informação, e, com isso, os meios jornalísticos estão tendo que adaptar a informação ao entretenimento sem cair no sensacionalismo barato, rejeitado por esse mesmo público que gosta de seriados como Two and half men e Friends, que têm o humor irônico no DNA.
Por tudo isso, obras como as de Thompson e de outros escritores, como Charles Buskowski e Jack Kerouac, estão sendo cada vez mais traduzidas para o português. Nos últimos anos, aproximadamente três décadas depois de serem escritas, obras como Reino do Medo, da Companhia das Letras, Medo e Delírio em Las Vegas, Hell’s Angels e Rum: diário de um jornalista bêbado, da LP&M, todas de Thompson, foram traduzidas e ganharam milhares de leitores brasileiros, fazendo com que editoras e leitores ficassem satisfeitos...
Sei que para muitos eruditos conservadores isso representa o fim dos tempos, entretanto, acho essas transformações positivas, pois, além da quebra de paradigmas ainda faz com que passamos a refletir sobre o modo de vida que levamos. Mas isso já é outro assunto, que rende outros textos. Por isso, por enquanto vou ficar esperando os próximos lançamentos dos falecidos Thompson, Bukowski e Kerouac, que, mesmo mortos, estão tendo mais livros lançados do que muitos escritores vivos por aí...
*Texto publicado no Diário Popular (Pelotas) e A Tribuna (Santo Ângelo).

Satolep

2011-08-14T10:28:00.000-07:00

Para entender melhor Pelotas, estou lendo um livro indicado por alguns amigos que manjam de música e literatura: Satolep, do Vitor Ramil. Confesso que, quando fui à livraria, ainda não tinha decorado esse nome. Cheguei e pedi um livro do Vitor Ramil, sem citar o título. O vendedor me mostrou o Satolep e um outro, mais antigo. Cocei o queixo, achando que não fosse o Satolep, e comentei “é um que fala sobre Pelotas...”. E ele, de bate-pronto, retrucou: “Ah, então é o Satolep”. Achei meio estranho, pois Satolep me lembrava uma palavra estrangeira, e não um livro-romance que tem como elemento principal uma cidade do interior gaúcho... Mas, mesmo assim, levei o livro.
Dia desses, mesmo com uma porrada de outros livros me esperando para as leituras obrigatórias, inventei de começar a desvendar o que havia por trás daquela palavra misteriosa Satolep. Resumindo, a obra tem uma linguagem poética e cativante, um enredo muito bem construído, onde o personagem-narrador conhece o escritor pelotense João Simões Lopes Neto nos seus últimos dias de vida e, a partir daí, conta elementos particulares de Pelotas. E, numa dessas, sem que ninguém me contasse, eu fiquei olhando para a capa do livro, lendo o título: Satolep. Fiquei matutando mentalmente o que seria Satolep... Satolep, Satolep Satolep... Lembrei de Antares, que o Erico Verissimo criou para representar Cruz Alta. Mas Satolep, o que tem a ver com Pelotas? Foi então que resolvi ler a tal palavra de trás para frente e descobri: Satolep é Pelotas de trás para frente!! Tu vês. Para quem acompanhou o lançamento desse livro, e para quem já acompanhava a obra do Vitor Ramil, isso não é nenhuma novidade, inclusive, minha descoberta pode soar bestial, mas fiquei orgulhoso por ter desvendado sozinho esse mistério. Ao fazer tal descoberta, murmurei comigo mesmo: “elementar, meu caro Dudu...”.
E, assim estou lendo o Satolep, descobrindo mais sobre a alma de Pelotas, pois, como falei, é um livro muito mais romântico-poético do que histórico-didático. Aliás, essa obra tem duas particularidades: primeiro, depois que você começa a ler, não quer mais parar. E segundo: depois que começa a ler você passa a ver Pelotas com outros olhos... E, como é dia dos pais e faz sol em Pelotas, vou pegar a patroa e as crianças para dar uma circulada por Satolep!
Hasta!

Chorando de barriga cheia

2011-08-12T10:49:00.000-07:00

Conheço muita gente que tem de tudo, financeiramente falando, que também tem saúde e que não tem problemas graves para serem resolvidos, mas que mesmo assim vivem de mau humor e não aproveitam em nada a vida. Tem gente, por exemplo, que conta com um casarão que ocupa meio quarteirão, tem um terreno gigantesco que daria para fazer um churras com os amigos por fim de semana, mas que nunca ocupou todo o espaço para nada. E, nas raras vezes em que ocupa, ainda reclama da sujeira deixada pelos convivas. Também conheço gente que pode viajar um monte, mas que nunca deixou as fronteiras das Missões. Enfim, cada um aproveita o dinheiro do jeito que acha melhor (afinal, quem sou eu para meter o bedelho?), mas o que me espanta é que muitas dessas pessoas, ou por serem mal amadas, ou por qualquer outro problema psicológico, vivem reinando e de mau humor. Como diz a letra de uma música do Martinho da Vila: é gente que vive chorando de barriga cheia.
Pois, ultimamente, tenho visto muitos colorados nessa situação. O Inter ganhou de tudo nos últimos anos. Aliás, ganhou em quatro anos mais do que havia conquistado em quase 100 anos de história. Porém, isso parece não ser o suficiente para os colorados andarem por aí, rindo a toa. O Inter, inclusive, está prestes a, definitivamente, ter mais títulos internacionais do que o Grêmio. Por enquanto os colorados apresentam uma leve vantagem, com uma Sul-Americana a mais. E agora, se conquistarem o bi da Recopa, terão uma Recopa a mais que o Grêmio (por enquanto está 1 a 1).
Enfim, caso conquiste o título, os colorados começam a abrir uma vantagem antes inimaginável em relação ao seu maior rival... Para além disso, o Inter já tem a eterna vantagem de nunca ter caído para a Série B do Brasileirão. Portanto, acho melhor os colorados pararem de bancar os bebês chorões, se concentrarem para virar o placar contra o Independiente, para acumular mais um troféu na sua galeria, pois, certamente esse período atual do Inter será lembrado no futuro como uma época gloriosa, assim como os gremistas suspiram ao lembrar dos tempos do Renato jogador nos anos 80 e do Felipão treinador nos anos 90.
DIA DOS PAIS – Antes da minha Larissa nascer, eu não tinha ideia do que era ser pai. Até imaginava alguma coisa, mas não tinha certeza do que isso representava na vida de um cidadão. Hoje, vendo a minha nenê falando “papapapapa”, querendo andar pelo apartamento inteiro, sem se importar com a minha dor nas costas, sei o que isso representa. Aliás, não tem dor que não valha a pena quando vejo aquele sorrisinho maroto no seu rosto, feliz da vida por ter a atenção dos pais e da maninha toda para si.
Mas, além de comemorar o dia dos pais ao lado da minha filhota, também desejo um feliz dia dos pais a todos os pais santo-angelenses e ao meu pai, o famoso seu Nabuco, que até hoje ajuda em tudo o que preciso e que me deu a educação, o apoio moral e financeiro, que me permitiram hoje ser professor da Universidade Federal de Pelotas, uma das mais conceituadas do Estado e do Brasil. Saudades dele e de toda a família! Um bom final de semana para todos, e de preferência, com vitórias para os pais gremistas e colorados.
*Texto publicado no Jornal das Missões de sábado.

Olho mágico

2011-08-10T16:45:00.000-07:00

O ano devia ser 1995. Ou seja, eu tinha lá meus 14 anos e estava com os hormônios a flor da pele. Como muitas coisas na minha vida ocorreram tardiamente, naquele tempo eu ainda não sabia o que era noite, nem bebidas e nem mulheres. Tinha uma noção imaginária, mas ainda não tinha provado o melhor que a noite, a bebida e as mulheres podem oferecer... Enfim, o fato é que devido a isso, minhas paixões platônicas eram freqüentes e, em diversas ocasiões, curiosas. Como a que lembrei noite dessas, ao ouvir tamancos passarem pelo corredor aqui do prédio...
No ano referido, como de costume, estávamos passando o verão no litoral catarinense. Tudo em família, como sempre: pai, mãe, irmãos e alguns tios e primos. Cada ano ia alguém junto passar o veraneio conosco. Acho que naquele ano foram a minha prima Vanessa e a minha madrinha Vaceni. Mas também pode ser que era a minha tia Leila e a minha prima Kaúla... Enfim, sei que tinha gente envolvida no pedaço. Mas chega de enrolação e vamos direto ao ponto...
A primeira vez que a vi foi pelo olho mágico. Estava eu, zanzando pelo apartamento, possivelmente em um dia de chuva, sem ter muito o quê fazer, quando ouvi um barulho no corredor. Como um típico guri de 14 anos desocupado, fui dar uma conferida no olho mágico. O que vi me deixou hipnotizado: uma guria morena, que devia ser um ou dois anos mais nova do que eu, usando um short sumário, com cabelos escuros e cumpridos. Mesmo naquela imagem distorcida do olho mágico, apaixonei-me na hora! E assim começaram a se passar os dias daquele veraneio. Ouvia um barulho no corredor e corria para o olho mágico espiar. Você deve estar pensando “que coisa de psicopata“, mas lembre-se que eu era um guri de 14 anos sem muito conhecimento sobre a vida. Agia por puro instinto. Aquela imagem me fazia bem, logo eu fazia de tudo para tê-la diante dos meus olhos. E eu ficava ainda mais enfeitiçado quando ela ia e vinha da praia, vestindo biquíni, mostrando a sua pele pigmentada pelo sol, com os cabelos lisos correndo até quase a cintura.
Porém, como era de se esperar, meu segredo logo foi descoberto por todos no apartamento. Possivelmente a primeira a descobrir tenha sido a minha irmã, que, como uma típica irmã mais nova, passou a me pentelhar. Meus pais, nem lembro o que falavam, mas é provável que a mãe tenha achado aquilo um absurdo e o pai tenha achado graça. Já a minha prima (ou a Vanessa ou a Kaúla), depois de também ter me zoado, aderiu à causa, elaborando um plano para que eu me encontrasse com a vizinha, que até então, só conhecia através do olho mágico...
O plano acabou sendo posto em prática meio que por acaso. Alguém lá em casa teve a brilhante ideia de colocar um peixe em um saco plástico e levar para o apartamento. Acontece que a vizinha tinha uma irmã mais nova, e a minha prima, para unir o útil ao agradável, teve a brilhante ideia de oferecer o peixe para a guriazinha. Como eu era excessivamente tímido, incumbi ela de ir lá, oferecer o tal animal marítimo à criança. Pois eis que eu estava lá, com o peixe na mão, me preparando psicologicamente para ir levar o peixe no apartamento da vizinha, quando a minha prima entra de surpresa no nosso AP acompanhada da cria e da... vizinha! Quando meu cérebro voltou ao ar, depois do choque inicial, eu só conseguia sorrir com cara de bobo para a vizinha, tentando não falar nenhuma bobagem. Por fim, ocorreu tudo bem: eu entreguei o peixe e fiquei olhando a vizinha de perto por um bom tempo, enquanto a minha prima conversava com ela, esperando, inutilmente, que eu puxasse algum assunto com a guria, coisa que não aconteceu, para decepção geral da nação... O fato é que aquele foi o momento mais glorioso que tive naquele verão. E, até o nosso último dia no litoral catarinense, sempre que eu ouvia um barulho na porta da frente, eu corria para o olho mágico espiar a dita cuja...
Pensando agora, quase 15 anos depois, concluo que o quê mais vale nas paixões é o imaginário. Possivelmente se eu a tivesse conhecido para além do olho mágico e tivesse rolado um love mais profundo e duradouro, eu descobriria que ela é só mais um rostinho bonito e sem conteúdo, pronto para me encher o saco por qualquer porcaria. Por isso fico satisfeito ao lembrar do episódio e concluir que não passou de um caso passageiro de verão vivido através do olho mágico.

Diário de um jornalista bêbado

2011-08-08T18:52:00.000-07:00

Acabei de ler no final de semana “Rum: diário de um jornalista bêbado”, do Hunter S. Thompson, aquele mesmo que já comentei aqui outras vezes, autor do “Medo e Delírio em Las Vegas” e “A grande caçada aos tubarões”. Além desses, estou com o Hell’s Angels na estante e estou aguardando mais um dele, autobiográfico.
No “Rum”, Thompson conta como foi a sua estada em Porto Rico, no período em que trabalhou em um jornal de língua inglesa na ilha, quando tinha vinte e poucos anos. Na verdade, é um romance ficcional autobiográfico e, mesmo escrito décadas atrás, ainda vale para se entender como funciona uma redação de jornal, principalmente do interior. A descrição que ele faz da redação em Porto Rico vale para alguns jornais em que trabalhei. Portanto, acho que a ralação geral é universal, principalmente em pequenos jornais. Assim como ocorre em muitos lugares, o dono do jornal não está nem aí para os funcionários, só quer produção e cobra amor à camisa de cada um. Os funcionários, por sua vez, também não estão nem aí para o jornal, passam se queixando do trabalho, buscando uma fuga em um copo de bebida (especialmente rum), mas, no fundo no fundo, sempre acabam se matando para cobrir as pautas, numa espécie de amor platônico à profissão.
Enfim, para exemplificar o tom da obra, vou citar o seguinte trecho do livro, onde o dono do jornal está querendo que Thompson assuma a chefia do empreendimento, justamente por não contar com nada melhor no momento. No trecho, o empresário descreve os funcionários, em um estilo típico dos empresários desse ramo:

“Sala não está nem aí para o jornal. Não está nem aí pra nada”. Curvou-se para a frente e largou a bola de beisebol sobre a mesa. “Quem mais? Moberg é um bêbado, Vanderwits é um doente mental, Nooman é um idiota, Benetiz não fala inglês... Santo Deus! De onde tirei essa gente?” Desabou de volta na cadeira, grunhindo. “Preciso de alguém!”, berrou. Vou ficar louco se precisar fazer esse jornal sozinho!”.

Para quem já trabalhou em pequenos jornais desse Brasil afora, esse discurso não soa nada familiar?
Em outro trecho, quando um funcionário entra sem bater na sua sala, o dono do jornal fala:
“Ah, meu Deus, de onde você tira a audácia de entrar aqui sem bater? Juro por Deus que vou colocar você num hospício! Fora daqui!”. E, depois de uma breve discussão, ele comenta com o personagem de Thompson: “A audácia desse cachaceiro desgraçado. Deus do céu, um cachaceiro desses tinha que ser executado”.

Vejam vocês. Enfim, resumindo tudo, trata-se de um baita livro, com um fim espetacular (ao estilo do filme Cães de aluguel) que vale muito a pena de ser lido.
Hasta!

* Pesquisando no Mr. Google, acabo de descobrir que foi lançado nesse ano nos Estados Unidos um filme baseado no livro. Um dia deve chegar à terra tupiniquim.

Amy Winehouse: A construção/desconstrução de heróis/vilões

2011-08-05T12:54:00.000-07:00

Assisti ontem a um documentário sobre Amy Winehouse que me fez pensar. Como não passava de um admirador distante da Amy, ou seja, nunca tinha pesquisado a sua vida a fundo nem acompanhava as suas notícias, eu tinha em meu imaginário a Amy que os grandes grupos, principalmente de televisão, tentaram vender: uma maluca, sem noção, drogada e bêbada. Na verdade, o que eu mais gostava na Amy era do momento Amy Winehouse do Pânico na TV. Achava aquilo sensacional e me matava rindo vendo a Amy tendo crises, chutando latas de lixo em praças públicas, derrubando tudo no supermercado, etc. E, depois, com a morte da Amy verdadeira, a imagem que vi sendo vendida pelo Jornal Nacional, pelo Jornal Hoje, enfim, pela Globo, era a mesma: a de uma Amy sem noção do que fazia que foi “morta pelas drogas”. Ou seja, trataram ela como uma retardada que usava drogas sem saber o que estava fazendo... Pura babaquice.
Vendo um simples documentário de pouco mais de uma hora, mas com subsídios de fundamento e muitas entrevistas concedidas pela cantora à MTV, deparei-me com outra Amy. Uma Amy fisicamente linda, falando ordenadamente, claramente, fluentemente, demonstrando muito conhecimento sobre música e tendo absoluta noção do que estava fazendo. As imagens dos shows que mostraram nesse documentário são imagens da Amy conversando conscientemente com o público, de bom humor, rindo, ou seja, são shows que você olha e pensa: “porra, que puta show, como eu queria estar lá!”. Aliás, essa é a cara das pessoas que são focadas em close no público. Essa imagem é totalmente contrária das que os noticiários brasileiros optaram por mostrar quando falaram sobre a sua morte. O que se viu foi uma série de cenas descontextualizadas mostrando uma Amy cambaleante, magra, fraca, humilhada e retardada. Tudo edição descontextualizada, feita sem nenhum conhecimento de causa (falo em edição no sentido jornalístico, não no de alteração de imagens graficamente). No documentário, inúmeras vezes Amy fala em entrevistas que a maioria de suas músicas foram escritas para ex-namorados. Ela diz ainda que, quando estava no palco, tentava reviver exatamente o que sentia quando fez a música. Essa seria uma bela justificativa para as suas “panes” em shows. Ou seja, se quando ela escrevia a música estava destroçada emocionalmente, no palco, enquanto cantava, ela revivia aquele momento e ficava novamente destroçada. E nada melhor do que um pouco de álcool e drogas para acentua esse estado de espírito.
Além disso, o documentário mostra uma Amy muito consciente de que ela representa boa parte da juventude londrina e também da influência que a sua família teve em sua música, pois, desde pequena ela ouvia clássicos do jazz, do rock, etc. Inclusive, muitas músicas foram inspiradas por clássicos dos anos 1960-1970, demonstrando o conhecimento profundo que ela tinha da sua profissão. Em outro trecho, antes dela explodir como celebridade, Amy conta que não imaginava ser cantora. “Eu queria ser jornalista. Não acho que canto bem, e escrevo apenas o que sinto”, disse. Acho que se ela fosse jornalista, teria morrido um pouco mais cedo ainda... Ou não, porque aí não teria tempo para ficar chorando decepções amorosas...
Enfim, o fato é que parte da imprensa mundial e a maioria da imprensa nada especializada brasileira apresentaram a Amy sob o ponto de vista moralista do: “ó, ela era drogada, por isso morreu. Que sirva de exemplo pra vocês...”. Ah, francamente! É muita merda sendo enfiada goela abaixo do grande público, que, como diz um personagem de um livro do Erico Verissimo é como um monstro com muitas cabeças, mas sem cérebro. Inclusive, pelas entrevistas concedidas durante os seus 27 anos de vida, acho que Amy morreu mais pelas sequências de desgosto em relacionamentos do que por qualquer outra coisa. As drogas e a bebida em excesso só foram o estopim da sua morte.
Concluindo, após conhecer um pouco mais sobre quem foi Amy Winehouse, tenho plena consciência de que ninguém, muito menos jornalistas mal-informados da Globo, tem colhões para julgar uma cantora de seu gabarito.
Hasta!

Roth, o Imortal

2011-08-05T12:52:00.000-07:00

Nada mais justo para assumir um clube que se autodenomina imortal, do que um treinador imortal. Confesso que, há pouco tempo, disse para outros gremistas: “Se o Grêmio contratar o Roth eu não assisto mais aos jogos até o fim do ano”. Mas, com os resultados e atuações pífias que o tricolor teve no curto período sob o comando de Julinho Camargo, eu fui um dos primeiros a sonhar com Celso Roth de volta ao Grêmio. Inclusive, para recebê-lo, acho que os torcedores deveriam ter feito uma festa pirotécnica, como aquela que estava sendo programada no início do ano, quando o clube ainda sonhava com Ronaldinho Gaúcho.
Celso Roth, o treinador mais imortal da história do futebol gaúcho, deverá cair como uma luva nesse time do Grêmio. Roth dá preferência para a estabilidade do sistema defensivo, para só depois armar a equipe ofensivamente. Isso irrita os torcedores quando o time conta com diversos jogadores ofensivos de qualidade, o que não é o caso do Grêmio. O novo velho treinador do Olímpico deverá arrumar de imediato o sistema defensivo do time, que está há muito tempo uma zona, uma peneira, uma festa de arromba para os adversários, independente do jogo ser fora ou em casa... Só parando de levar gols é que o Grêmio vai sair da parte debaixo da tabela. Os torcedores sabem disso. Por isso a maioria dos gremistas ficou satisfeita com o nome de Roth para comandar o time. Inclusive, no papel o Grêmio tem bons jogadores. Victor é inquestionável. Jogadores como Lúcio, Rochemback, Gilberto Silva e Douglas não podem ter desaprendido a jogar de uma hora para outra. E na frente, André Lima, Leandro e Miralles não são maus jogadores. O que faltava, desde a saída de Renato, era comando no vestiário. É inadmissível um jogador, por mais estrela que for, deixar o treino jogando o colete no chão por estar brabo com uma decisão da comissão técnica. E Roth não tolera esse tipo de coisa. Roth é o treinador que deixou Ronaldinho Gaúcho e outras estrelas de Grêmio e Inter no banco de reservas, irritando torcedores. Não se intimida. Não importa se o autor da indisciplina foi um jogador de seleção ou um recém egresso das categorias de base. Esse é o Imortal Celso Roth, o eterno salvador da pátria da dupla Gre-Nal.
Inter – Já o Inter perdeu Roth para o Grêmio. A situação dos colorados é parecida com a que estava o tricolor. Esse treinador aí, que nem sei o nome de cor, não tem nenhuma expressão e os adversários estão fazendo a festa. O clube supervalorizou um torneio que não tem valor nenhum, comemorou uma vitória nos pênaltis contra o Milan em uma decisão de 3° lugar, mas, ao chegar em Porto Alegre, conseguiu a façanha de empatar com o bisonho Atlético-GO no Beira-Rio e levar um chocolate do Fluminense no Rio. Está na hora da diretoria colorada acordar. Afinal, são só cinco pontos que estão separando o clube do Beira-Rio do clube do Olímpico. Em um campeonato de pontos corridos isso é muito pouco. Assim como o desempenho do Inter, que queria o título, e agora já se contenta com uma vaguinha na Libertadores. Do jeito que está, os colorados logo vão ter que comemorar uma permanência na Série A, única corneta que lhes resta contra os bi-rebaixados gremistas.
Como diria o Gaguinho: por hoje é isso pessoal. Um bom final de semana para todos, inclusive para o meu amigão Celso Roth!

*Texto publicado no Jornal das Missões deste sábado.

Mentiras nada sinceras

2011-08-02T14:59:00.000-07:00

Terminei de ler, dia desses, o livro do Lobão: 50 anos a mil, escrito em parceria com o jornalista Claudio Tognolli. A obra, muito mais do que a autobiografia de um músico famoso e polêmico, é uma denúncia social em vários aspectos. Primeiro, a história da família de Lobão, em si, é a própria caracterização da falência da família cristã pós-moderna conservadora. O pai de Lobão era um ultra-conservador de direita e a mãe, além de conservadora, era superprotetora. A história da família é semelhante à de muitas pessoas, não só de classe média alta, como era o caso de Lobão, mas de todas as classes sociais. A infância de Lobão e de sua irmã, um ano mais nova, teoricamente foi feliz: regada a passeios em família, visitas a tios e avós, reuniões em sítios com tios, primos etecétara e tal. Porém, com a chegada da adolescência de ambos, o núcleo familiar acabou ruindo justamente por aquilo que teoricamente o sustentava: o conservadorismo.
Para vocês terem uma idéia, quando Lobão começou a tocar bateria, por pura diversão de um moleque de pouco mais de 10 anos, seu pai o pegou, colocou-o no carro e levou para uma praça, no centro do Rio, mostrar os mendigos que lá viviam. “Viu, assim termina a vida dos músicos”. De início, quando ainda era um guri, a lavagem cerebral feita por seus pais ainda funcionava. Tanto é que Lobão refugava sempre que surgia algum convite para entrar em alguma banda, pois seus pais queriam que ele fosse “alguém” na vida, e não músico... Mas, pais, avós, tios e outros que tentam surproteger os filhos com idéias hiperconservadoras e falsas ilusões (do tipo: morar em um sítio é melhor que em uma cidade grande porque é violenta etc, etc, etc) não podem evitar o óbvio: um dia a criança vai se tornar adolescente e entrará em contato com o resto do mundo e verá que as coisas não são exatamente como seus tutores lhe falavam que eram. E isso aconteceu com o Lobão e com sua irmã.
Além dessa descoberta, que acontece na vida de todos, em um período em que a onda “experimente todas as drogas” estava no auge, Lobão e a irmã acabaram se tornando tudo aquilo que seus pais mais repugnavam: usuários de todos os tipos de drogas e, no caso de Lobão, músico. A partir de então, a família de Lobão nunca mais foi a mesma, e o fim de seus pais vocês já podem imaginar (não vou contar, mas quem quiser saber, pode ler o livro).
Resumindo a história toda, um terço da obra é usado para descrever toda essa situação, apesar de que, mesmo depois que se tornou músico famoso o fantasma da família sempre acompanhou a trajetória de Lobão. Já no restante do livro são relatados fatos históricos, como por exemplo, a relação de Lobão com outros músicos consagrados, como Hebert Viana, Lulu Santos e Cazuza, além de uma rápida e forte menção feita a Renato Russo.
Entretanto, a maior denúncia social da obra vem quando Lobão narra as suas prisões, sofridas por porte de drogas. Na época, o músico foi eleito o símbolo do que a parte conservadora do judiciário, do campo político e da polícia combatiam e, com isso, sofreu inúmeras perseguições e abusos. No caso dele, o fato de ser famoso não ajudou. Muito pelo contrário, só atrapalhou. No livro ele conta, por exemplo, uma prisão em que os policiais acabaram cheirando o pó que Lobão portava. Em outra parte, ele narra a perseguição que a polícia e as autoridades locais, das cidades em que Lobão tocava, faziam contra seu público, efetuando verdadeiras operações pente fino em seus shows.
Enfim, os pormenores de tudo isso valem a pena de serem conferidos no próprio livro. E, para os adultos de caráter podre que acham que conseguem comprar a atenção das crianças à força, com falsas promessas e mentiras ilusórias, fica o exemplo do Lobão: o contato com o mundo real é inevitável. Aliás, em música Cazuza certa vez disse: “mentiras sinceras me interessam”. Mas, muitas das mentiras contadas às crianças não são nada sinceras e nem têm boas intenções...
Um bom resto de semana a todos.

*Texto publicado em A Tribuna Regional.

Competição de gritos

2011-07-29T18:07:00.000-07:00

Depois de levar uma semana para conseguir alugar um apartamento, outra esperando até que ligassem a luz do AP e outra arrumando as coisas, a vida em Pelotas finalmente está se normalizando aos poucos. E, agora, nesse exato momento, só posso dizer que está tudo sensacionalmente bem. Além da luz, instalei a NET que conta com internet e TV a cabo. São dezenas de canais que vão me salvar de Faustão, Raul Gil, Ratinho, novelas da Globo & Cia nos próximos dias. O problema é que muitas vezes você não sabe o que quer ver. Agora há pouco mesmo estava na dúvida: assistir a Florianópolis e Joinville no futsal, Criciúma e Americana pela Série B ou o Chaves em Acapulco? Acabei optando pelo jogo do Joinville, esperando ver meu primo Alemão nas arquibancadas do ginásio...
Enfim, além dessas questões mais domésticas, a cidade também é muito boa. Agora, depois de quase quatro semanas em Pelotas, posso passar impressões mais precisas e eficazes sobre a cidade. Hoje, inclusive, fomos a uma doçaria. Até consegui comer doces sem ovo, vejam vocês. Tem foto e tudo, mas ainda não baixei.
E a minha bilulinha está a cada dia mais esperta. Minha irmã havia me dito que tinha feito um campeonato de grito com ela. Tentei fazer o mesmo e não é que deu certo? Ela deu um gritinho “aaaaahhhh” e ficou me olhando, desafiando-me para um confronto de gritos. Então, eu a olhei, fiz cara de sabichão e “aaaahhh”. Ela me olhava com os olhinhos arregalados, sem piscar. Então ela tomou ar, se concentrou e “aaaaaahhhhhhhh”. E ficou me olhando, esperando resposta. Não me dei por vencido e fiz “aaaaaaaaahhhhhhh”. Então, ela se concentrou ainda mais, cerrou as mãozinhas, encheu ainda mais os pulmões e “aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh”. Ao vê-la me encarando desafiadoramente, não me agüentei e cai na risada. De tanto rir, não conseguia mais retrucar ela que ainda provocava, fazendo “aaaahhhhs” curtos para ver se eu continuava.
Além disso, agora ela só quer estar no chão. Hoje mesmo, ela pegava a chave do carro do pai, que está, juntamente com a minha mãe passeando por aqui, e soltava no chão. Então, ela forçava o corpo para que eu a abaixasse, até que ela pegasse a chave. Com o molho de chave nas mãos, ela ameaçava chorar se eu não a erguesse novamente em pé no chão. Uma vez em pé, ela soltava seus gritinhos de contentamento e chacoalhava a chave, até largar novamente no chão. E assim a brincadeira segue incessantemente. Ela parece não cansar nunca! Quando minhas costas começam a doer insuportavelmente de estar curvado, eu sento no sofá e a coloco no colo. Ela não gosta, joga-se com tudo para trás, e enche os pulmões e solta seu ensurdecedor “buáááááá!”. Não adianta. Tenho que me curvar novamente e colocá-la no chão, em pé, comigo a segurando por debaixo dos braços e, assim que toca os pés no chão, começa a festa dela. Agora eu sei por que os velhinhos ficam corcundas...
Para finalizar, descobri mais um item para aquela lista que fiz outrora de lubrificantes sociais. Resumindo a teoria do meu professor Jacques Wainberg, da PUCRS, os lubrificantes sociais são elementos que facilitam o início de um diálogo entre duas pessoas desconhecidas. Então, bebês são os melhores lubrificantes sociais. Você saí com um bebê no colo, ainda mais se for lindo como o meu, todos lhe cumprimentam amigavelmente e, seguidamente, puxam assunto. É sensacional. Quem tem dificuldades em se relacionar com desconhecidos, deve arranjar um bebê imediatamente e sair passeando por ele por praças, restaurantes, lojas, supermercados, etc.
Bom, por hoje é isso pessoal. Hasta!